Владимир Владимирович.Ру
Понедельник, 13 февраля 2006 г. 14:37:21 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку. - Слышь, брателло! – раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров? - Это про какое? – спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят… - Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается. - Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть. - Мы наладили ее промышленное производство! – радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать! - Здорово! – обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в "Новую газету" и в "Коммерсант". И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами. - Сделаем! – ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в "Комсомольскую правду". Для испытаний. - Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - "Комсомольская правда" вранья не печатает… И Владимир Владимирович™ отключил связь.
--
Вторник, 14 февраля 2006 г. 22:44:12 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым. - Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу – мусульмане их лупить будут. - Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - То карикатуры им не те, то гомосексуалисты… - Он говорит, что православные тоже будут лупить, - сказал Владислав Юрьевич. - Ну, это вряд ли, - ответил Владимир Владимирович™, - Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют. - Я тоже так думаю, - согласился Владислав Юрьевич, - Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил – сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым именем пройдет. Теперь он Шайхулла. - Да? – заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Не, ну я помню, как он моей охране свой посох не давал, говорил, что через него с богом разговаривает. Полная ерунда – посох для разговоров с богом был у Масхадова, а сейчас он у меня в кладовке. А вот с именем – это интересно. Может, мне тоже сменить? - Тебе нельзя, - быстро сказал Владислав Юрьевич. - Почему? – удивился Владимир Владимирович™, - В конституции ничего такого нет. Может, с новым именем у меня лучше будет получаться управлять Россией. - Брателло, - озабоченно сказал Владислав Юрьевич, - Это очень серьезное решение. Надо все обдумать. И как можно тщательнее подойти к выбору нового имени. Михаил и Борис сразу отпадают. - Че это? – не понял Владимир Владимирович™. - По ряду причин, - уклончиво ответил Владислав Юрьевич, - Хорошее имя – Слава. - Хорошее, - согласился Владимир Владимирович™, - Слава России! Но ведь тебя уже так зовут? - Я тоже могу сменить, - сказал Владислав Юрьевич, - Стану Володя. Владимир Владимирович™ Сурков. - Да? – медленно сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на Владислава Юрьевича долгим взглядом. Владислав Юрьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ и улыбнулся.
---
Среда, 15 февраля 2006 г. 21:55:08 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил арабский язык. - Менаек, - читал Владимир Владимирович™ палестинский самоучитель, - Има шельха… смешные слова какие-то… Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение, шипя и брызгая маслом, вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Политического Совета партии "Единая Россия", андроид Борис Грызлов. В руках Председатель держал потертую газету. Глаза его светились красным. - Брателло, - прогремел Председатель металлическим голосом, швыряя газету на широкий стол, - Это черт знает что такое! Владимир Владимирович™ взял газету в свои президентские руки. - Городские вести, - прочитал Владимир Владимирович™, - Город Волгоград. И че тут? Снова написали, что ты как робот? Ну это же правда… - Тут! – лязгнул андроид и припечатал газету огромным металлическим пальцем. Владимир Владимирович™ посмотрел, куда указывал палец, и увидел там черно-белую картинку. На картинке перед телевизором сидели люди, похожие на пророка Мухаммеда, на Иисуса Христа, на Бога-отца и на Будду. На экране телевизора толпились люди, похожие на народ. - И че? – не понял Владимир Владимирович™. - Это же оскорбление всех основных конфессий! – прогремел Председатель, - Это разжигание религиозной и межнациональной вражды! Моя партия выходит в генеральную прокуратуру с требование немедленно отозвать лицензии у этой и у всех остальных газет в России. Не хватало нам еще тут погромов! - Брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - А если все четыре конфессии оскорблены – то кто кого громить будет? - Громить будут евреев, - немного подумав, ответил андроид. - Почему евреев-то? – удивился Владимир Владимирович™, - Оскорблены-то все. - По традиции, - сказал Председатель, еще немного подумав. - Не понимаю, - покачал своей президентской головой Владимир Владимирович™, - Одного не понимаю. Какая у андроидов может быть религиозная и межнациональная рознь, а? Вот ты – какой национальности? - Я – россиянин! – гордо ответил Председатель. - А по вероисповеданию? – спросил Владимир Владимирович™. - Единоросс! – лязгнул Председатель. - Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, отодвигая от себя газету, - Так бы сразу и сказал, что на этой картинке тебя нет. Я бы понял. - Не меня! – проскрежетал андроид, выпуская облако пара, - Там тебя нет! А это – рознь! - На профилактику тебе надо, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Масло сменить, гайки подтянуть… - Да я и сам знаю, - ослабил суставы огромный робот, - Вот, повод ищу… Председатель взял со стола газету, развернулся на гусеницах и медленно покатил к выходу. Владимир Владимирович™ сочувственно смотрел ему вслед.
