sterwa.ru
Предисловие:
Дорогие читатели, выкладываю на Ваш строгий суд родившийся в больном мозгу креатив. Это моя легкая фантазия, навеянная произведениями многих писателей и "шедеврами" кинематографа. Ничего личного.. Если это кого-то обидит или кто-то увидит в этом что-то связанное с реальной жизнью -прошу прощения. Как говорится, все совпадения с реальными персонажами случайно.
Жизнь моя сложилась так, что я никогда не была особой красавицей, но всегда пользовалась большим спросом у того, что принято считать "сильным полом". Я рано вышла замуж, и все было именно так, как и должно быть: муж мой был хорош собой, но абсолютно туп и глуп, чем и приходилось пользоваться.
После развода мной овладела паника, которая охватывает все свободолюбивые юные создания, которым приходится возвращаться в родительский дом. Но "начало начал" навевало на меня панический страх.
Не найдя душевного равновесия в друзьях, работе, книгах и водке, я ринулась исправлять ошибки юности. Работой над ошибками, по моему разумению, должен был стать новый брачный союз. В рамках принятой концепции, был начат многолетний крестовый поход за брачными узами.
Я изучила массу литературы, выслушала сотни слезливых историй подруг, смотрела дешевые телешоу, штудировала бульварную прессу и т.д., благо работать с источником меня научила еще Герценская библиотека в пору раннего студенчества.
Но, спешу заметить, все советы по поиску очередной второй половинки, высказанные в вышеупомянутых источниках, были совершенно пусты и бесперспективны. Они также бессмысленны, как играть с Абрамовичем в нарды на деньги.
Однажды мне встретилась женщина. …Итак, она звалась Татьяной. С нее начался мой поход. Татьяна начала свой рассказ так: "Марина, мужчина есть существо полигамное, к браку изначально не склонное, добровольно может идти в загс по нескольким причинам. Первая- ему комфортно с тобой, вторая- у него дикий взрыв гормонов, третью я пока не знаю". Моей целью было поставлено выявить третью причину, объединить ее в комплекс с двумя первыми, выйти за "прекрасного принца" замуж и сделать его счастливым, как "мертвец в могиле".
Охота началась. Нами было выбрано около 20 "прекрасных принцев", устраивавших нас по внешним, материальным и умственным показателям, благо, все они водились в "одном пруду". Почему объект изучения должен быть не один? Очень просто… Если одна жертва сбежала, берем другую и продолжаем в том же духе. Ведь нас интересует результат, а работа ради работы нас не устраивает по определению. Если хочется лишних энергозатрат- лучше вымыть пол в квартире.
Первым моим шагом была работа как раз над выбором объекта. Нужно для себя четко представлять примерно какого мужа тебе хочется и точно знать, чем именно от него надо. В идеале цель выйти замуж так, чтобы пожалеть об этом только на свидании с Джонни Деппом. Мужчина должен быть обеспечен. Рай в шалаше нас не устраивает, так как этот миф придумали нищие, чтобы оправдать свое жалкое существование. Потенциальная вторая половинка должна быть без материальных и жилищных проблем, с незначительными вредными привычками. В его гараже может не стоять Порше Кайен, но как минимум Таз 10ой модели должен наличествовать. Это нормальное требование к мужчине. Мужчины же требуют от нас бритых ног, красивой прически и больших упругих сисек, так что это вполне здоровый "товарообмен". Жертва должна быть свободна от юридических и материальных обязательств перед другими дамами, либо его достаток должен быть таким, чтобы в случае развода 10-ка в гараже не превратилась в запорожец, достанный со дна ближайшей реки. У объекта не должно быть грудных детей. Почему?! А оно тебе надо?!
Шаг второй при работе в объектом- сбор информации. Нужно знать о нем все, начиная с того, был ли геморрой у его прабабушки, заканчивая тем, каким средством он чистит ковры. Это нужно для полного представления о нем, для того, чтобы сказать: "Ох, у нас столько общего, у моей бабушки тоже был геморрой", для того, чтобы убедиться в том, что он не играет в ту же игру, что и ты.
***
Кстати, мальчики-альфонсы - писк моды. Если раньше атрибутом модной дамы была маленькая чихуя-хуа, то теперь солидную даму окружают в обществе симпатичные молодые парни, готовые достать звезду с неба и превратить воду в вино, причем в зависимости от квалификации парня, он это делает либо за свой, либо за ее счет. Схема проста: либо он банальный альфонс, и оказываешь эскорт и интим услуги за деньги, либо ты более перспективный кадр, который вкладывает собственные средства, потом говорит, что бизнес прогорел, Феррари продал, и живет за твой счет, а ты и радуешься. Своего рода "инвестиции" в малый "бизнес".
Вот на таких нам нарываться не надо, если ты не хочешь всю жизнь терпеть его капризы и подтирать его упругую задницу.
***
Сначала мы собираем информацию путем просто интервьюирования/анкетирования. Для сбора информации нам нужны будут еще помощники. Зачем нужны союзники? Затем, что великие дела в одиночку не делаются. И потом, по пьяной лавочке избранник (избранники) могут рассказать вашей подружке значительно больше, чем тебе. Еще подружка может затащить его друга в кровать, где выведает все. Нежно взятый за яйца железной девичей рукой мужчина рассказывает все секреты, особенно чужие. Важно, чтобы подруга не ставила себе такую же цель, как ты.
Что, у тебя нет легкомысленных подруг? срочно заведи, но помни, у нее должен быть мозг. Такие дамы голодают в дорогих ресторанах (занимаются охотой в места, не предназначенных для загона скота). Она хороша собой, со вкусом одета, пьяна и смотрит голодными глазами на мужиков. Такая дама представляет для нас как невообразимую пользу, так и жуткую угрозу. Она должна быть очень четко проинструктирована, иначе эффект может получиться обратным.
