Каста.Ру

Признайтесь, бывало в вашей жизни так, что сказав сверхгениальную фразу вы натыкались на стену ледяного не понимания со стороны вашей девушки? Или же ваше обычное сочетание банальных русских слов поднимало в ней бурю негодования, с нахмуренным лобиком и губками бантиком?
Ладно, пусть обиды типа "и не сри в мой унитаз" простить можно, но вдруг ваш ангел начинает гоняться за вами с плохо заточенным топором, жизнеописуя естественные функции вашего организма в таких мрачных оттенках, что по неволе не терпится механически повредить ее прекрасный ум? Как вообще понять, чего им надо, этим девушкам?
Еще Великий Писатель и Сновидец Всех Онанистов Эпохи З. Фрейд говорил, что единственный вопрос на который он так и не смог найти ответ: "Чего хочет женщина". Мол, женщины, это такие существа со слизью вместо крови, которые высадились на землю с коварной миссией соблазнить всех мужиков и понарождать от них еще больше женщин.
То бишь в плане борьбы надо вдарить по ним онанизмом и ночными поллюциями! Ничего подобного. Я с вами, братья по отсутствию разума, поделюсь сейчас крутой концепцией, до которой даже накокаиненный Фрейд не додумался.
Оказывается, между мужчинами и женщинами... нет никакой разницы!
И все эти разговоры про 40 психических и физических различий не более чем пустая болтовня с целью наживы. Легко внушить, что мы такие разные, нам нужны разные вещи, мы никогда не сможем нормально общаться, а чтобы мало-мальски сносно говорить друг с другом нужны шаманы-психиатры. Так вот, чушь это все. Женщины отличаются от мужчин лишь наличием других гормонов в крови, которые оказывают влияние на их эмоциональное состояние. Даже операции по смене пола делать просто: снял кожу члена, вывернул его наизнанку и запихал вовнутрь. Накачался гормонами - и ты не пойдешь в армию! То бишь, женщина - это ступень эволюции мужчины, и прежде чем дорогие девушки бросили читать и взяли камни, вернемся к основной теме нашего повествования. Если мы такие похожие, почему мы так плохо друг друга понимаем? Дело в общении. Девушкины мозги воспринимать все буквально, эмоционально и, самое главное, подсознательно. Подсознание и выдает всякие фокусы с настроением. Пацаны, мы порой говорим глупости, даже не следя за этим. Итак, сенсация века, 10 фраз, которых настоящий мучачос никогда не должен говорить, если хочет... ну... если хочет, чтобы подсознание милой девушки не послало его в глубокую мрачную клоаку.

1. Как дела?
Какие мы двумерные, двуличные, безнравственные скоты, подонки и сетевые писатели. Мы не видели Ее некоторое время, жутко скучали, пачкали стены, а когда Она появилась, радостно даря нам поцелуи, мы, вместо того, чтобы поинтересоваться ее самочувствием, попытались нагло отмазаться. Не пугайтесь - это я вам сейчас показал как реально мыслит среднестатистическая Маша и Даша. Фраза "Как дела" в подсознании заложена примерно как "Хау а ю", тоесть ничего не значащее официальное обращение малознакомых людей. И если вы так обращаетесь к своей девушки, значит вам глубоко и смачно наплевать на нее, на ее дела и на ее плюшевого мишку Гамми. Нет, так нельзя. Поэтому, после отсутствия и поцелуев, во время телефонного звонка, даже по факсу всегда интересуйтесь "Как Ты". Увидите, какой будет результат. Это я не сам придумал - со мной один хороший друг (он - девушка... тоесть друг девушка) поделился через три года общения. "Как Ты" подчеркивает ее индивидуальность, выражает вашу заботу и искреннее участие. А вообще так просто не объяснить чем "как дела" отличается от "как ты". Шутка ли - подсознание девушки! У них же у всех вместо крови...

2. Тебе было хорошо со мной?
Когда я стану старым и никому не нужным, обязательно выпущу журнал "Занимательное мракобесие", где буду коллекционировать все тупые высказывания. Как вам например такое: "Он кивнул своей головой в знак согласия?" Круто, неправда ли, а вычитал в одном популярном ироническом детективе. Или вот например "Губы Гарри расползлись в улыбке". Это сами знаете откуда. Я только представил себе как губы Гарри ползают по лицу, чтобы наконец то сформироваться в улыбку и побежал обниматься с любимым белым другом унитазом. Теперь представьте себе, что думает чикса на фразу "Тебе было хорошо со мной?". Ну не с ротой же солдат вы спали, честное слово! "Было хорошо" это вообще бяка какая-то. Запомните, если девушка легла с вами в постель, значит подсознательно ей уже хорошо, она выбрала вас из всех. Не может же она признаться самой себе, что ее выбор был мягко говоря неудачен? Пусть вы были как спагетти - не важно, в постели помимо секса важен и эмоциональный настрой. Никогда, повторю, никогда не спрашивайте у девушки ничего подобного после секса. Она должна думать, что вы предугадываете все ее мысли, чувствуете все ее чувства и такой супермен, с котором девушки просто не может быть плохо. Спрашивая подобные вещи, вы выставляете себя лохом и вафлером. Тем более, по статистике, ложь в постели у девушек на втором месте популярности - она все равно не скажет вам правду! Лучше расскажите ей какая она в постели классная. Или нет, лучше не рассказывайте. Что делать в постели после секса я поведаю в следующей статье.

