Д.Зверев, www.efamily.ru

В общественном сознании адюльтер обычно ассоциируется с физической "изменой". Чаще всего позиция любой из сторон, находящихся в "зоне измены", оценивается как легкомысленная или безнравственная.

Брак – это исторически сложившиеся механизмы социального регулирования (табу, обычаи, традиции, религии, право, нравственность) отношений между мужчиной и женщиной, направленные на поддержание непрерывности жизни. Брак призван продолжать род. Адюльтер, так или иначе, должен провоцировать негативное отношение, как только он начинает угрожать главным целям и правилам существования брака. Но при этом, в каждом данном конкретном случае вопрос состоит не только в самом факте адюльтера, сколько в его мотивах.

Адюльтерный вопрос как социальное явление начал волновать людей во второй половине ХIХ века; он воспринимался как одна из разновидностей "пороговой" ситуации. Поэтому об адюльтере так много написано в русской классической литературе; писатели считали, что в ситуации измены характеры проявляются наиболее ярко и наглядно.

В современной литературе адюльтер словно бы поблек, видимо потому, что половина браков в России заканчивается разводами. Какая же здесь трагедия распадающейся семьи?! В этом смысле адюльтер стал немоден, хотя бы потому, что он потерял свою романтическую "изюминку".

Но с другой стороны, чисто бытовой интерес к адюльтеру (осложненный в ряде случаев какими-то этическими оценками) оказался своеобразной базой для превращения данного явления в одно из частых сюжетных обстоятельств в семейной интриге.

Что же толкает людей на адюльтер? Всякий конфликт это прежде всего конфликт общения. Извинения или объяснения нельзя откладывать на "потом" или "на завтра". Поздние извинения всегда запоздалые.

Если супругов связывает только симпатия, эмоциональные отношения, если у них нет никакой духовной близости, их совместная жизнь при определенных обстоятельствах может быть неустойчива. Если же, кроме взаимной симпатии и полового влечения, их соединяют еще и глубокие общие интересы, дружба, общность целей, работа, эта усталость может проявляться реже, действовать меньшее время и менее интенсивно.

Когда возникают напряженные отношения, но еще не реализуются в конфликт (у людей сдержанных, воспитанных), у супругов появляется стремление к уединению. Не нужно бояться таких состояний и принимать их спокойно. Лучше не афишировать их и создать партнеру условия для уединения. Как это ни парадоксально звучит, увидев, что ее глаза не хотят смотреть на тебя, найди благоприятный повод уйти из дома…

-----

Жажда измен
ameno.ru

Есть одна сермяжная правда: "изменяют там, где плохо стоит, или плохо лежит" Конечно, это утрировано, но смысл высказывания верен – на пустом месте ничего не бывает. Если отбросить нездоровую жажду приключений, когда качество заменяется количеством, то причина измен всегда одна – недовольство чем-либо.

Можно найти множество причин, по которым в паре кто-то чем-то недоволен, и, как писал классик "каждая несчастная семья - несчастлива по-своему", но чаще всего недовольство возникает оттого, что люди перестают доверять друг другу, замыкаются в себе, не желают делиться никакими мыслями и переживаниями с партнером.

Вполне естественно, что в итоге между мужем и женой, в паре, возникает зона отчуждения. И, что самое страшное, тот, кто первым замкнулся, искренне считает, что это муж/жена отгородились первыми, это он лишен внимания, к нему равнодушны, невнимательны, с ним фальшивят и в чем-то обманывают.

Итогом этого может стать измена. Причина ее до смешного банальна. Человек подсознательно желает обратить на себя внимание. Любым способом. Ему кажется, что если другой человек заметил его, проявил интерес, то этот интерес автоматически возникает и у его партнера.

Логика этих действий вполне объяснима – раз меня замечают другие мужчины/женщины, значит я хороший, красивый, умный и так далее. А раз это знают и видят другие, значит, и мой муж/жена видят, просто он/она меня не любят и не замечают, а я такой хороший.

Если замкнуться в этом состоянии, итогом может стать полное отчуждение. А ведь в такой ситуации виноваты оба партнера.

Часто женщины возмущаются тем, что их муж, якобы, "ходит налево". Они подозревают супруга во всех смертных грехах и тотчас наделяют себя венком мученицы. Не разговаривают с мужем, или скандалят, не спят в одной постели, отказывают в интимной близости. Такое поведение обычно приводит к тому, что муж действительно находит любовницу.

Или, еще лучше. Женщина по какой-то причине не нравится заниматься сексом. И она отказывает мужу. Но считает, что он должен терпеть, если любит. Она возвышенная, е не до этого, он должен понимать, принимать, терпеть. А она будет жить так, как ей удобно.

Это чистой воды эгоцентризм. Любите меня все, я вот такая! А то, что муж может иметь свои желания, свои представления о том, как должна себя вести жена, значения не имеет.

Это в корне не верно.

У каждого есть свои желания. И правильным в такой ситуации было бы поговорить о своих проблемах с мужем. Безусловно, к этому нужно отнестись деликатно.

Во-первых, муж не должен обвинять жену в том, что она фригидна, а жена не должна обвинять его в неумении доставить ей удовольствие. Проблема в обоих. С этого и нужно начинать разговор. Возможно, в данном случае имеет смысл обратиться к специалисту. Но главное – диалог! Не умалчивание проблем, а откровенность.

Женщины, которые заводят любовников, обычно руководствуются теми же причинами, что и мужчины, изменяющие своим женам.

Отсутствие внимания, охлаждение отношений, невозможность вести диалог (причем, причины могут быть разные. К примеру, один партнер готов к разговору, а второй нет. И тогда возникает ситуация, когда один агрессивно требует диалога "давай поговорим", а другой отказывается "мне некогда, ты хочешь скандала").

Жажда измены, это жажда внимания. Будьте внимательны друг к другу, не забывайте друг о друге и все будет замечательно.