Владимир Владимирович.Ру

Среда, 10 марта 2004 г.. 07:37:45

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сформировал новое правительство. Спустя двадцать минут в двери его кремлевского кабинета робко постучали.

- Войдите, - крикнул Владимир Владимирович™ и глубоко вздохнул.

Высокие двери президентского кабинета медленно приоткрылись, и в помещение неслышно вошли бывший министр по делам печати и информации Михаил Юрьевич Лесин и бывший министр культуры Михаил Ефимович Швыдкой. Вошед, Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович низко, в пояс поклонились Владимиру Владимировичу™.

- Брателло, - сказал Михаил Юрьевич, не разгибая свое загорелое тело, - Как же это?

- Брателло, - пробормотал покрасневший Михаил Ефимович, - За что?

Владимир Владимирович™ посмотрел на согбенных чиновников и поморщился.

- Порнуху не надо было по федеральному телеканалу крутить, - тихо сказал Владимир Владимирович™.

- Так мы ж… - удивленно сказал Михаил Юрьевич.

- Так ты ж сам… - вторил ему Михаил Ефимович.

- Так, - сказал Владимир Владимирович™, - Порнуху крутили вы. Это все знают. И меня в свои дела не путайте!

Владимир Владимирович™ резким движением выдвинул ящик своего президентского стола и достал оттуда бутылку водки и три платиновых стопки с золотыми двуглавыми орлами на лоснящихся боках.

- Давайте-ка, - сказал Владимир Владимирович™, разливая водку по стопкам, - На дорожку…

- На… на какую дорожку?! – с ужасом в голосе спросил Михаил Юрьевич.

- На дальнюю, - сказал Владимир Владимирович™, беря в руку стопку, - А ну быстро взяли, я сказал!

Михаил Юрьевич и Михаил Ефимович присеменили к столу и, дрожа, взяли стопки в руки. Превосходная петербургская водка расплескалась на зеленое сукно президентского стола.

- Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - За неотвратимость наказания!

И немедленно выпил.

-----

Среда, 10 марта 2004 г.. 11:09:55

Однажды Михаил Ефимович Фрадков представлял Владимиру Владимировичу™ Путину членов нового федерального правительства.

- Шойгу Сергей Кожугетович, - сказал Михаил Ефимович, - Человек в стране известный. Не нуждается.

Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на Михаила Ефимовича. Михаил Ефимович немного смутился.

- Не нуждается, - повторил Михаил Ефимович.

Сергей Кожугетович не сморгнул.

-----

Четверг, 11 марта 2004 г.. 11:31:36

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину принесли свежую почту. Владимир Владимирович™ посмотрел на газеты и отложил их в сторону. Потом посмотрел на толстые журналы – и тоже отложил их в сторону. Потом посмотрел на открытки, поздравляющие его с убедительной победой в первом туре президентских выборов – отложил и их. Потом взял в руки новый журнал, которого до этого никогда не видел.

С обложки журнала на Владимира Владимировича™ смотрел большой и уютный человек в шубе, меховой шапке, солнцезащитных очках и с толстой сигарой в руке.

- Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Михалков, что ли?

Владимир Владимирович™ открыл журнал.

- Манифест русской буржуазии… - прочитал Владимир Владимирович™, - Мы объявляем о существовании русской буржуазии. Ну надо же…

Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Тут журнал принесли интересный.

- Буржуазный журнал? – немедленно спросил глава Администрации.

- Ага, - ответил Владимир Владимирович™, - Буржуазный. Тут хорошо так написано. Послушай: К русской буржуазии относится любой человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не является определяющим.

- Важно желание жить так, чтобы это нравилось, - подхватил глава Администрации, - Жить так, чтобы сделать государство лучше, но при этом не зависеть от этого государства.

