NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | Январская трагедия | правительство Бектенова | правительство Смаилова | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050











Поиск  
Пятница 29.03.2024 01:44 ast
23:44 msk

Устроим самое ужасное свидание?
Всем известно, что женщины - существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться…
01.03.2005 / творчество

mensgames.com.ua

Всем известно, что женщины - существа занудные и назойливые. Связавшись с женщиной, очень трудно потом отвязаться. Едва переспав с вами, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную нитку, чтобы потом каждый вечер названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом. Дальнейший сценарий известен. После года совместной жизни вы с удивлением выясните, что любимая вообще не пользуется зубной ниткой...

Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным. Ваша задача - изобразить мерзавца настолько убедительно, чтобы при одном воспоминании о вас у нее сводило скулы от отвращения. В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания. Просто к нему надо хорошенько подготовиться.

Только не перепутайте! Я говорю о том, как сделать так, чтобы женщина ни за что на свете не захотела больше иметь с вами дела. Если же вы собираетесь сохранить с ней добрые отношения. Боже вас упаси следовать приведенным ниже советам - она вам этого не простит!

В ресторане

Трудно найти более удачный повод ненавязчиво продемонстрировать даме свои умопомрачительные достоинства, чем совместный прием пищи. После романтического ужина она не только узнает, насколько вы щедры, утонченны и искусны в ведении светской беседы, но и будет вполне осведомлена о ваших намерениях относительно нее.

Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают - деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну. Герой-любовник всех времен и народов Ипполит Матвеевич Воробьянинов в таких случаях возмущенно восклицал: "Однако цены!.." и требовал "водки - графин и соленых огурцов - два!"

Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!

Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе. От канцерогенов плавно перейдите к проблеме лишнего веса у склонных к полноте. Затем продемонстрируйте свое чувство юмора - побалуйте ее застольным анекдотом про расческу в супе - ваше умение вести светскую беседу дама оценит по достоинству!

Французы говорят, что главным элементом романтического ужина является не то, что происходит на скатерти, а то, что делается под ней. Некоторым героям эротического кино удавалось, например, под столом стянуть со своей сотрапезницы трусики, не переставая при этом за обе щеки уписывать баранью ногу! Используйте ценный опыт. Путь вас не смущает ее неадекватная реакция.

Если барышня, выпучив глаза, вот уже несколько минут пребывает в противоестественнои позе, судорожно ощупывая порванные в интимном месте колготки, это значит, что ваш изящный публично-эротический пассаж удался на славу и настало время пригласить девушку к себе, послушать музыку. Тем более что, куда же она теперь от вас денется в рваных колготках?

Холостяцкая берлога

Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не вызывать уборщицу. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Если вас от всего этого тошнит, терпите: быть плохим нелегко. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек! В спальне складируйте летнюю "резину", а в постель высыпьте полфунта кедровых орехов.

Известно, что магическое впечатление на женщин производит состояние санузла. Их приводят в столбняк такие мелочи, как посторонняя растительность на занавеске в ванной, рваный в области подмышек махровый халат или покрытый щетиной кусочек мыла. Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает... Если непоправимое все же произойдет, придется вызывать подкрепление.

Семейка Адамс

То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском, привезенным в столицу лечиться от дизурии.

Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности - мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Постарайтесь ненадолго оставить вашу барышню наедине с дедушкой - пусть развлечет старичка беседой. Когда из гостиной в седьмой раз донесется вопль старого дезертира: "Кто воевал? Я?!" и характерный звук шлепка по ягодицам, возвращайтесь. Пора приступать к романтической части вашей встречи.

Проявите галантность!

Разумеется, эскапады дедушки-ловеласа ее немного смутили. Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5 белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное - не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины

Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь и ей нипочем ни дедушка, ни щи, ни "пять белых". А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?

Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, - она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы - без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.

Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции. Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и лопаются кружева!

Трюк беспроигрышный. Даже если она нимфоманка со стажем и приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.

Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело. Повалите ее на пол: в самом деле, ведь не на банальном же диване будет происходить ваш сеанс африканской страсти! Не тратя драгоценного времени на всякие глупости, вроде петтингов и куннилингусов, сразу занимайте единственно правильную мужскую позицию. Сам процесс - не больше минуты. Во всех умных книжках написано, что женщин раздражает "отбойный молоток", их больше интересует антураж. Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.

Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.

Здоровье - дороже!

Если все ваши выкрутасы не произвели на даму никакого впечатления, остается еще одно испытанное средство. После секса сделайте вид, будто заметили, что у вас порвался презерватив. С криком ужаса хватайте ничего не понимающую барышню и бегите во двор к машине. Очень хорошо, если на дворе уже стоит глубокая ночь. Ночью найти поликлинику, где можно сделать немедленные анализы на СПИД, сифилис, герпес и все остальные ЗППП, которыми вы могли от нее заразиться, чрезвычайно затруднительно.

Когда вы, наконец, обнаружите соответствующее медицинское учреждение, объясните недоумевающей медсестре во всех подробностях, какой ужас с вами случился и попросите немедленно сделать вам укол против венерических болезней, а вашу случайную партнершу подвергнуть всем необходимым анализам. Никакие слезы и заверения в том, что она в жизни ничем таким не болела, не должны вас разжалобить! Для вас нет ничего важнее здоровья! Разумеется, платить за свои анализы должна она сама, вы и так потратились на укол!

После посещения больницы, так уж и быть, отвезите ее домой. Несмотря на то, что она доставила вам сегодня столько неприятностей. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите.


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
10 поводов за и против 31.03.2005
Полезность любви 31.03.2005
Чимкентские школьники написали письмо Кофи Аннану 30.03.2005
Как стать секс-богиней (распечатать и вручить подруге) 30.03.2005
Встретить весну по-новому 30.03.2005
Сексуальная зависимость 29.03.2005
Обыкновенный снобизм 29.03.2005
Женская дипломатия 29.03.2005
Maxim раздел дочек Буша 28.03.2005
Право на неприкосновенность частной жизни 28.03.2005

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
29.03.24 Пятница
83. МЕДВЕДЕВ Святослав
78. ЖУКОВ Владимир
77. ЕРЖАНОВ Сырымгали
73. НОСОНОВСКИЙ Геннадий
63. МАЗАКОВ Талгат
61. БАЙДАБЕКОВ Ауез
59. АБИШЕВ Азат
59. ЖУМАДИЛЬДАЕВА Наталья
59. ТАБЫЛДИЕВ Коктембек
57. ИМАНТАЕВ Ермек
57. ХАЛИЛИН Ерден
55. ЛАРИЧЕВ Леонид
43. АЙМАГАМБЕТОВ Лашин
43. АХМЕД-ЗАКИ Дархан
42. ХАИРОВА Камилла
...>>>
30.03.24 Суббота
79. КЕРИМБАЕВ Бигали
78. ЗАЙЦЕВА Александра
74. АМАНБАЕВ Кайрат
72. АЙТБЕКОВ Берик
69. ОРДАБАЕВ Галым
67. СЛАБКЕВИЧ Лариса
65. УТЕУЛИНА Ирина
64. ЖУНУСОВ Сарсембек
63. МОМЫНЖАНОВ Каиргали
63. СМАТЛАЕВ Бауржан
61. ПАРФЕНОВ Дмитрий
60. БЕКЕЖАНОВ Сенбай
57. САБДЕНОВ Кайрат
51. ДАРЖИБАЕВ Еренай
42. ЕСИМОВА Анара
...>>>
31.03.24 Воскресенье
76. СЕРКЕБАЕВ Алмас
71. РАИМЖАНОВ Абдыхапар
70. ЧЕСНОКОВ Анатолий
67. МИНЕЕВА Ирина
65. АКМОЛДАЕВА Елена
65. КУБЕЕВ Еркин
63. КЕРИМХАНОВА Гульнара
62. КИМ Марина
62. МЕНДЕКИНОВА Гульжан
56. ЖАНЖУМЕНОВ Талгат
53. АББАС Бауыржан
52. АЛПЫСБАЕВ Канат
50. БЕККАЛИ Мухтар
46. ДЖАУХАНОВ Руслан
46. ЖАКУПОВ Нурлан
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Хостинг beget
Top.Mail.Ru
zero.kz