Петр Заболотнев, mhalf.newmail.ru

Честно скажу: женщины нередко выводят меня из себя. Подозреваю, что я не один такой - иначе статистика разводов не росла бы ежегодно.
Я понимаю, что к прекрасному полу нужно относиться по-рыцарски всепрощающе, но у меня не всегда получается. Совсем не всегда. Теоретически я готов простить женщине многое - неверность, мотовство, кражу со взломом и измену Родине. Но зачем она часами висит на телефоне, а? Зачем канючит, что я не подставляю под чашку блюдечко и на столе остаются мокрые колечки?
Зачем ходит за мной по пятам, вопрошая, что я думаю насчет Светки, которая собралась завести ребенка от Михаила Михайловича, когда я вообще ни о чем не думаю?! И почему она, черт побери, то обижается, то раскаивается, то критикует все вокруг по поводу и без повода? Недавно близкое мне существо женского пола опять собрало чемодан со своими пожитками, чтобы оставить меня наедине с муками совести, но в последний момент передумало и продолжило семейную сцену. Сцена возникла в результате трагического события: она приготовила мне омлет с помидорами, я его сожрал и не похвалил. Даже "спасибо" не сказал. Я защищался. Я признавал, что "спасибо" действительно не прозвучало. Зато я сказал "мерси". Что ничуть не хуже, а наоборот, весьма галантно и даже по-французски. А насчет похвалы, то это просто смешно - ну не похвалил. Что, спрашивается, можно хвалить в омлете с помидорами? Я его съел - и это лучшая им обоим с омлетом похвала. Зачем было устраивать сцену?
"Хоть бы раз ты попытался представить себя на моем месте", - сказали мне, перед тем как уйти в ванную успокаивать нервы, измученные моим свинским поведением. А что? Я сел и попытался. И, признаюсь, представленное мне не понравилось. Я вспомнил несколько последних скандалов и перевернул ситуацию с точностью до наоборот. Получилось не смешно.

Эпизод Первый
Омлетов я, допустим, не готовлю. Зато летом на даче я несколько раз делал шашлык. Резал, мариновал, жег костер, парился с угольками... Вот, допустим, несу я к обедненному столу благоухающие шампуры, а моя подружка, не отрываясь от газеты, говорит "мерси" и начинает кушать. А на вопрос "ну как?", бросает мне через плечо "нормально". И зачем я, спрашивается, старался?

Вывод
Если человек готовит, его труд нужно похвалить. Иначе очень обидно.

Эпизод Второй
Возвращаясь из загорода, мы с приятелем попали в ДТП. Его машину развернуло, нам протаранили бок, а я при толчке здорово разбил переносицу. Пока разобрались с милицией, прошло часов пять - уже за полночь добирались домой на попутках, попали под дождь. Пришел домой - а там скандал. Потому что подруга засыпала меня дурацкими обвиняющими расспросами, на которые мне было обидно отвечать. Ну хорошо. Допустим, это я был дома. Сижу, жду, волнуюсь. Уже два часа ночи. И тут появляется она - мокрая, грязная и злая, с пластырем на переносице и, не разуваясь, чешет на кухню, лезет в холодильник, достает маленькую бутылочку коньяка, хранимую мной для выпечки, и выпивает ее одним глотком. Я, разумеется, спрашиваю первое, что приходит в голову: "Что у тебя с лицом? Почему ты в грязных ботинках ходишь? Зачем ты пьешь коньяк?" А она мне отвечает... что я там сказал?... ах да: "А нельзя ли избавить меня от твоих идиотских вопросов?" Что я делаю в лом случае? Уж точно, не начинаю ронять слезы умиления и сострадания.

Вывод
Женщины намного реже, чем мужчины приходят домой ночью с синяками на физиономии. За то они чаще задают нам патетический вопрос "что случилось?!" Они это делают не потому, что болтливы и любопытны, а потому, что мы их к этому вынуждаем.

Эпизод Третий
Я вытер стол.. Она тут же принесла батон, отрезала от него горбушку и усеяла все крошками. Я вытер стол. Она налила себе чай и пролила заварку Я вытер стол. Она прочитала старое письмо и разорвала его на много мелких кусочков. Я принес совок и смел в него бумажный мусор. Она доела апельсин и положила шкурку рядом с тарелкой. Я понес шкурку к мусорному ведру, а когда вернулся к столу, на нем уже лежали десять апельсиновых зернышек, использованная зубочистка и мятая обертка от жевательной резинки. И тут я сказал... Нет. Я бы никогда не сказал в этой ситуации: "Послушай, ты не могла бы не мусорить на стол пару минуточек? Я хочу погладить твою рубашку".Ладно, представим, что на меня в этот момент нашло легкое затмение и я произнес эту невероятную фразу. И что я услышал в ответ? "Могу я, наконец, спокойно позавтракать?"

