Оля, Теткам.net
Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот "Jingle Bells" и "В лесу родилась елочка" (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.
Оно и понятно – все, что пылилось на прилавках целый год, надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто все, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух еще в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тете Маше, и о дяде Пете, которые могут обидеться, не получив в презент очередной дурацкий подсвечник в виде снеговика.
Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке, именуемое Царь Природы с атрофированным подсознанием, с покорностью агнца идут на заклание на алтарь так называемых новогодних распродаж. Все мы взрослые люди и, казалось бы, должны понимать, что, дописав другого цвета ручкой и перечеркнув цифру, полученную путем умножения на два изначальной стоимости изделия, и получаются так называемые Удивительные Новогодние Предложения, но нет – веру в сказку, в рождественское чудо так просто не убьешь! Не для того нас, ягодок, маменька растила, чтобы мы с двенадцатым ударом превращались в тыквы! Умрем, но Волшебный Подарок Феи получат все – и принцессы, и Золушки!
В итоге, после изматывающего кросса по магазинам в поисках подарков всем-всем-всем, мы приходим домой и становимся строгать. Что? Правильно! Салат Оливье! Народный салат с трудно перевариваемыми и плохо сочетающимися между собой продуктами. Потому что если не произвести тазик с вышеупомянутым салатом и не просмотреть по телевизору "Иронию Судьбы" - Новый Год не наступит. Вот лично у вас не наступит. У всех наступит, а у вас – фиг!
Естественно, за пару дней до этого была корпоративная вечеринка, на которой лился рекой халявный Hennessy XO и, по свидетельствам очевидцев, вы, как самый пьяный и из-за этого – самый смелый, высказали в глаза шефу коллективное мнение о нем. Судя по тому, что шеф на следующий день не вышел, хмуро сославшись на переговоры на другом конце города, а коллектив смотрел на вас, как на гладиатора ("Идущие на смерть приветствуют тебя!"), высказали вы ему чистую правду. И теперь гадаете – а есть ли у меня еще работа-то?
И вот вы, естественно во всем новом, вплоть до трусов, наконец, поднимаете бокал с шампанским под речь Президента и под бой курантов загадываете свое Желание. Кто помоложе – те еще и пишут на бумажке, и сжигают, и топят в шампанском, и успевают выпить получившийся коктейль, и прожевать пепел. Умудренные опытом и с более чувствительным желудочно-кишечным трактом особы обычно вздыхают, чокаются с гостями и размышляют о том, что вот еще на год они приблизились к гробовой доске.
Лично у меня всегда были проблемы с загадыванием Желаний. Потому что, во-первых, они почему-то сбываются не у меня, а у кого-то другого, либо все же сбываются, но с таким опозданием, что и речи не может быть об их актуальности. Во-вторых, очень сложно за 12 секунд вычленить что-то самое главное: сначала в голову лезут "Мир во всем мире", "Здоровье и долголетие всем близким родственникам" и "Резко выиграть в лотерею квартиру в центре". Принц на белом коне обычно не успевает, спотыкается о последний удар курантов и вместе со своей лошадью падает на снова незагаданную соболью шубку и исчезает в криках гостей - "УРА!". Что, согласитесь, довольно обидно! Особенно, когда на тебе не только новые платье и туфли, но и новые кружевные трусы.
Следом за Дедом Морозом из папье-маше можете откомандировать в мой адрес еще и Снегурочку, изготовленную Воронежской фабрикой игрушек и оцененную советской торговлей в 2-40, если ощущение, что вы участвуете в идиотическом американском ситкоме, присуще только мне. Что, только одной мне везде мерещатся ассистенты режиссера, снующие туда-сюда с гигантскими табличками с надписью "ВЫРАЖАЕМ РАДОСТЬ!!!"? Неужели только я слышу хорошо проплаченные отрепетированный смех и своевременное и к месту улюлюкание зала? И для меня одной этот типичный шампанско-мандариновый реквизит попахивает нафталином?
И нету от этой напасти никакого спасения, нету!
Я честно пыталась много раз улизнуть от стереотипного празднования Нового года.
Я пробовала уезжать из города и страны, подальше от ужасного Оливье и вооруженных до зубов китайскими петардами пьяных жителей спальных районов. Фигушки! Даже на Елисейских полях руссо-туристо меня находили и кормили тем самым салатом "горошек с майонезом и вареной колбасой" - "Новый Год же ж!" Прыгающий рядом под Эйфелевой башней темнокожий выходец из бывших французских колоний умудрялся одновременно смотреть на фейерверк, лупить меня локтем по голове, свистеть мне в ухо и лить за мой шиворот свое шампанское. Ну, и стоило за этим бежать в Париж? Чувство смены декораций – было, смены сценария – нет.
Я встречала Новый Год тет-а-тет с отцом. Это было мило. Мы ели индейку, и он пытался учить меня танцевать вальс. Индейка получилась суховата, а папе я оттоптала все ноги. А он очень хотел научить меня бальным танцам, так как в молодости был лучшим танцором и танго, и вальса на своей танцплощадке (сейчас это называется Клубом). Но тут уже природа на мне отдохнула. Ну не дано мне чувство ритма от рождения! Я не танцую – я хожу под музыку. На раз-два-три. И все равно ноги путаются.
Я оставалась наедине с возлюбленным в новогоднюю ночь. В тот год речи Президента я так и не услышала. Почему? Как метко выразился мой милый, включив телевизор: "Эээээ… Дарлинг, а бой курантов-то мы с тобой того…про***али…". Это, в принципе, было супермило. Правда, часа в три ночи он уснул, и я сидела на кухне, пила в одну харьку шампанское, рассылала sms-ки друзьям и долго и упорно репетировала удивленное лицо на найденный по утру под елочкой подарок любимого. Потому как, естественно, я в него заглянула (хотя в детстве и читала сказку про Синюю бороду) и долго недоуменно строила догадки на тему "Что же подвигло ненаглядного к прилавку и позиционировало ЭТО как предмет первой необходимости в моей скромном, необжитом жилище?".
Кстати, о новогодних подарках под елочку. Эта тема не задалась у меня с шестилетнего возраста. Тогда в елочные лапки я спрятала письмо Деду Морозу с просьбой подарить мне такой веер, каким Миледи искушала монашку Бетюнского монастыря с целью выяснения места дислокации Констанции Бонасье для последующего ядоотравления последней. Я даже подробный чертеж приложила с указанием точного количества и месторасположения камушков на рабочих лопастях опахала. И что вы думаете я обнаружила по утру под елкой? Правильно! Красный пластмассовый будильник, в котором находилась одна большая вкусная конфета и много-много остальных конфет типа "ириски да сосульки". С тех пор я написала старому хрычу еще несколько писем с точными инструкциями и подробным описанием моего поведения за отчетный период. Каждый раз, каждый, мне подсовывали Не Мой Подарок! У меня исполнялись чьи-то, совершенно мне ненужные, желания, и от осознания этой исторической несправедливости я частенько плакала.
Конечно, с годами я начинаю осознавать, что, скорее всего, Самый-самый Новый Год бывает только в детстве и один раз в жизни. Типа как Настоящая Любовь, о которой грезят все юные девы. Или как тот мифический мультимегаоргазм, о котором они же мечтают повзрослев. |