- Нормально, да? – сказал Владимир Владимирович™, - Не зависеть от государства… Кто ж им позволит…

- А что, может позволить? – спросил глава Администрации, - Вроде ж подросли… манифесты писать научились…

- А может и позволить… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А наш-то че, приложил руку?

- А как же! – воскликнул глава Администрации, - Заместитель главного редактора. Ни дня без строчки. Борзописец.

- Писака, ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Во все бочки затычка.

- Государственную премию наверняка хочет, - сказал глава Администрации.

- А мы не дадим, - ответил Владимир Владимирович™.

- Не дадим! – заверил глава Администрации, - Нам самим надо.

Мужчины рассмеялись и отключились друг от друга.

-----

Суббота, 13 марта 2004 г.. 18:08:07

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.

- Слышь, брателло!- сказал он.- Ты на календарь вообще смотришь?

- А че на него смотреть?- удивился глава Администрации.- Я балет смотрю. В Большом.

- Выборы у нас когда?- уточнил Владимир Владимирович™.

- Ну, завтра. Ты че, брателло?

- А почему у меня до сих пор нет списка кандидатов? Я ведь должен подумать, за кого голосовать!

- Как это - за ко...?- потерял голос глава Администрации.

- Жду тебя через полчаса, брателло!- внушительно сказал Владимир Владимирович™,- С конкретным списком,- и отключился.

Через 29 минут 30 секунд глава Администрации вошел в кабинет Владимира Владимировича™ и молча положил на стол пустой листок бумаги с грифом "совершенно конкретно".

Владимир Владимирович™ надел очки, что делал крайне редко, и погрел листок над огнем зажигалки, пока не проступили написанные молоком буквы:

Пубин - президент-подросток, пубертат.

Пувин - несуществующий виртуальный президент.

Пугин - президент, от которого выть хочется.

Пудин - солидный президент, член "Большой Восьмерки".

Пужин - осторожный президент.

Пузин - президент с удвоенным ВВП.

Пукин - президент без комментариев.

Пулин - президент, враги которого три дня не проживут.

Пумин -президент в кимоно фирмы Puma.

Пунин - президент-выходец из Карфагена, потомок Ганнибала.

Пупин - президент-пуп России.

Пурин - президент с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем.

Пусин - лапочка-президент.

Путин - действующий президент РФ.

Пуфин - удобный президент-пуфик для заключенных олигархов.

Пухин - легковесный президент.

Пу цин - президент-китаец.

Пучин - президент с расстройством пищеварения.

Пушин - белый и пушистый президент.

Пущин - президент-гарант Беловежских соглашений.

- Спасибо, брателло.- сказал Владимир Владимирович™.- А теперь иди. Мне надо подумать...

-----

Суббота, 13 марта 2004 г.. 21:10:41

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему президентскому балбесу Максиму Витальевичу Кононенко.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, типа с днем рождения.

- Спасибо, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич, - Сами-то как?

- Да я-то че… - устало ответил Владимир Владимирович™, - Мне-то деваться некуда. А тебе вот тридцать три. Возраст Христа и все такое. Христос вон сколько дел переделал к этому возрасту.

- Ну и я не мало, - нагло ответил Максим Витальевич, - К тому же у меня время еще есть, а у Христа уже нет. Да и папа ему помогал, а, между прочим, не из последних папа-то…

- Ему папа, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты на моей славе ездишь. Долго не получится ездить-то.

- Ну до тридцати семи, - ответил Максим Витальевич, - Сиддхарта как раз Буддой стал в тридцать шесть.

- Идиот, - сказал Владимир Владимирович™.

- И вам удачи, Владимир Владимирович™, - ответил Максим Витальевич.

- Ну ладно… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Пока, что ли. Много только не пей.

И Владимир Владимирович™ отключился.