3. Извини.
Сюда же входят "я не хотел", "я не виноват", "так получилось", "это был Петя!". Вы не должны перекладывать вину на кого-то еще, если виноваты - значит газовая камера по вам плачет, а не по ценам на нефть, низкому курсу доллара и начальнику извергу, замучившему вас на работе. Кому это вообще надо?! Помните, братья, ваши проблемы они только ваши. Делится проблемами с девушками можно только предварительно окольцевав их узами брака. Вы же супермен, помните? У суперменов нет проблем! И если вы в чем-то напортачили, в этом виноваты именно вы, а не плохие гены, пьяные соседи или дух Команданта Че. Настоящий мужик готов во всем признаться, даже в том чего никогда не делал. Скажите прямо "да, виноват" и не оправдывайтесь. Оправдания выдадут в вас психически неустойчивую личность, ищущую опору. Теперь по поводу самого слова "извини". В подсознании девушек это слово эквивалент общественных правил и норм. Наступили вы на ногу кому то и говорите "извините". А здесь вы сделали нечто такое, что обидело Ее. Она же личность, а не нога в общественном транспорте! Здесь даже прости не канает. Нельзя мешать мух с котлетами, извинения это не для прогрессивных мужчин. Лучшее, что вы можете сделать, подарить ей нечто особенное (ну на крайняк и цветок в горшке подойдет) и поклясться могилой Ю. Лермонтова больше никогда такого не повторять. Или стараться не повторять. Или повторять, но не слишком часто. В совокуплении с подарком... вместе с подарком ваши заверения в ваших дальнейших безупречных поступках дадут желаемый результат гораздо быстрее стандартных извинений. И даже не думайте качать права, не поможет. Девушка - это страшная сила. Особенно, если девушка страшная.

4. Я не...
Могу, знаю, понимаю, тормоз... Вы должны мочь! Обязаны! Любая фраза, содержащая отрицание, понижает ваш статус самца в прайде, и самочки начинают обращать внимание на более активных и возбудимых самцов, которые из-за юношеского максимализма мнут себя всемогущими. В том случае, когда вы реально не может ничего сделать (ну не умеете вы чинить этот долбанный водопроводный кран), постарайтесь завысить масштабы проблемы, а так же поставить перед собой другие не менее важные задачи. У вас работа, младший брат попал в бетономешалку и пиво в холодильнике кончилось. Любая проблема лишь потому проблема, что на нее так смотрят. И обычно так на нее смотрят девушки. Как решить проблему? Уберите девушку! Если проблемы у нее, займите ее чем-нибудь, отвезите ее куда-нибудь, делайте что хотите, но занимайтесь объектом проблемы, а не субъектом. Конечно, в том случае если вы не можете ее решить. Во-первых, будет приятно самой девушки, что вы так о нее заботитесь. Во-вторых, вы не попадете в дурацкую ситуацию пытаясь справиться с тем, с чем справиться не можете.

5. Решай сама.
Как думаете, если бы она могла решать сама, на хрена бы вы ей сдались? Нет, решать должны вы, именно вы и никто, кроме вас. Если перефразировать основной постулат моей основной профессии: человек, не решающий сам, будет вынужден уступить тому, кто решает сам за себя. Заметьте, не тому, кто решает за вас, а именно тому, кто вообще решает. Это основной закон конкурентной борьбы (топ-менеджер я и креативный маркетолог : ). Не будете вы решать за девушку (или, не дай Господь, дадите ей самой решать) она найдет того, кто будет. Ну и нельзя не упомянуть тот факт, что девушки бывают весьма нерешительными. А еще они такие глупости порой делают, мама не горюй. Песню помните "Мама, отпусти меня ненадолго, жить теперь без него не могу. Мама, помнишь ты когда-то девчонкой убежала, так и я убегу". Вот скажите такой "решай сама"! Она нарешает. Много таких нарешанных находили по руси в теплоколлекторах. Мужиков на вас нету. Вижу я уже ясным взором ажиотажи в хозтоварах - феминистки Росси выстроились в очереди за канистрами с бензином...

6 . Ты отлично выглядишь.
Мумия развращается, спецэффекты сделали ее еще ужасней. Вы с кем разговариваете, с девушкой или антикварной мебелью? Говорить такое девушке все равно, что показывать фрагменты тел малолетних детей на американском общегосударственном телевидении, то есть огромное НИ-НИ. Девушки всегда выглядят отлично, днем и ночью, в любых условиях с любым радиационным фоном. Подчеркивать ее индивидуальность банальными комплиментами следует исключительно на межвселенских праздниках, таких как ее день рождение. Дело в том, что тогда она и сама уверенна в собственной внешности и ваш элементарный комплимент приятно подчеркнет ее догадки. В обыденной жизни лучше говорить ярко, сочно, броско и не повторяться, то бишь скачивать подобную хрень с интернета. Впрочем, тема эта обильна и сложна, так как девушки тоже бывают разные. Есть те которые и вправду "любят ушами" без всяких намеков на извращения, а другие же, тяпнув стокарик, пожелают вам совершить трудноописуемый половой акт с самим собой на любое заявление о прическе. Лучшая похвала женщине - моральное опускание всех ее подруг. Вместо того, чтобы исходить слюнями на вырез в ее новом платье, просто пройдись по поводу "убогих" нарядов всех ее знакомых. Реакция (положительная) не заставит себя ждать. Она (эта реакция) как холера: то не дождешься, то не избавишься.

