Павел Малышев, purple.the-light.ru

Тебе выпала злая карма, друг. Ты мелкий сотрудник большого офиса. Они называют тебя офисным планктоном, компьютерным червяком. Авторитета у тебя меньше чем у уборщицы, ее называют по имени отчеству, а тебя просто - эй, ты. Сотрудники не любят тебя, они сами такие же, а как можно любить ничтожество? Сотрудницы спят не меньше, чем со средним звеном. Всем на тебя плевать. И это очень хорошо, потому что пробил час расплаты с бездушной системой, заставившей тебя гнуть спину на дядю в "Хаммере". Это просто прекрасно, потому что ты читаешь краткий курс офисной клептомании. Освой его, и ты сполна отплатишь за долгие годы унижения.

Начинать лучше с самого простого. Придя утром в свой офис, внимательно осмотрись, так, как будто ты первый раз сюда попал. Что ты видишь? В углу ксерокс, в другом углу менеджер, посередине сотруднички. Это называется - диспозиция. Пройди на свое место и составь список того, что тебе запомнилось по дороге. Это на будущее, а сегодня мы будем красть бумагу. Переложи ее из стола в свой портфель. Теперь эта бумага ТВОЯ. Видишь, как просто? Постарайся зафиксировать это чувство. Приятное, правда? Усложним задачу: пройдись по офису, заходя в чужие боксы, стрельни у каждого коллеги "листов 20-30, у меня кончилась". Сколько вышло? Пачка? Она твоя по праву. Положи ее в портфель. После обеда подойди к офис-менеджеру, и ссылаясь на огромный расход бумаги в связи с квартальным отчетом, затребуй пару пачек. Одну можешь взять себе. Наглеть не надо. Итого, две с половиной пачки за один день. Совсем неплохо для начала.

Следующий день начни так же как предыдущий, с осмотра диспозиции. Поставь это себе правилом и не отклоняйся от него. Вот, например, коллега слева отсутствует сегодня. Значит, это твой день. Замени картриджи в его принтере на использованные, что валяются без дела у тебя в столе. И три коробки скрепок ему точно не нужны. Если от этого твое настроение улучшилось, можно идти обедать. Если нет, можно завернуть в туалет. Это место требует особого подхода. Вот жидкое мыло, его в кармане не унесешь. Приходи завтра с баночкой. А вот освежитель воздуха и рулон туалетной бумаги можно взять прямо сейчас. В хозяйстве сгодится. Уходя, выверни лампочку, не забудь. На сегодня программа выполнена.

Следующий день будет посвящен высоким технологиям. Вот твой компьютер. Вызнай у него, какого типа карточка памяти и видеокарта установлены в нем. Запасись такими же только самого отстойного качества. Теперь отвлекающий маневр. Выведи из строя CD привод, засунув в него скрепку и вызови айтишника. Пожалуйся на дисковод. Когда этот придурок вывернет дисковод и уйдет недовольно бормоча, быстро поменяй карточку памяти и видеокарту. Это позволит сделать апгрейд на твоей домашней машине не потратив ни копейки. За рабочий не переживай, все равно будет работать. Медленно? А и фиг с ним, ты что, работать сюда пришел? Изящно закончить столь плодотворный день можно следующим образом. Нажми в коридоре кнопку пожарной тревоги. Ты немало повеселишься, глядя, как эти придурки ведутся на такой простой трюк. Зайди теперь в пустой офис. Вот телефончик. Вот еще один. День удался.

Краткий курс выправления твоей несчастной судьбы окончен, мой друг, но если тебе понравилось, ты можешь заказать у меня следующий семинарчик, для продвинутых. Тогда я тебя научу, как обмануть системного администратора и качать гигами порнушку, как организовать сбор пожертвований на спасение популяции крапчатой совы, а также тайному знанию как стать офис-менеджером. На этом поприще украсть можно вообще все. Продашь телефончики, делов-то!