Наталья Синица, www.missus.ru

С глаз долой – из сердца вон. Из сердца вон – добро пожаловать в загс разводиться. Однако для пар, в которых супруги охладели друг к другу, есть и альтернативный вариант: не расторгать брак, а просто разъехаться. В чем смысл? В преимуществах, которые дает такой "полуразведенный" образ жизни. В Европе такая форма брака давно не в новинку.
Джульетта Бриджес и ее супруг – типичные представители новой волны "разведенцев", которые по бумагам еще числятся мужем и женой, а по факту живут каждый своей жизнью вдали друг от друга. "Полтора года назад мой муж заявил, что хочет развода. Эту тему он поднимал уже не в первый раз. К тому моменту мы уже какое-то время жили отдельно, и развод казался неизбежным. Однако мы до сих пор не предприняли ничего конкретного, чтобы наш брак аннулировали. Вместо этого мы пополнили ряды тех, кто "не совсем женат" – сейчас таких людей становится все больше, – объясняет Джульетта.
Причины, по которым пары оставляют все в подвешенном состоянии, столь же различны, как и история знакомства каждой из них. В нашем случае мы решили сохранить брак ради детей – ни у одного из нас не наберется достаточно смелости, чтобы объявить детям о разводе: для них это будет крушением мира. Кроме того, у нас имеются общие сбережения – пусть и не такие большие, но зачем тратить деньги из нашего запаса на адвокатов, вздумай мы делить финансы? Ну и, наконец, я не хочу признавать свое поражение.
Каково это – жить неразведенной? На практике это означает, что мой муж примерно половину своего свободного времени проводит в нашем доме, хотя на ночь он остается крайне редко. У нас есть "семейные дни", которые мы проводим все вместе. Мы даже как-то ездили в отпуск всей семьей.
Нашим детям семи и десяти лет мы еще не рассказывали о том, что происходит – мы хотим подождать, пока старшей дочери исполнится 11 лет, а не поднимать панику прямо сейчас".
Это прозвучит странно, но ситуация Джульетты и ее мужа куда "обычнее", чем можно подумать. Мэр Лондона Борис Джонсон живет в сотне метров от квартиры своей жены Марины, хотя он регулярно к ней заходит. Кортни Кокс и Дэвид Аркетт объявили, что у них сейчас "пробное расставание" для того, чтобы они могли лучше узнать самих себя и понять, что же они ищут в партнере.
Чарли Шин и Брук Мюллер живут порознь, пытаясь урегулировать свои разногласия. Хотя, если верить таблоидам, на любое решение повлияет любовь Шина к кокаину, сексу и насилию, не говоря уже о девочках, предоставляющих эскорт-услуги.
Некоторые люди просто не хотят что-либо менять. Миллиардер Уоррен Баффет официально оставался женатым на своей супруге Сьюзен вплоть до своей смерти в 2004 году, хотя жил со своей подругой Астрид Менкс, а голландский художник Виллем де Кунинг не жил со своей женой последние 34 года до ее кончины.
Семейный адвокат Ванесса Ллойд-Платт наблюдает подобное постоянно: "Пары регулярно приходят ко мне на протяжении нескольких лет подряд, чтобы обсудить, что будет, когда они решатся на развод. В этом состоянии они застревают надолго. Некоторые женщины слишком напуганы, чтобы сделать следующий шаг. Им необходим статус замужней дамы. Это играет огромную роль для тех, кому от 40 до 60 лет. В этой возрастной группе бытует миф о том, что их "заклюют", если они останутся без мужа.
Есть и те, кому удобно состоять в официальном браке, при этом наслаждаясь свободой раздельного проживания. Однако они боятся, что их партнер может предпринять какие-либо действия раньше них, поэтому и приходят ко мне поговорить о "перспективном планировании". Все хотят максимизировать свои активы и минимизировать затраты.
Существует также растущая группа, которая задает себе всего один вопрос: а в чем смысл? Эти люди поняли, что если разделить хозяйство на две части, будет уже не так комфортно".
Однако не всегда все можно свести к сухому расчету. По словам Филиппа Вудса, 48-восьмилетнего предпринимателя из Кембриджа, на то, чтобы оставаться женатым, у него имеется не только финансовый, но и эмоциональный резон: "Я подумал – раз мы живем не вместе, но по-прежнему имеем много общего, что даст развод? Это будет стоить кучу денег, к тому же развод – это как топор, занесенный над тем, что ты имеешь. Это признание и поражения, и того факта, что ты бесцельно потратил несколько лет на проживание с "неправильным" человеком. Мое поколение по-прежнему считает, что развод ставит клеймо на детях. Так что от этой затеи один только вред".
Психолог Дороти Роу скептически относится к "браку по отдельности": "В 1960-х и 1970-х многие начали практиковать так называемый открытый брак – пара объявляла себя мужем и женой, но при этом каждый партнер мог открыто ходить на сторону. Эти браки стали настоящей катастрофой: какими бы благородными вы ни были, вы в любом случае будете ревновать, потому что ревность – это одна из первичных эмоций, и она может быть очень болезненной".
Джульетте Бриджес хорошо знакомо то, о чем говорит Роу: "Мой муж был в ярости, когда узнал, что я зарегистрирована на сайте знакомств. Точно так же мысль о том, что я могу увидеть его с другой женщиной, приводила меня в бешенство". Однако Роу критикует идею "долгоиграющего развода": "Если вы все еще связаны друг с другом, пусть только по документам, вы все равно не свободный человек. Остановка на полпути приносит больше проблем, чем если пройти весь путь".
Ллойд-Платт добавляет, что долгая разлука очень опасна в эмоциональном плане: "Если мужчина говорит, что ему нужно побыть одному, это может дать ложную надежду на то, что он вернется, однако в 99 процентах случаев мужчины не возвращаются".
Что касается детей, то, по словам доктора Дженнифер Леонард, им нужно объяснять все максимально просто, не вдаваясь в детали. Например, что-то вроде "Мама и папа по-прежнему будут заботиться друг о друге, но они решили больше не быть вместе". Детей, конечно, это расстроит, но они, как правило, быстро отходят от шока. Роу соглашается с этим подходом: "Родители часто думают, что дети ничего не понимают. На самом деле дети обо всем догадываются, но они ждут, пока родители сами им обо всем скажут".
Нежелание разводиться – ностальгия по прошлому. Но так люди сами лишают себя будущего, сознательно создавая себе "якоря". Можно сохранить хорошие отношения, но вернуть супружеское счастье уже не получится. Поэтому стоит набраться смелости и расставить все точки над i.