voffka.com

1. Надо меньше жрать. Серьезно. Это лучшая из существующих диет. К сожалению, она настолько очевидна и неприятна, что 20% голодающих выбирают вместо нее макаронную диету, 25% - пивную, и не менее трети - вино-сырную. Можно еще питаться постившимися на укропе вареными улитками, но, честно говоря, толку тоже будет немного.

2. Надо меньше жрать! Повторяю на всякий случай, чтобы не подумали, что это опечатка или случайно из другого текста с олитической сатирой затесалось. Кстати, меньше жрать, значит просто меньше жрать, а не жрать меньше после шести. После шести вообще-то вовсе не полагается жрать. Но это обоснуем ниже,

3. Переходите на полезную еду. Отличить полезную еду от вредной просто. Полезная еда не вкусная, не питательная, не жаренная, не соленая и уж тем более не сладкая. Но и ее не нужно жрать много. Хотя по настоящему полезной еды много и не съешь.

4. О еде после шести придется забыть. Правда, уже на третий день худения вы только о еде и будете помнить. Поэтому самый простой выход - дома ничего вредного не держать. Ха-ха, скажите вы, а как же остальные? Тогда пусть они держат вас. Ну или привязывают к велотренажеру сразу же после шести. Как то так.

5. Отдельно скажу за сладенькое и пиво. Сладенькое и пиво придется исключить. Нет, не так: ИСКЛЮЧИТЬ. Водка, кстати, не выход - она еще более калорийная.

6. Идите на фитнесс. Увы, это практически неизбежно. И не то, чтобы нельзя было заниматься фитнессом дома. Просто в зале гарантированно нет холодильника, а бар, сука, дорогой. Выбирайте хороший зал, а еще лучше - занимайтесь с тренером. Тогда у вас уже просто не останется денег на вредную еду.

7. Пришли на фитнесс - не валяйте дурака. Забывайте про сауну, шагайте по дорожке. Бежать не обязательно, достаточно быстро идти. Но идти долго. Час, а лучше полтора. Вспомните, сколько вы заплатили за абонемент и шагайте, шагайте, шагайте. Ко второму часу точно придет осознание того, что не жрать - проще. Через пять занятий

8. Дошагали до дома и… Попили зеленый чай. Мы же не жрем после шести? Куда! Стоять. Холодильник опечатан. Домашние предупреждены. Не надо клацать зубами, они вяжут вас по вашему собственному письменному пожеланию. Видите, даже дали морковку погрызть.

9. Купите себе электронные весы, заведите дневник наблюдений, покупайте одежду на размер меньше - все это заставит вас идти к похуданию. И опять же отвлечет от еды.

10. Не ждем чуда мгновенного исцеления. Потеряли пять кило за месяц. Вот вам и и чудо. Бояться анорексии тоже не стоит. Страшно сказать, но соотношение больных анорексией и ожирением составляет где-то 1/12.000.000. Посчитайте ничтожность своего шанса болезненно истошиться. Это, кстати, на время отвлечет вас от холодильника.

PS Подумайте еще раз, стоит ли идти на все эти муки. Ведь вы и так неплохо выглядите.