Вывод
Если кто-то один ведет хозяйство, то этому одному виднее: чем так ужасны крошечные пятныш ки на ковре и незавинченные тюбики зубной пасты. Трудно хорошо относиться к человеку, который день за днем занимается тем, что планомерно уничтожает плоды твоего труда.

Эпизод Четвертый
Так. Это очень сложно. Это мне надо сконцентрироваться. Итак, у меня задержки на четыре дня, и я подозреваю, что я беременный. Хотя этого, кажется, не может быть. Я пользовался презервативами и, кроме того, избегал секса в опасный период, хотя она и была этим недовольна. Она говорила, что все нормальные люди принимают противозачаточные таблетки, хотя, когда я их принимаю, у меня кружится голова и я не могу водить машину. И в этом месяце она как раз в самый опасный день принесла букет роз и мое любимое шампанское, весь вечер делала мне комплименты и вела себя так мило, что у меня не хватило духу ей отказать. И вот-задержка. Ребенка мы сейчас не планируем, значит - аборт. Значит, мне нужно идти на осмотр к врачу за направлением, брать с собой тапочки и ночную рубашку. Нет, дальше я представлять не хочу. Не мужское это дело. Я жалуюсь ей на то, что произошло. Я говорю, что предупреждал ее раньше, но она совершенно обо мне не заботится. Она, надо отдать ей должное, старается со мной не спорить, понимая, что дело пахнет керосином... Но зато, когда выясняется, что все в порядке, она говорит мне пару язвительных фраз о мнительности, истеричности и половой холодности И зачем я вообще еще остаюсь с этой мерзавкой,а?

Вывод
Природа распорядилась так, что во время секса женщина рискует больше, чем мужчина. Если мы думаем о технике, эрогенных зонах, продолжительности оргазма и любимых позах, то ей еще приходится думать о продолжении рода. Задачи две. либо - как бы забеременеть, либо - как бы не забеременеть. И то и другое может очень сильно влиять на сексуальное поведение женщины. Это нужно учитывать и уважать.
Я мог бы и дальше развивать свое воображение, но предпочел отправиться под дверь ванной - мириться и извиняться. В глубине души я, разумеется, все таки остался уверен в том, что женщины очень даже могут вывести мужчину из себя. И они вовсе не всегда бывают так уж безукоризненно непогрешимы. Но одно я понял точно, лучший способ не ссориться - это научиться представлять другого на своем месте. Хотя тут есть другая крайность - так можно всерьез невзлюбить самого себя. Что, с точки зрения психологов, не облегчает жизнь ни тебе, ни окружающим. ...К тому же омлет, с которого все началось, был порядком пересолен...
Представь себе, женщины всерьез полагают, что они умеют вести себя лучше, чем мужчины. Женщины считают, что...
•ЛУЧШЕ брить ноги твоей бритвой ЧЕМ не опускать после себя сиденье на унитазе
•ЛУЧШЕ утаивать свои возраст ЧЕМ свою зарплату
•ЛУЧШЕ переодеваться по пять раз в день ЧЕМ три дня подряд ходить в одной и той же майке
•ЛУЧШЕ лезть к тебе с предложениями выдавить все прыщики у тебя на спине и угри на носу ЧЕМ гордо расхаживать с этими угрями и прыщиками счетая что ты достаточно хорош и так
•ЛУЧШЕ звонить тебе на работу каждый час ЧЕМ не звонить когда на этой работе задерживаешься
•ЛУЧШЕ обнаружить в ванной забытую прокладку ЧЕМ в гостиной нежданную свору приятелей собравшихся на просмотр очередного матча Лиги Чемпионов (прокладка - использованная у приятелей с собой - два ящика пива и тарань)
•ЛУЧШЕ развешивать в спальне фотки котят с голубыми глазами ЧЕМ хранить там комплект запасной резины
•ЛУЧШЕ делать испуганное лицо самостоятельно нажимая кнопочку на ПДУ ЧЕМ никогда не знать где в доме скрываются соль и спички.
Мужчины в свою очередь считают что все наоборот.