-----

Понедельник, 15 марта 2004 г.. 08:07:14

Однажды на рассвете Владимир Владимирович™ Путин гулял по Александровскому саду. Накануне его переизбрали президентом России на второй срок. Впереди были еще четыре года тяжелой и неблагодарной работы за какие-то несуразно маленькие деньги. Владимир Владимирович™ стиснул зубы и ломал красивыми итальянскими туфлями ручной работы тонкий ледок на пустых лужах. Пахло утром и гарью. Владимир Владимирович™ поднял глаза и с удивлением увидел, что все вокруг забросано обугленными кусками дерева и ржавыми листами кровельного железа.

- Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™ и огляделся. Сзади незаметными тенями двигались два его охранника. Чуть спереди стоял плотный мужчина в кепке и рассматривал здание Манежа. Владимир Владимирович™ посмотрел на Манеж и удивился – у него не было крыши.

- Слышь, брателло, - крикнул Владимир Владимирович™ плотному мужчине в кепке.

Мужчина обернулся и Владимир Владимирович™ узнал мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова.

- Че с твоим Манежем-то? – спросил Владимир Владимирович™.

- Он сгорел! - радостно ответил Юрий Михайлович и улыбнулся.

- Нормально, - снова сказал Владимир Владимирович™, - И че теперь?

- Теперь все круто будет! – радостно сказал Юрий Михайлович, - У меня уже и смета составлена на железобетонную крышу.

- Как в аквапарке, что ли? – спросил Владимир Владимирович™.

- Типа того, - ответил Юрий Михайлович, - Будет лучше прежнего. С подземной автостоянкой.

- А кто пожар тушил? – спросил Владимир Владимирович™, с интересом разглядывая куски кровли.

- Шойгу, - ответил Юрий Михайлович, - Сам приехал. Лично.

- Тогда понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Развлеклись. А меня вот переизбрали.

- Да слышал уже, - сочувственно сказал Юрий Михайлович, - Меня тоже…

Владимир Владимирович™ развел руками и медленно пошел дальше по дорожке. Юрий Михайлович посмотрел ему вслед.

- До свиданья, Манеж, до свида-а-а-ни-и-я… - напевал себе под нос Владимир Владимирович™.

Охрана проскользнула мимо Юрия Михайловича.

-----

Вторник, 16 марта 2004 г.. 10:05:55

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил к себе домой, в резиденцию Ново-Огарево. Трубку взяла супруга Владимира Владимировича™.

- Людмила, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас там газом не пахнет?

- Газом? – удивилась супруга Владимира Владимировича™ и шмыгнула носом, - Да вроде не пахнет. А что?

- Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Ты там, давай, повнимательнее. Как запахнет газом – сразу выводи детей и звони Сергею Кожугетовичу!

- Да что случилось? – взволнованно спросила супруга Владимира Владимировича™.

- Пока еще ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Но просто надо иметь в виду. Мало ли что. Ладно, давай пока. Я буду как обычно.

Владимир Владимирович™ положил трубку.

- Он придет и молча поправит все… - тихо пропел про себя Владимир Владимирович™, - Сергей Кожуге-е-етович…

-----

Среда, 17 марта 2004 г.. 09:47:33

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил губернатору Санкт-Петербурга Валентине Ивановне Матвиенко.

- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у тебя?

- Работаем, Владимир Владимирович™, - ответила Валентина Ивановна.

- Очень хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А результаты, результаты какие-нибудь есть?

- А как же, - похвалилась Валентина Ивановна, - Работаем над центром города. Приводим его в порядок.

- Ну наконец-то, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Я не ошибся в тебе, сестренка. Начали ремонтировать фасады?

- Не, ну фасады еще не начали, - объяснила Валентина Ивановна, - Пока занялись растяжками.

- Чем? – удивился Владимир Владимирович™.

- Растяжками, - повторила Валентина Ивановна, - Рекламными растяжками. Позанавесили весь город, как будто в поезде на Махачкалу. Ничего не видно за ними – ни красоты, ни убранства. Купи то, купи это… Безобразие! Начали с Невского…

- Погоди, - прервал Валентину Ивановну Владимир Владимирович™, - Растяжки-то тут причем?

