Стася Рафал, www.from-ua.com

…компьютерная программа) и со словами: "Пока твои предки того (за границей – авт.), я у тебя поживу. Будем учиться налаживать совместный быт!"

"Ну, загнул, – думаю. – Ладно, учиться – так учиться. Будем жить по заветам Ильича". Вскоре я поняла, что эта мысль была слишком поспешной и опрометчивой. Любовь любовью, но всему есть предел.

Я по натуре своей человек немного замкнутый. Предпочитаю тишину, покой, уют и одиночество. Но как это преподнести Сергею? Помните, как в старой песне: "Не могу открыться, слов я не найду" и далее "милый мой, хороший, догадайся сам"?

Легко сказать "догадайся", а если намеки не действуют? Тогда приходится действовать по веками проверенной схеме, нажимая на все больные мозоли одновременно. На практике это выглядит так…

Придумай ему ласковое прозвище и называй так в присутствии друзей и родителей. Мужчины, как и женщины, любят ласку, однако, в отличие от слабого пола, с трудом переносят, когда их на людях называют Зайками, Пупсиками и Малышами, разрушая тем самым образ сильного, храброго и неприступного мачо.

Контролируй его. Ни один человек не выдержит, если его будут постоянно пытать, где он был, почему не позвонил, куда идет и что это за женский голос молчал в трубку. После это следует пустить слезу (вариант – закатить истерику) и громогласно доказывать, что тот голос, который молчал, был именно женским, вы это пяткой учуяли.

Убирай за ним. Под видом непрестанной заботы аккуратно сложи его носки и футболки в бельевой шкаф (редкий мужчина станет искать их здесь), джинсы (все 2 пары) отправь в химчистку, кеды постирай. Будет возмущаться – хнычь: "Неблагодарный, я так старалась!"

Примерь на себя роль мужененавистницы. Напомни ему историю отношения полов, начиная с патриархата и невежественного обращения питекантропов со своими подругами. Веди к тому, что женщин никогда за людей не считали: права голоса не давали, в парламент не пускали, должностями и знаками отличий не наделяли, в университетах не учили и даже замуж выдавали силой. Заставь его отдуваться за всю историю дискриминации женщин. Пускай газовая плита станет для него вечным огнем, пылесос – лучшим другом, а тряпка для мытья посуды – фронтовой подругой.

Восхищайся знаменитостями. "Вон у Тома Круза какие мускулы/зубы/плечи/ягодицы…" или "эх… был бы ты великим музыкантом/гениальным художником/культовым режиссером… А то лежишь как бревно на диване, только место занимаешь".

Разверни перед ним план вашей будущей совместной жизни. Напомни, что вы встречаетесь уже три года, и впору подумать о будущем. Но поскольку он очень занят в институте, ты уже подумала об этом сама. Получив дипломы бакалавра, вы поженитесь, на свадьбу пригласите… (и список из 300 гостей), детей у вас будет не меньше пяти – две девочки и три мальчика: "Милый, как ты относишься к именам Зина, Лида, Коля, Вася и Петя?"

Раскритикуй его. Тактика выглядит так: в самый неподходящий момент, когда он мирно лежит на диване и читает книгу, подбираешься к нему на цыпочках и начинаешь орать: "Ты самовлюбленный эгоист! Махровый себялюбивый негодяй! Упрямый злой тип!" Изучи словарь ругательств. Это помогает. После этого со слезами хлопай дверью и убегай.

Займись самокритикой. "Я толстая! Ты меня не любишь! Нет, не любишь! Не ври, не любишь!" Закатывай ежедневные истерики перед зеркалом. Кричи, что у тебя одна нога короче другой, фигура не дотягивает до 90 – 60 – 90, а левый глаз косит в сторону. Процедуру повторяй по мере надобности.

Если он и после этого не сбежит – уходи сама. Если есть куда идти. Мне вот некуда, поэтому я сижу дома, а Серега на все мои выходки забавно улыбается и говорит: "Ну все, заяц, все. Пятый ПМС за последнюю неделю – это уже слишком!"

За это и люблю его, обаятельного нахала. А там, где есть любовь, всяческие схемы бессильны. В том числе – и вековые…