"Женское здоровье"

Треугольники бывают не только любовными. Нередко Ему и Ей противостоят родители, работа, друзья. И очень важно научиться вписывать все это в свою жизнь, не разрушая гармонии супружеских отношений.
О том, как это сделать, советует московский психолог Нина Смирнова.

"Недавно к нам приехала погостить мать моего мужа. Пожив два месяца, она решила остаться тут насовсем. Я в шоке. Мы женаты десять лет, и за это время у нас в семье установились свои порядки, свой стиль отношений. Свекровь же все переделывает по-своему. Муж, вместо того чтобы защитить меня, встает на сторону матери. Как быть?"
Светлана Р., г. Краснодар
– В семейных отношениях, как и во многих других вещах, у нас происходит столкновение западного образа мысли и восточных традиций. Мы уже не можем беспрекословно подчиняться старшим, как это принято в патриархальном обществе, и в то же время часто вынуждены жить под одной крышей с родителями мужа, жены. Без крупных конфликтов такое сосуществование возможно лишь тогда, когда свекровь или теща принимают условия семьи, в которой они теперь живут.
А супруги могут и должны защитить свой собственный стиль жизни, отношения, собственные традиции. Муж Светланы, вероятно, еще не преодолел какие-то свои инфантильные комплексы, которые заставляют его считать, что "мама всегда права". Поэтому надо тактично дать понять мужу, что теперь он прежде всего муж, а уже потом – сын. И если он этого не поймет, он может потерять свою семью.

"Когда мой брат расстался с девушкой, он сильно переживал. Мы с ним очень дружны, поэтому я всеми силами хотела ему помочь. Познакомила его со своей сотрудницей. Мне казалось, это хорошая девушка. Но как же я ошибалась! Она с первых же дней стала ссориться с братом, устраивать скандалы и истерики. Пыталась их разлучить, но брат защищает ее. Не понимаю, почему? Ведь я хочу ему добра. А недавно я узнала, что эта девушка встречается еще и с другим. Что делать? Сказать брату? Или смотреть, как он ходит в дураках?"
Юлия Т., г. Таганрог
– Юля, вам надо перестать опекать брата. У него – свой жизненный путь, свои ошибки и свои победы. Вам сейчас кажется, что это вы управляете судьбой брата – сами познакомили с девушкой, сами и в состоянии разлучить их. На самом деле вы сыграли лишь роль посредника. И если судьба свела вашего брата с девушкой, которая конфликтует, а возможно, и изменяет, то, вероятно, в этом есть особый смысл. Значит, чему-то он должен сам научиться на этом примере, сам что-то понять.
Если же вы начнете "спасать" брата, он рискует попасть в еще более тяжелую ситуацию. Допустим, полюбит неврастеничку или наркоманку. Или, расставшись со своей сегодняшней девушкой, начнет считать свою жизнь несчастной и возненавидит вас. Мы можем философски относиться к тому, что дает или отнимает у нас судьба, к тому, какие испытания она нам устраивает. Но категорически не хотим, чтобы кто-то другой взялся управлять нашей жизнью. Вы можете высказать свое мнение по поводу подруги вашего брата, но решать, что делать – ему самому.

"Как быть, если муж ревнует к работе? Дело в том, что я занимаю очень ответственный пост в фирме. Иногда приходится брать работу на дом. К тому же звонки по мобильному, на пейджер настигают меня везде. Муж сначала просто обижался, а теперь и вовсе начал устраивать скандалы, что работу я люблю больше, чем его. Ну не глупо ли?"
Илона В., г. Москва
– Вы правы, ревновать можно только к другому мужчине. Только к тому, с кем возможны любовные отношения. Если муж ревнует вас к работе, к подругам, к родственникам, к коту – это не ревность, а жалоба на отсутствие внимания. И, возможно, его чувства вполне обоснованны.
Часто люди думают, что главное – жениться или выйти замуж, а потом все будет складываться само собой. На самом деле, если отношения в семье постоянно не подпитывать, они ветшают и постепенно разрушаются. Определите для себя время, которое вы целиком сможете посвящать мужу, дому. Допустим, "воскресенье – это святое". Отключайте телефоны, уходите в лес, в парк. Посвятите эти часы только своему мужу – чтобы он понимал, чувствовал: он представляет для вас самую большую ценность.