- Горожане и гости города обеспокоены, - сказала Валентина Ивановна, - Художественное оформление главной магистрали города страдает.

- И? – не понимал Владимир Владимирович™.

- Правительство города пошло навстречу пожеланиям граждан, - сказала Валентина Ивановна, - Всю рекламу на Невском сняли.

- Совсем?! – поразился Владимир Владимирович™, - Он теперь как при эсэсэсэр стал?!

- Временно, - сказала Валентина Ивановна, - Я поручила разработать новую концепцию по размещению наружной рекламы. С художественно-эстетическим исполнением.

- Это как? – с интересом спросил Владимир Владимирович™.

- Ну, чтоб не водку с зубной пастой рекламировали, - сказала Валентина Ивановна, - И не казино с джекпотами. А то, что горожанам действительно интересно.

- Проституток, что ли? – удивился Владимир Владимирович™.

- Ну почему сразу проституток… - смутилась Валентина Ивановна, - Руководителей там… Вас, например. Меня. Бориса Вячеславовича… Опять же, доходы в бюджет города…

- Дура ты, Валя, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.

Он чувствовал себя совершенно разбитым.

"На черта сдалась такая работа", - подумал Владимир Владимирович™, - "Где надо грубить женщине…"

-----

Среда, 17 марта 2004 г.. 14:30:27

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал списки погибших во время взрыва дома в Архангельске. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

- Аллах Акбар, - сказал в трубке хриплый мужской голос.

- Кто это? – спросил Владимир Владимирович™.

- Это Мосвар, - сказал голос, - Бараев.

- Бараев?! – удивился Владимир Владимирович™, - Так тебя же замо… убили же тебя! Я сам видел. С коньяком…

- Не Мовсар, - сказал голос, - А Мосвар. Почувствуй разницу-то.

- Мосвар? – недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - Мосвар-самовар… И чего тебе надо, Мосвар? Небось, независимости хочешь?

- Засунь себе свою независимость, - сказал Мосвар Бараев, - Я хочу в Париж поехать.

- В Париж? – удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?!

- Зачем-зачем… - пробормотал Мосвар, - Сам-то, небось, был в Париже-то…

- Ну, был, - сказал Владимир Владимирович™, - А что?

- Я тоже хочу, что, - раздраженно сказал Мосвар, - Эйфелеву башню хочу посмотреть. Собор мамы пророка Исы хочу посмотреть, да будет благословенно ее имя. Пару открыток послать…

- Типа в тур, что ли? – удивился Владимир Владимирович™.

- А что мы, не люди что ли?! – обиженно спросил Мосвар Бараев, - Загнали в горы, как зверей, и не пускаете никуда. Там скучно, между прочим. Снег и бараны. Бараны и снег…

- Ну хорошо, хорошо, - сказал Владимир Владимирович™, - А я-то что могу сделать?

- Виза нужна, - сказал Мосвар, - Я в посольство поехать сам не могу. Не пускают меня головорезу твои. Так что ты там сам позвони куда надо и попроси. Ты ведь президент?

- Президент, - недоуменно сказал Владимир Владимирович™.

- А я гражданин! – прорычал Мосвар и отключился.

Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на телефонную трубку.

"Ерунда какая-то" – подумал Владимир Владимирович™.

-----

Пятница, 19 марта 2004 г.. 10:16:42

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался понять, почему его президентский балбес Максим Витальевич Кононенко больше не пишет смешных историй про Аллу Бо®исовну Пугачеву и Филиппа Бедросовича Киркорова.

"Может, устает?" – думал Владимир Владимирович™, - "Может, денег ему дать? Скучно так жить-то, без историй…"

Владимир Владимирович™ не понимал причин молчания Максима Витальевича. Он встал из-за своего рабочего стола, прошелся по кабинету, выглянул в окно.

