Владимир Владимирович.Ру

Понедельник, 20 февраля 2006 г. 21:45:29
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на веранде своей президентской резиденции в Ново-Огарево и пил душистый чай из большого платинового самовара с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Вдруг с улицы раздался взволнованный крик. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, поставил блюдце на стол, встал, оправил горностаевый халат и вышел на крыльцо.
Из черно-зеленых зарослей вышел человек в рваной синей косоворотке, опоясанной потертым витым шнурком с густыми кистями, и в затертых полосатых брюках. На добром лице незнакомца топорщилась лохматая бородка. В руках он держал пиджак. Человек приблизился и спросил приятным голосом:
- Где здесь находится президент Владимир Владимирович™?
- Я президент, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем могу?
Человек молча повалился на колени. Это был отец Дмитрий Каплун из города Биробиджана.
- Вы с ума сошли! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Встаньте, пожалуйста!
- Не встану, - ответил отец Каплун, водя головой за Владимиром Владимировичем™ и глядя на него ясными глазами.
- Встаньте! – настаивал Владимир Владимирович™.
- Не встану! – ответил отец Каплун и осторожно, чтобы не было больно, стал постукивать головой о гравий.
Тогда Владимир Владимирович™ покраснел, схватил просителя под мышки и, натужась, поднял его, чтобы поставить на ноги, но отец Каплун схитрил и поджал ноги. Возмущенный Владимир Владимирович™ потащил странного гостя в угол и насильно посадил его в свое президентское полукресло.
- Не смею, - забормотал отец Каплун, - не осмеливаюсь сидеть в присутствии высокопоставленной особы.
И отец Каплун сделал попытку снова пасть на колени.
Владимир Владимирович™ с печальным криком придержал отца Каплуна за плечи.
Поп залопотал что-то непонятное, но, видно, умилительное.. Только после долгих расспросов удалось понять, что он как особой милости просит не допустить запрещения мэром Москвы проведения на Тверской улице парада гомосексуалистов.
Владимир Владимирович™ от удивления выпустил из рук плечи отца Каплуна, который немедленно бухнулся на колени и стал по-черепашьи гоняться за президентом.
- Почему? – не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, - почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!
- Да ведь это мои содомиты, - простонал отец Каплун.
- То есть как это ваши? – не понял Владимир Владимирович™, - Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?
- Ни боже мой, - шепнул отец Каплун, - Просто я сам хочу их разогнать.
- Разогнать? – с интересом спросил Владимир Владимирович™, - А спецсредства у вас есть?
- Есть! – с жаром воскликнул отец Каплун, - Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!
- Паства – это интересно, - сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, - А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?
- Может! – с жаром заговорил отец Каплун, - Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!
- Э… - начал было Владимир Владимирович™.
- Бюджет будет небольшой! – воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, - Небольшой бюджет!
Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.

--

Вторник, 21 февраля 2006 г. 23:19:20
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какую-нибудь новую внешнеполитическую инициативу. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос Бориса Абрамовича Березовского, - Ну я типа все. Не бизнесмен.
- А че такое? – удивился Владимир Владимирович™.
- Я все отдал Бадри, - ответил Борис Абрамович, - Мне больше ничего не нужно. Я удаляюсь от дел.
- А как же… - немного растерялся Владимир Владимирович™, - А как же революция?
- Я устал, брателло, - грустно сказал Борис Абрамович, - Не хочу я никакой революции. Ухожу в монастырь.
- В монастырь?! – удивился Владимир Владимирович™, - Ты?! Да кто тебя пустит-то в монастырь?!
- У меня свой, - кротко сказал Борис Абрамович, - Я купил еще лет пять назад. Маленький такой, чистенький. Недалеко от Тульской.
- Какой Тульской? – не понял Владимир Владимирович™.
- От метро Тульская, - пояснил Борис Березовский, - Или ты монаха Еленина тоже в страну не пустишь? Как Далай-Ламу?
- Тоже мне Далай-Лама нашлась… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Слушай, а там на Тульской ведь это…
- Даниловский монастырь, - печально сказал Борис Абрамович.
- Так там же патриарх! – сдавленным голосом сказал Владимир Владимирович™.
- Теперь я буду патриарх, - сказал Борис Абрамович, - Я монастырь вместе с местом купил.
- С каким местом… - в ужасе шептал Владимир Владимирович™.
- С местом патриарха, - пояснил Борис Абрамович.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку на свой президентский стол.
- Патриарх Березовский… - неслышно прошептал Владимир Владимирович™ и побледнел.

