- Как? У вас в Астане летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета....
Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э… да так… маникюр.
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, по-моему я схожу с ума, - говорит один. - Почему ты так решил? - спрашивает другой. - Вот ты видишь там на пригорке суслика? - Нет... А ты? - И я не вижу... А он там есть!
... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-казахски ну ни черта не понимаю..."
Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Мальчик - папе: - Пап, ну пойдем в цирк! - Некогда сынок! - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты! Ну тогда пойдем, давно тигров не видел!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент(удивленно): - Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Пpофессоp(в ужасе): - Как операция!? Я думал, это вскрытие!..
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Забавную версию выдвинул Сидоров Иван Петрович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
- Доктор! У меня борода не растет. - Все правильно, Вы же женщина. - Как!? Я еще и женщина???
- Алло, это Международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги – это "mоnеу".
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, все цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, черный хлеб. - Все, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, дает ватник. -Все, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе все цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!!!
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.
Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
Обязанности пешеходов: ... 4.7 При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ. ...
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
- Ты знаешь, Вовочка, когда ты родился, ты был таким страшным, таким страшным, что доктор, посмотрев на тебя сказал: - Если ЭТО пошевелится - стреляйте!
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: - Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Доктор, давайте с хорошей. - Эту болезнь назовут вашим именем.
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать?
По многочисленным просьбам телезрителей песня "Алма-Ата" исполняется в последний раз.
Звонок в Комиссию Евросоюза по Защите Прав Человека. - Здравствуйте, я палестинец, меня зовут Ахмад! Помогите мне! - Да-да, конечно, мы сочувствуем вашей борьбе с оккупацией! Что случилось? - Ненавижу проклятых оккупантов! Чтобы добыть денег для нашей справедливой борьбы я угонял автомобили! - Конечно-конечно, мы понимаем, это тоже один из путей вашей справедливой борьбы за свободу! - Так вот, меня только что поймали, скажите этим чертовым полицейским чтобы меня отпустили! - Да, израильские полицейские настоящие звери, мы немедленно... - Причем тут израильские полицейские! Я живу в Брюсселе, и хотел взять один из автомобилей, стоящих возле вашего здания! Скажите этим тупоголовым полицейским, что у вас нет ко мне претензий, пусть меня отпустят! Пауза. - Ахмад, ты разве не знаешь, что воровать нехорошо?..
Муж вечером в кресле перед телевизором: Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне булаву и скипетр.
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Попал мужик в психушку. Окружили его психи и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно... - А я не император, я - пирожное!
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: "Поезжай, Ваня купи!" Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 минут к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит: - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! (Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь). Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает :"Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!" |