"Сыро", - подумал Владимир Владимирович™, - "Вот так бы и начал: в Москве было сыро… Алла Бо®исовна Пугачева сидела в своей гостиной…"

Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку телефона.

- Да, Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос телефонистки.

- Барышня, - сказал Владимир Владимирович™, - Соедини-ка меня с Аллой Бо®исовной Пугачевой.

- С… с Пугачевой?! – задохнулась от восторга телефонистка, - Сию секундочку! Сейчас! Я быстренько! Вот! Алла Бо®исовна? Здравствуйте, Алла Бо®исовна! С вами хочет поговорить Владимир Владимирович™ Путин. Будете говорить? Да, прямо сейчас. Да, она будет, будет говорить, Владимир Владимирович™! Говорите, пожалуйста!

- Алла, - раздался в трубке такой знакомый голос Аллы Бо®исовны Пугачевой.

- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - А как ты думаешь, че это про тебя больше историй в интернете не пишут?

- Ой, и не говорите, Владимир Владимирович™, - сказала Алла Бо®исовна, - Ума не приложу. Уж три недели почти! Совсем охамел.

- Я просто думал… - сказал Владимир Владимирович™, - Может, это вы чего не то ему сказали?

- Я?! – воскликнула Алла Бо®исовна, - Да я вообще как мышка! Только бы писал, только бы писал, думаю. Да и опять же – про вас пишет и пишет, как заведенный, а про меня то через день, то через два, а то и вообще перестал…

- Да… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Наверное, у него что-то такое… какие-то, наверное, планы… подождем еще, что ли?

- А что уж делать-то мне? – всхлипнула Алла Бо®исовна, - Никто меня не любит… Даже этот уже не любит…

- Успокойтесь, Алла Бо®исовна, - сказал Владимир Владимирович™, - Не надо плакать. Хотите, мы вам орден дадим?

- Да не нужен мне ваш орден! – продолжала всхлипывать Алла Бо®исовна, - У меня этих орденов…

- Ну, тогда давайте ждать, - сказал Владимир Владимирович™, - Привет Филиппу Бедросовичу.

Владимир Владимирович™ положил трубку.

"Ничего не понимаю", - подумал Владимир Владимирович™.

Вдруг телефон зазвонил.

Владимир Владимирович™ снял трубку.

- Брателло? – раздался в трубке незнакомый голос.

- Кто это? – удивился Владимир Владимирович™.

- Это Утин, - сказали в трубке, - Ладимир Ладимирович. Резидент.

- Резидент?! – удивился Владимир Владимирович™ еще больше, - А что ж ты, резидент, по открытому телефону без шифрования звонишь?! Погоны надоели?!?!?

Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.

- Что за страна такая?! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Раздолбай на раздолбае! И меня еще над всем этим посадили! Секретарь! Секретарь!! Коньяку!!!

-----

Пятница, 19 марта 2004 г.. 12:47:19

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и читал интересную книгу.

"Какая интересная книга" - думал Владимир Владимирович™, переворачивая страницу за страницей, - "Жаль только картинок так мало".

Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.

- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А давай какой-нибудь указ напишем, чтоб книжек без картинок нельзя было печатать.

- А че, давай, - ответил глава Администрации, - Только тогда надо чтобы и указы тоже были с картинками.

- Указы с картинками? – удивился Владимир Владимирович™, - Интересно как. А что, бывают где-нибудь указы с картинками?

- Не знаю, - признался глава Администрации, - Наверняка мы первые будем. Заодно и пиар получится.

- Ну давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Попробуем.

И положил трубку.

-----

Понедельник, 22 марта 2004 г.. 09:56:02

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в президентском кабинете и в восемнадцатый раз смотрели по телевизору видеозапись атаки израильских вертолетов на лидера организации ХАМАС шейха Ахмеда Ясина.

