www.proua.com
…по конверсионным технологиям с применением тайных рецептов древних инков, шумеров и восточноармянских индейцев. Он оригинален, интересен, никогда не промокает и создаст Вам комфорт в любые, даже самые критические дни... Этот тест поможет Вам узнать, насколько серьезно Вы относитесь к нашей нелегкой жизни, и относитесь ли к ней вообще.
1. Поздно вечером на улице к Вам подходит элегантно одетый молодой человек и, направив на Вас пистолет, вежливо спрашивает, который час. Вы: а) падаете в обморок – 0, б) начинаете громко звать милицию, а затем падаете в обморок – 1, в) с воинственным криком наносите ему удар йоко-малаша-гири, выбиваете из рук пистолет, бьете кулаком по лицу, а затем падаете в обморок – 0, г) улыбнувшись в ответ, напоминаете ему, что он забыл снять пистолет с предохранителя – 3.
2. В переполненном вагоне метро серьезного вида мужчина больно наступает Вам на ногу. Вы: а) обернувшись, вежливо делаете ему замечание – 0, б) обернувшись, вежливо перечисляете его родословную по материнской линии – 1, в) обернувшись, аккуратно сворачиваете в трубочку пятьсотвосьмидесятистраничное издание "MS Windows 2000 Professional: руководство пользователя", которое держите в руках, и бьете его по голове – 2, г) обернувшись, делаете суровое лицо и просите предъявить билетик – 3.
3. Уходя на работу, сосед, живущий этажом выше, оставляет на кухне включенный кран, и Ваша квартира медленно превращается в плавательный бассейн. Вы: а) решаете, что жизнь кончена и вскрываете себе вены – 0, б) надеваете плавки и в бешенстве ломаете мебель в своей спальне – 1, в) залезаете на высокую колокольню, плюете с нее вниз и идете пить пиво под "Санта-Барбару" – 2, г) радуетесь, что перед уходом сосед не догадался помыться в ванной – 3.
4. После очередного включения Вашего любимого телевизора во всем микрорайоне неожиданно гаснет свет. Вы: а) помянув недобрым словом низкую зарплату, высокий прожиточный минимум и гражданскую войну в Никарагуа, вызываете телемастера – 0, б) воскликнув "е-мое, что ж я наделал?!", выбрасываете телевизор в окно – 1, в) пытаетесь стереть пыль с экрана – 2, г) дарите телевизор на день рождения своему лучшему другу – 3.
5. Вам сообщают, что Ваша теща вчера вечером выпала из окна. Вы: а) начинаете громко рыдать и биться головой о стену – 0, б) спрашиваете, не задавила ли она кого-нибудь при падении – 1, в) начинаете громко рыдать, потому что Вы этого не видели – 2, г) начинаете громко рыдать, вспомнив, что Ваша теща живет на первом этаже – 3.
Если Вы считаете, что, отвечая на вопросы вышепредложенного теста, Вы напрасно потратили время – набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы патологически серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу за стационарной помощью. Ваше здоровье внушает опасения.
Если Вы считаете, что вышепредложенный тест – полная туфта, Вы полностью правы, и набранное Вами количество очков не имеет значения. Вы умеренно серьезны. Составитель настоятельно рекомендует Вам открыть телефонный справочник, выяснить номер ближайшей психиатрической лечебницы и обратиться к дежурному врачу с просьбой проверить душевное состояние автора всей этой ерунды.
Если при прочтении данного теста Вы ржали, как лошадь орловско-рысистой породы, набранное Вами количество очков тем более не имеет значения. Вашему чувству юмора можно только позавидовать. Если к тому же Вы симпатичная стройная девушка, не превосходящая по сумме трех измерений 90х60х90, мой адрес электронной почты можно найти внизу страницы.
Мозги Вам, как всегда, пудрил известный психолог, социолог и просто хороший парень, Гаврила Бывалый. |