7. Звонила моя бывшая.
Давай уж, договаривай. Звонила, рыдала в телефон и обещала неземной минет лишь только я соизволю вернуться к ней. Нет, бывшая - это старое, засохшее и покрывшееся корочкой прошлое, о котором лучше не вспоминать. Звонила ли она вам, видели вы ее в парке с собачкой, для вас ничего не должно существовать в этом мире кроме нынешней девушки - по крайне мере так думает ее подсознание. Прошлое - ужасная штука. Для того, кто его выдумал, припасены самые жаркие уголки в аду. Ваше прошлое еще куда не шло, но что бывает когда вмешиваешься в прошлое второй половинки... Я вам лучше пример из жизни приведу. Друг у меня есть, ди джей Драгон. Познакомился с милой скромной девушкой. Встречался с ней два года. Дала она ему только через год (!). Скромница. А потом он узнал, что до него она год жила гражданским браком с наркоманом и бомжем, лишилась девственности в одиннадцать лет, сделала аборт в 13, стала на учет в КВД в 14, а в шестнадцать продала (!) свою почку на пересадку, так как через пять лет врачи предсказали ей смерть от передозировки (!). Я в такой бред сам бы не поверил, если бы сам ту почку не купил (а что, теперь у меня в баночке есть почка, гости приходят, любуются). Так что не надо лишний раз ворошить прошлое, попомните мой совет.

8. Ой-ой-ой
Ай, тцок, фи и прочие междометия, свойственные речи слабого пола не должны встречаться в вашем лексиконе, иначе девушка может заподозрить вас в гомосексуальной связи. Для нее, видите ли, не показатель, что гомосеки встречаются с гомосеками, а не с девушками. Значит вы тайный потенциальный гомосек, который пытается найти в объятиях девушки слабое утешение своей гомосексуальной судьбе. Пытаться загримировать всякие фи и фу матами бесполезно, так как это лишь усилит подозрения - значит вы гомосек, осознаете то, что вы гомосек и пытаетесь скрыть от всех, что вы гомосек. Не рассказывайте ей про сны, в которых вы занимались чем-то явно гомосексуальным с вашим другом - она воспримет это слишком серьезно. Ей же не объяснишь, что нормальным поцам хоть раз да и привидится какой-то гомосек, это законы психологии. Короче, меньше междометий, больше прилагательных, меньше мата, больше литературного позитива и как можно реже употребляйте в речи слово гомосек.

9. Куда пойдем?
Что будем делать, где спрячем тело и прочее из жизни садоводов любителей. С одной стороны может и хорошо, что вы учитываете ее мнение и стараетесь принять решение вместе. Но с другой стороны, опять таки вся ответственность ложится на хрупкие женские тазобедренные суставы. Предложите несколько вариантов своих куда идти, а уж потом спрашивайте. Если у нее есть свое мнение, она обязательно выскажет его, зато вы не вдарите грязью в лицо и продемонстрируете свою предусмотрительность. Чтобы вы не спрашивали у девушки, готовьтесь к тому, что ответ будет состоять из двух слов "не знаю". Может статься она и знает, но специально проверяет вас. Правда вы у нее такой заботливый, каким пытаетесь казаться, или это все внешняя оболочка?

10. Я тебя люблю.
Психологически самое трудное объяснить вам, почему нельзя говорить девушки эти три слова. Давайте начнем с того, что девушку вы вправду любите. Говорить признания в любви не любимой девушке все равно что целовать проститутку. Предположим, что и девушка любит вас. Ну вот, вы трахнули ее в позе лотоса сидя в аквариуме, а потом нежно зашептали, я тебя люблю. И она вам: "я тебя люблю" (Скупая мужская слеза скатилась по щеке Деймоса. "Я тебя люблю" прошептал он газетному некрологу, повествующему о смерти розового непальского слона-мутанта). А на утру вы проснулись в луже собственной блевотины, с сильнейшей головной болью, взглянули на не накрашенную, не причесанную спящую девушку с целлюлитом, животиком и... ваще она пукала во сне! Какое там люблю, вам бы теперь одеться побыстрей. Как результат - слезы, истерики (хотя не бывает у женщин истерик, только у мужчин, реальный факт), сопли, слюни и крики: "Ты же клялся мне в вечной любви!" Знаем мы эту вечную любовь - от забора до обеда. Поэтому, лучше оттягивать с этим признанием как можно дольше и сознаваться, только когда вас уже повели мочить в сортир.