- Во ща, смотри, ща круто будет! – восклицал Владимир Владимирович™, показывая пальцем на отделившуюся от вертолета ракету. Ракета выпустила пушистый хвост густого дыма, сделала красивый пируэт и устремилась к большому черному автомобилю.

- Красиво пошла, - уважительно говорил глава Администрации.

- И-и-и-и-и-и!... – возбужденно расширил глаза Владимир Владимирович™.

Ракета долетала до цели, и автомобиль исчезал в большом огненном шаре.

- Бадабум, - бормотал глава Администрации, - Большой бадабум…

- И ведь как эффектно! – цокал языком Владимир Владимирович™, - Вот бы нам такое устроить, а?

Мужчины смотрели на окровавленное инвалидное кресло, валявшееся возле большой воронки.

- Ну а че, - сказал глава Администрации, - Давай устроим. Вертолеты у нас есть. Ракеты есть. Лидера какого-нибудь подберем…

- Да ну вот еще, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Слышал, что они сказали? Он открыл врата ада и, типа, пока мы не лишим его головы то и не успокоимся. Нам это надо?

- Нет, - согласился глава Администрации, - Нам этого не надо.

- Вот именно, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо уметь делать красиво, но безопасно для руководства страны. Все, давай по рабочим местам. Сегодня еще столько всего подписать надо…

Глава Администрации кивнул и быстро вышел из кабинета Владимира Владимировича™.

-----

Вторник, 23 марта 2004 г.. 10:46:34

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кремлевскому кабинету и вытирал с предметов пыль.

- Ай-яй-яй-яй-яй-яй-я, убили шейха, - напевал Владимир Владимирович™, протирая свой бронзовый бюст, - Убили шейха, убили шейха…

Владимир Владимирович™ смахнул пыль с письменного прибора и нежно вытер стеклянную рамку с фотографиями любимых супруги и дочерей.

- Третий день не ест и не пьет, - бормотал Владимир Владимирович™, кладя тряпку на пепельницу в виде головы Бориса Абрамовича Березовского, подаренную ему английской королевой, - Шейх лежит и… и… и намаз совершать не идет…

Владимир Владимирович™ улыбнулся поэтической находке и выглянул в окно.

Сияло весеннее солнце.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

- Слышь, брателло, - раздался в трубке металлический голос андроида нового поколения Александра Альбертовича Вешнякова, - Ты че щас делаешь?

- Пыль вытираю, - сказал Владимир Владимирович™.

- Правильно, - одобрил Александр Альбертович, - На новый срок в чистую каме… тьфу, в чистый кабинет!

- Что, пора уже?... – упавшим голосом спросил Владимир Владимирович™.

- Пора, пора, - проговорил Александр Альбертович, - Все подписано. За тебя семьдесят один процент и еще тридцать одна сотая. Сорок девять с половиной миллионов человек хотят видеть тебя своим президентом.

Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул.

- Сорок девять с половиной миллионов… - повторил он с ужасом в голосе.

- Вернее, - уточнил Александр Альбертович, - Сорок девять миллионов пятьсот шестьдесят пять тысяч двести тридцать восемь человек.

- И восемь человек? – удивился Владимир Владимирович™, - Вы так точно считаете?

- Да че тут считать-то, - сказал Александр Альбертович, - Я, Боря, Слава, Люба, Миша, Дима, Саша, Гера, Леша… Ну там еще…

- Да ладно, ладно, - прервал Владимир Владимирович™ Александра Альбертовича, - Понял я все. Инаугурация когда?

- Обсудим, - ответил Александр Альбертович, - Ребята подъедут… А с тебя простава.

- Ты же машинное масло только… - недоуменно спросил Владимир Владимирович™.

- А мне – машинного масла, - подтвердил Александр Альбертович и отключился.

Владимир Владимирович™ с тоской посмотрел в окно на Спасскую башню.

Стрелки курантов приближались к полудню.