"Мама растила меня одна, без мужа. Долгое время мы были с ней как две подружки. Сейчас мне 28 лет, у меня есть молодой человек. Недавно на работе я узнала, что могу взять кредит под небольшие проценты на квартиру. Очень обрадовалась. Но мама приняла это известие в штыки: "Никогда не думала, что ты меня на старости лет бросишь. Я бы тоже могла устраивать свою личную жизнь, когда ты была маленькой. Но ты плакала, и я оставалась с тобой". Что теперь делать, ума не приложу".
Алиса К., г. Воронеж
– Вы, Алиса, просто попали в ловушку. Жить отдельно от мамы – это не значит ее бросить. Вы можете навещать ее, помогать ей – финансово, физически, приглашать в гости. Но у вас сейчас такой возраст, когда пора "вить собственное гнездо". И требование мамы, чтобы вы пожертвовали своей личной жизнью, потому что когда-то она из-за вас не вышла замуж – это эгоизм. Нельзя вешать ответственность за свою судьбу на ребенка. Когда маленькая девочка плакала и не отпускала маму, она не знала, что та идет устраивать личную жизнь. Как не знала и того, что через двадцать лет за эти слезы ей придется расплачиваться. Успокойте маму, заверьте, что вы не собираетесь ее бросать. Взрослые дети уходят не потому, что родители плохие. Наоборот, если дочь хочет построить свой дом, значит, у нее хорошая мать – потому что она воспитала самостоятельного человека.

"Я недавно вышла замуж за "старого холостяка". Володе 39 лет, и это его первый брак. Все вроде хорошо, но муж очень много времени проводит со своими друзьями. То у них рыбалка, то футбол, то они идут пиво пить. А я сижу дома одна. Не раз пыталась обсудить с ним эту ситуацию. Он возмущается: "Я же не с женщинами время провожу. У нас настоящая мужская дружба". Не знаю, как быть: и ссориться с ним неохота и как мириться с этим – не знаю".
Тамара С., Челябинская область
– Обычно, когда появляется любимый человек, друзья отодвигаются на второе место. И это правильно, поскольку муж и жена должны создать друг с другом новую духовную общность. Но у вас этот процесс несколько затруднен тем, что супруг долгое время был не женат. Друзья, видимо, занимали очень важную нишу в его жизни. И теперь ему не так-то просто их оставить и начать обо всем говорить с женой.
Поэтому вам надо запастись терпением и постепенно "приручать" своего мужа. Чаще говорите ему о своих чувствах, начиная фразу с местоимения "я": "я по тебе скучала", "я думала о тебе". Дружба между женщинами чаще выражается в разговорах – более или менее глубоких. Мужчины же часто с друзьями любят что-то делать вместе: чинить автомобиль, ловить рыбу, строить дачу. Попробуйте подружиться с мужем по "мужскому" типу. Например, попросите взять с собой на футбол или в поход. Возможно, постепенно он поймет, что "жена – лучший друг человека".

"Неловко об этом писать, но у меня сложились очень непростые отношения со свекром. Он намеренно создает ситуации, которые смущают меня: то как бы нечаянно столкнется со мной в дверном проеме, то дотронется до груди или колена. Мужу я не хочу об этом рассказывать, у него с отцом сложные отношения, и его это сильно ранит. Что посоветуете?"
Анжела И., г. Ярославль
– Что ж, попробуйте сначала сами справиться с ситуацией. Часто мы полагаем, что все люди должны думать точно так же, как и мы. И сами должны догадываться, без слов, что нам приятно, а что нет. Но все мы разные. И вполне возможно, ваш свекор считает, что вам нравится, когда мужчины – в том числе и он – отмечают вашу сексуальность, женскую привлекательность. А может, его привлекает ситуация, что у него с вами есть некая тайна от сына. Или таким образом он самоутверждается в собственных глазах как мужчина.
Поэтому вам нужно, когда свекор в очередной раз дотронется до вас, очень вежливо сказать ему: "Иван Иванович, мне неприятно, когда вы это делаете". Возможно, этого будет вполне достаточно, чтобы привести теперь уже его в смущение. А если это его не обеспокоит, добавьте, что расскажете обо всем мужу. Но если и в этом случае все останется по-прежнему, вы имеете полное право реализовать свою угрозу. Лучше огорчить мужа, чем потерять его. Ведь свекор может это делать и для того, чтобы cкомпрометировать вас.