Вот, вы уже знакомы со своей жертвой, получили полный боекомплект информации, у вас уже много общего, включая геморрой бабушки (такая же ситуация обстоит и с другими объектами наблюдения). Дальше начинается один из самых важных этапов: усыпление бдительности. Помним, что ни одно адекватное существо не желает добровольно попасть в замкнутое пространство с хищным зверем, коим является одинокая женщина. Для решения проблемы инстинкта самосохранения есть классное слово, которое зовется "дружба". Что такое дружба между мужчиной и женщиной? Вы вместе бухаете, вместе таскаетесь по кабакам, обсуждаете всякую муть, но не трахаетесь, а если трахаетесь, то делаете вид, что это не правильно, что так быть не должно и вы очень сожалеете. Помни! Мужчина никогда не будет даже дружить с женщиной, которая ему не приятна и не интересна как женщина. Это у них заложено в подсознании. Мужчина начинает доверять вам свои секреты и тайны, видеть в вас близкого человека, и вот уже через некоторое время жизни без вас не представляет. Объясняю, в чем прикол: когда у мужика не стоит хуй- у него просыпается мозг, поэтому он начинает вас воспринимать адекватно, не просто как туловище с тремя отверстиями. Тогда заметит и острый ум, и высокие моральные качества, и незаурядное образование. Второе: мужики нам не доверяют по определению. Они думают, что нашей основной целью стоит затащить их в загс, высосать из них все деньги, повесить на них кучу наших проблем и сесть им на шею. Они, конечно, абсолютно правы, но наше дело их в этом переубедить. Треть: положение друга дает тебе достаточно полный контроль над его связями и мыслями. Только помни: пока ты будешь с ним дружить, говорить правду нужно, но избирательно. Моя подруга Юля всегда говорила, что если ты встретила нормального мужика, то пиздеть как Троцкий- твоя святая обязанность. А ты думаешь, ему стоит знать, что ты какаешь не фиалками, храпишь по ночам, ревнуешь к каждому столбу, а борщ, который он так хвалит, заказан в ресторане или приготовлен мамой? А еще, что тебе безумно охота замуж, причем не сильно важно за кого, что куранты на биологических часах уже устали бить, что тебе просто хочется, чтобы кто-то по утрам плевался яичницей, которую ты так отвратительно готовишь? Да, в конце концов, чтобы в случае, если тебя завтра сбила машина, кто-то принес тебе цветочек на могилу…
С момента, как ваша дружба достигла своего апогея (ты почувствуешь это сама), нужно склонить его к сексу.. Без секса нет брака, хотя бы пару раз дать собственному мужу ты просто обязана. Думаю, долго тебе объяснять, как затащить мужика в кровать, не нужно. Да легко вообще, берешь и складываешь, он сопротивляться не будет. А если будет- придется поить. Вот здесь придется показать себя во всей красе. Он и так знает тебя, как прекрасного человека, отзывчивого друга, а если ты окажешься еще и блистательной любовницей- он будет на седьмом небе от счастья. С утра приготовь завтрак. Стоит заметить, что к этому моменту количество "объектов" значительно уменьшится, классически их должно остаться не более трех, самых стойких и достойных. А ты знаешь, что самое прикольное: к этому моменту ты скорее всего уже влюбишь по самые уши в одного из них, поэтому в этом ровным счетом нет ничего сложного.
Дальше скорее всего оставшиеся без особой надобности "вторые половинки" получат ответ вроде того, что ты уезжаешь в длительную командировку в село Нижние Половины и нежно ждут возвращения. Для чего это нужно? Ну мы же все знаем об обязательности и постоянстве "сильного пола"… Плацдарм к отступлению должен быть всегда. Вдруг что- ты дабы не терять потраченное время приезжаешь из своих Нижних Половин, и продолжаешь с того места, на котором остановилась.
Но пока вернемся к тому первому, самому морально устойчивому. На почве большой дружбы ты можешь завсегда по большому секрету сказать, что похоже ты в него влюбилась. Ответ не требуется, вопрос этот риторический. Дальше вы начинаете трахаться как кролики, и в этом контексте уже вполне естественно будет звучать фраза: "Дорогая, давай жить вместе". Запомни истину: все решения он должен принимать САМ, все предложения делать САМ, он должен быть абсолютно уверен, что это все только его решение, а тебе еще и рекомендую состроить удивленную физиономию и поломаться пару часов. Еще и сказать, что для тебя очень важна твоя личная свобода, и ты очень бережешь его личное пространство. На эту херню ни клюют безошибочно!
С момента как вы начали жить вместе, ты медленно и печально превращаешь его жилище в маленький рай для влюбленных. Только не смей стелить на кровать розовые покрывала! Имеется ввиду другое. Ты должна сделать так. Что в его квартире уже даже невозможно представить, что когда-то не было тебя. Только это надо делать плавно, при этом обильно его откармливая. Пока у мужика рот занят едой- он молчит. Первое, с чего стоит начать- это все баночки скляночки на кухне, и разные другие вещи, для которых у каждого холостяка заведено особое место, переставить на другие места. Вот реально, со временем он поймет, что если тебя не будет с ним рядом, он даже соль не найдет, а ведь ты его так вкусно кормишь, что он уже и не представляет себе, что такое не соленая пища.
Вот, девушки, на этом-то моменте я остановилась и подумала: "Ну сколько же ж можно постоянно думать о том, к чему что приведет. Какое мне дело до штампа". Знаете в чем прикол? Как только перестала делать всю эту ерунду - мужик от меня сбежал с такой скоростью, что я даже оглянуться не успела.
Эээх, не люблю истории с хэппи эндом. Он оставляет чувство незаконченности. |