--
Четверг, 16 февраля 2006 г. 16:59:24 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил пистолет, из которого убили певца Игоря Талькова. Вдруг на улице что-то ухнуло, грохнуло, в кабинете Владимира Владимировича™ задрожали стекла, а во дворе Кремля завыли на разные голоса сигнализации правительственных лимузинов. - Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, немедленно нажимая на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - быстро спросил Владимир Владимирович™, - Взрыв слышал? - И тебя задело? – удивился Владислав Юрьевич, - Не должно было. - В каком смысле – задело? - не понял Владимир Владимирович™. - Да пушка, - пояснил Владислав Юрьевич, - Не было никакого взрыва. Это внушение. Психотронная пушка. - Опять балуешься! – воскликнул Владимир Владимирович™. - Да какой там балуешься, - сказал Владислав Юрьевич, - Прикладную задачу решали. Ты не слышал, что вокруг Москвы во всех областях уже несколько дней ажиотажный спрос на соль и сахар? - Это че это? – удивился Владимир Владимирович™, - Почему? - Да кто его знает, - сказал Владислав Юрьевич, - Народ – он же сам знаешь, какой. Одна бабка сказала, другая рассказала, третья подхватила – и готово дело. Дефицит. Как в девяностом году. Цены выросли, и купить ничего нельзя. Колбасы в магазинах двадцать сортов, водки – двести сортов! А соль и сахара – нет. - Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - А пушка-то тут причем? - Ко мне с утра Греф прибежал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Говорит – помоги, брателло! Останови безумие! У всех дома уже по мешку соли и сахара, на всю жизнь! - И ты помог… - пробормотал Владимир Владимирович™. - Ну а че, - сказал Владислав Юрьевич, - Он же просил. Мы выкатили пушку из здания, прямо на Старую площадь, и долбанули из нее круговым зарядом. Так, чтобы до всех докатилось – от Мытищ до Мосрентгена. Все услышали страшный взрыв. Услышали, как задрожали стекла, сработали сигнализации и закачались дома. - А газетчики? – спросил Владимир Владимирович™. - А газетчикам мы сказали, - пояснил Владислав Юрьевич, - Что это была гидропушка, из которой мы расстреливали подозрительный пакет. - Все равно не понимаю, - бормотал Владимир Владимирович™, - Соль-то тут причем? - Да ты в Интернет загляни! – довольно сказал Владислав Юрьевич, - Вся Москва целый день не работает! Все обсуждают, что это такое взорвалось, что все слышали, а в милиции ничего не знают! А про соль и сахар никто за целый день и не вспомнил! Новая технология. Вроде того, как с Манежем было, только совершеннее и дешевле. Без вредительства. - Да? – задумчиво спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Надо еще будет попробовать как-нибудь. - Попробуем! – радостно сказал Владислав Юрьевич. - Только не сразу! – остановил его Владимир Владимирович™, - Пусть люди отдохнут. А то ты своей пушкой рак мозга всем сделаешь. - Да она безопасная! – сказал Владислав Юрьевич. - Мало ли, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Это мы еще не знаем, безопасная она или нет… ладно, пока давай. Мне работать надо. Владимир Владимирович™ отключил связь, взял небольшой платиновый шомполок и аккуратно вставил его в ствол сакрального пистолета.
---
Суббота, 18 февраля 2006 г. 08:17:05 Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по коридору Генеральной прокуратуры и думал о том, почему все в мире так. Вдруг за одной из больших дубовых дверей Владимир Владимирович™ услышал стоны и плач. Владимир Владимирович™ насторожился, одним прыжком оказался возле двери, неслышно отворил ее и заглянул внутрь. В сыром помещении с низкими каменными сводами стоял простой письменный стол. На столе стояла древняя электрическая лампа, свет которой бил прямо в лицо сидящему на железном стуле человеку с бородой и в чалме. Рядом с человеком стоял Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов. В руках у Генерального прокурора был номер вологодской газеты "Новый регион". - Смотри, - говорил Владимир Васильевич человеку в чалме и подносил газету к его глазам. Человек конвульсивно дергался, всхлипывал, начинал стонать и бросался на Генерального прокурора с кулаками. Владимир Васильевич тычком своего прокурорского кулака возвращал нападавшего на стул, убирал газету – и человек немедленно успокаивался. - Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это делаешь-то? - Провожу прокурорскую проверку, - сказал Генеральный прокурор, отошел от человека в чалме к столу, сел за него и стал что-то писать на листе гербовой бумаги. - Проверка показала, - бормотал Владимир Васильевич, водя пером по бумаге, - Что указанные публикации оскорбляют чувства мусульман, причиняют им страдания и направлены на возбуждение вражды и унижение достоинства группы лиц по религиозному признаку. - Так вот как у вас тут все это делается… - удивленно прошептал Владимир Владимирович™, - И ведь не поспоришь… Владимир Владимирович™ осторожно прикрыл дверь и пошел дальше по коридору Генеральной прокуратуры, думаю, почему все в мире так. |