Но сначала отвлекусь: я их еще и люблю. Только иной раз думается, что гомосексуалистам проще. Как в анекдоте: "Вот представляешь: забухал вечером, пришел домой никакой в 2 ночи, а тебя встречает не жена со скалкой, а небритый мужик с бутылкой водки…"
А раздражают потому, что:

1. Им, видите ли, постоянно нечего надеть. Но это полбеды. Целая беда, что они зачем-то об этом говорят. И ладно бы подругам, на расстоянии, как минимум, в полкилометра от меня. Мне-то зачем? Я, имея из обуви туфли, кроссовки, болотные сапоги и коньки, все равно ее не пойму, имеющую это все, кроме коньков, по крайней мере, в три раза больше.
Почему это происходит:
а) в очень маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что я тут же сорвусь и побегу зарабатывать Большую Кучу Денег для того, чтобы после этого ежедневно слушать то же самое;
б) в маленькой степени, из-за совершенно наивного убеждения, что мы, т.е. мужчины, обращаем внимание на то, что она всего лишь каких-то три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня;
в) из-за совершенно правильного убеждения, что женщины обязательно заметят, что она всего лишь три месяца назад была в той же блузке, что и сегодня.
Вывод: не волнует.

2. Они постоянно лезут не в свои дела. Вот ей какое дело до того, что у меня на работе проблемы с оформлением платежного поручения № 028/667Г от 29.03.2005, потому что никто не знает правильный код бюджетной классификации, а срок по делу уже на исходе? И зачем меня об этом спрашивать? Меня это уже на работе достало, и дома я хочу об этом не думать. Я же не спрашиваю у нее, в чем суть циркулярного письма 8776-76986/878435!
Почему это происходит:
а) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же должна быть уверена в том, что я на работе должен заниматься именно платежкой № 028/667Г от 29.03.2005, а не заваливать на столе секретаршу. Другими словами, потому что она считает, что должна знать о каждом моем шаге. Ха;
б) кажется, в силу постоянной их неуверенности в себе. Она же думает, что если она меня будет доставать с этой платежкой, я ей что-нибудь разъясню в будущем относительно ее гребаного циркуляра;
в) врожденное любопытство;
Вывод: не волнует.

3. Они постоянно задают вопросы относительно личной жизни моих друзей. Можно подумать, я только и говорю с друзьями на тему "А она чего? А ты чего? А что она сказала? Ты подумай, какая ведь подлость? А ты ее любишь?". Есть гораздо более интересные темы: пиво, рыбалка, опять пиво, музыка, политика… А кто, если не мы, решим проблему терроризма в Ираке? Женщины, конечно, фигурируют – те две девочки вчера в баре, например. Или та же жена, которая вчера пыталась встретить скалкой.
Почему это происходит:
а) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, если у неженатых друзей какие-то неприятности на личном фронте. Чтобы я лишний раз убедился, что у нас все в порядке в стабильной жизни;
б) подозреваю, что ей где-то на душе будет спокойно, что у женатых друзей все хорошо. Чтобы я лишний раз убедился, что стабильная жизнь – это то, что мне нужно;
в) подозреваю, что запала на какого-то моего друга;
г) врожденное любопытство;
Вывод: не волнует.

4. Они имеют обыкновение рукоприкладствовать. Я в том смысле, что "ласково" хлопнуть или "в шутку" ударить. Только часто получается, что ее ласковый и несильный пинок под коленную чашечку больше напоминает еко-гери в исполнение Чака Норриса, а интимный щипок – укус дикого мустанга. Особенно приятен шлепок по спине, когда ты сгорел на солнце. Понятное мужское желание двинуть в ответ по башке остается нереализованным – женщин бить нельзя.
Почему это происходит:
а) да просто потому, что, пока они в детстве играли в куклы, мы давно поняли, что удар клюшкой по яйцам – с позволения сказать, неприятная штука. И мы-то знаем, что ласковым может быть только шлепок по попе. А им и в голову не приходит, что их брачные игры запросто могут привести в травматологию;
б) считая себя слабым полом, они и не понимают, как это сильный мужчина может согнуться от легкого игривого, и что главное, неожиданного ударчика в печень, и так изможденную умеренным потреблением пива.
Вывод: а вот это уже немножко достает.

5. Они хватают тебя под руку при каждом удобном и неудобном случае. Вот особенно умилительно выглядят пары, когда он – в кедах, растянутых мятых шортах и футболке с надписью Fuck’em All, а она в деловом костюме и на шпильках. Ну встретились на улице случайно! Или у него в одной руке только что купленная микроволновка, а в другой банка пива… Самое большое умиление производит выражение лица дамы, свысока поглядывающей на одиноких женщин.
Почему это происходит:
а) вы не должны забывать, что вы ее собственность. Но мало того - это надо всем показать, прежде всего, одиноким женщинам! И если вдруг вон та крашеная блондинка вдруг посмеет, вы можете услышать утробный звук от спутницы: "Р-Р-Р-ау";
б) она думает, что вы должны испытывать гордость от того, что вы идете под руку с такой моделью. Почти всегда так и есть, но уж очень неприятно встречаться с любовницами при этом;
в) ее не держат ноги на ее шпильках.
Вывод: не волнует.

6. У них вообще отсутствует объективная оценка других женщин. Вот когда ты пришел домой и пахнешь чужими духами, хоть одна жена сказала что-то вроде "Какой замечательный аромат! Какой волнующий и дорогой запах!". Дудки! Обычно звучит (если не сразу скалкой по башке): "Что за приторной гадостью от тебя несет? Ну и дешевых сучек ты себе находишь…"
Подтвердить твою справедливую оценку: "Оп-па, вот это классная задница" могут только отдельные особи. Обычно начинаются пререкания "Да ты что, ты не видишь, что у нее целлюлит…". Самое прикольное, что оценка девочек в каком-нибудь журнале может быть объективной. Ну правильно, они же вне твоей досягаемости.
Почему это происходит:
Да и так все ясно.
Выводы: см.выше.
Всяких других мелочей, типа чтения "Космо" и его цитирования, просмотра "Секс в большом городе" с умильным выражением, покупки дезодоранта (тысячу раз говорил, что не люблю я шариковые!), подарков на день рождения в виде галстуков (которые ты два раза в жизни и надевал) – их еще до… в общем много. Писать надоело.