"Эксперт-центр", 10 февраля

Вы познакомились с потрясающим мужчиной. С виду он очень сильно напоминает героя вашего романа, и вам уже начинает казаться, что где-то у него припрятан белый конь, на котором он рано или поздно приедет.

И ВОТ все это великолепие в один прекрасный момент подходит к вам, приглашает вместе развлечься, провести вечерок, прогуляться, в общем, назначает свидание. Поначалу вы просто счастливы, но по мере приближения встречи начинаете все сильнее паниковать: а вдруг вы сделаете что-то не то, и ваш принц растворится так же внезапно, как и появился. Особых причин для такой паники нет, особенно если во время свидания вы будете соблюдать ряд простых правил:

Не стремитесь перед свиданием кардинально поменять имидж. Если он пригласил вас встретиться, когда вы были блондинкой - значит, именно такой вы ему и понравились. И нет смысла накануне встречи бежать в парикмахерскую и перекрашивать волосы в черный цвет.

Одежду для свидания желательно выбрать максимально удобную и привычную. Иначе будете думать только о том, как натянуть пониже слишком короткое платье, не сверзиться с высоченных каблуков и поймать бретельку новенького бюстгальтера.

Даже если вы до смерти хотели пойти в консерваторию, а он пригласил вас посмотреть кино про ниндзя-мутантов, не критикуйте его выбор. Ведь это ваша первая встреча, и ваш кавалер вполне мог не знать, что вы предпочитаете Баха осьминогам-убийцам и прочим клыкастым зомби. Если подобный выбор наводит вас на мысли о дурном вкусе пригласившего и на подозрения о том, что вы ни за что не найдете общих интересов, лучше откажитесь от свидания сразу под каким-нибудь благовидным предлогом. Это гораздо лучше, чем потом сидеть в кинотеатре и весь сеанс выговаривать кавалеру, что трудно было придумать более дурацкое времяпровождение.

Если место встречи оказалось рестораном или кафе, то по окончании трапезы не кидайтесь самостоятельно оплачивать счет. Ведь угощая вас, ваш поклонник хотел завоевать ваше расположение, а, достав кошелек, вы полностью обесцениваете его ухаживания. Некоторые, правда, считают, что после того как женщину пригласили в ресторан, она просто обязана проявить благосклонность. Глупости все это. Съеденная вами порция мороженого не дает кавалеру никаких дополнительных прав на ваше расположение.

Ну и само собой, входя в выбранную кавалером точку общепита, не стоит рассказывать ему о том, что вы ненавидите подобные тошниловки и не питаетесь ничем, кроме маминого борща. Если заведение и впрямь не соответствует санитарным нормам, просто постарайтесь свести свое пребывание в нем до минимума и выбирайте в меню самые долгопортящиеся продукты.

Во время первого свидания ни в коем случае не стоит рассказывать мужчине о своих предыдущих свиданиях. Может, вам и кажется забавной история о том, как бывший кавалер пригласил вас на митинг в защиту насекомых, и вы два часа в костюме мохнатой гусеницы держали транспарант, но мужчине это вряд ли покажется смешным. Остаток вечера он будет думать только о том, что вы скажете после о нем самом, особенно если перед свиданием он долго сомневался, стоит ли позвать вас на вечер поэтов-футуристов или на состязание по пинг-понгу.

Бывшие кавалеры - тоже не тема для обсуждения. Если станете рассказывать о них всякие гадости (скажем, ваш бывший гонялся за вами по квартире, вооруженный пилкой для ногтей), то выставите себя полной дурочкой, у которой не хватило ума бросить изверга и тирана. Впрочем, ваш нынешний поклонник может решить, что вы - законченная стерва, если довели мужчину до таких ужасов.

Если же, наоборот, станете расписывать все достоинства бывшего любовника, который осыпал вас подарками, возил за границу, а в свободное время штопал ваши чулки, то нынешний кавалер обязательно решит, что он "не тянет", и попытается исчезнуть с вашего горизонта.

И не требуйте, чтобы ваш поклонник сразу же выложил вам полную информацию о своей жизни, поведал свою родословную до седьмого колена, вспомнил по именам всю свою ясельную группу и рассказал, какое белье предпочитала его бывшая. Устраивать человеку такой допрос во время первой же встречи неприлично.

Не стоит также упоминать о своих проблемах. Если кинетесь к нему на грудь и начнете сморкаться в галстук, рассказывая о том, что у вас дома вторую неделю течет кран и, свалилась полка, он испугается за сохранность своего галстука и впадет в ужас от перспективы исправлять все поломки, скопившиеся у вас в доме.

Если вам попался нормальный мужчина, то он обязательно попытается вас поцеловать или по крайней мере обнять. Тут ваше поведение должно зависеть только от того, насколько вы сами этого хотите. Не бойтесь показаться невежливой и попросить его убрать руки из-под вашей блузки, если вам вовсе не хочется, чтобы вас трогали. И наоборот, если вам самой уже давно хочется перейти от разговоров к более решительным действиям, не стоит держать оборону, как герои Плевны.

После свидания каждый уважающий себя мужчина обязательно должен проводить девушку до дома. При этом вы совершенно не обязаны приглашать его в квартиру и поить чаем до разбухания. Нет ничего предосудительного в том, чтобы несмотря на поздний час, отправить кавалера домой.

Если же вас проводили только до ближайшего метро или автобусной остановки, это, скорее всего, означает, что вам попался исключительно невежливый тип, либо вы просто надоели ему до чертиков за время вашей встречи, и он не чает, как поскорее от вас избавиться. В общем, с ним второго свидания, видимо, не будет.