www.from-ua.com
Например, такую… – Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! – А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. – Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? – Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? – А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! – А у вас все детишки рахитики или только младшенький? – Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! – Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! – А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? – Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. – А секс у вас по потребности или по графику? – А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! – Дайте я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? – А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? – Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт? – Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? – Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. – А скатерть вы, наверное, редко стелите? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. – А в туалете вода так часто сливается. Наверное, у бабушки понос? – Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! – Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! – О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? – Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? – А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? – А вы доверяете рекламе о прокладках? – А в туалете у вас специально обои коричневые? – Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. – А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? – Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. – Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. – Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. |