---

Среда, 22 февраля 2006 г. 21:38:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал брошюру для комиссаров Общероссийского Антифашистского Демократического Движения "НАШИ".
- Первостепенная задача работы комиссара в Живом Журнале, - читал Владимир Владимирович™, - Это донесение до аудитории Живого Журнала нашей идеологической позиции. Хм… логично…
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение, пятясь и кряхтя, вступил заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин. Костюм Игоря Ивановича был запачкан в чем-то белом, галстук сбился на сторону, а могучие руки тащили за собой огромный пылящий мешок грубого полотна.
- Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Соль нужна? – коротко спросил Игорь Иванович, приваливая мешок к стене президентского кабинета и вытирая тыльной стороной ладони со лба густой пот.
- Какая соль? – не понял Владимир Владимирович™.
- Поваренная, - ответил Игорь Иванович, подходя к президентскому столу и наливая себе из графина воды, - Каменная. Йодированная. О…!
Игорь Иванович удивленно посмотрел на стакан, из которого пил.
- Боржоми? – спросил Игорь Иванович у Владимира Владимировича™, - Непатриотично.
- Зато вкусно, - ответил Владимир Владимирович™, - И полезно. Так че за соль-то? В чем ее тайна?
- Да какая там тайна, - махнул рукой Игорь Иванович, - Соль как соль. Можно грибы солить.
- Нету тайны? – удивился Владимир Владимирович™, - Так а че ты ее притащил-то в Кремль тогда?
- Дефицит, - пояснил Игорь Иванович, - Вот ты тут сидишь, книжки читаешь – а в стране соляной бум.
- Чего? – недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
В кабинет вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
- Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут один новый проект придумал… о, это че у вас? Соль, что ли?
- А ты откуда знаешь? – с подозрением спросил Владимир Владимирович™.
- Ну а че это еще может быть? – улыбнулся Владислав Юрьевич, - Не кокаин же. Дефицита кокаина в стране нет. А дефицит соли – есть.
- Че, правда что ли? – тихо спросил Владимир Владимирович™ у заместителей главы своей Администрации, - Может, вы меня разыгрываете, а? Может это у вас…
Владимир Владимирович™ заглянул в брошюру.
- Может, это у вас такой флэшмоб, а? – спросил Владимир Владимирович™, прочитав в брошюре нужное слово.
- Чего?! – не поняли заместители.
- Ну а что можно поделать? – посетовал Владислав Юрьевич, - Моя мама тоже пошла и купила пятнадцать килограмм соли. Пожилых людей трудно переубедить, у них такой менталитет сложился за десятилетия дефицитов.
Игорь Иванович согласно кивнул.
- Приехали – пробормотал Владимир Владимирович™, - Какой-то уже полный превед.
Заместители главы Администрации Владимира Владимировича™ развели руками.

---

Четверг, 23 февраля 2006 г. 09:07:40
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с богом.
- Господи, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая к потолку свои президентские глаза, - Брателло! Ты че, глухой? С того самого дня, как осудили Мишеньку, я просил у тебя справедливости. Я просил тебя сделать так, чтобы ответственные ответили за все. Я просил у тебя? Да, я просил! А ты?
Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
- Долгими ночами я молился, - продолжил Владимир Владимирович™, - Глаз не смыкал, все хотел добиться правды. Я хотел, чтобы все сказали: вот! Бог рассудил! Чтобы поверили в то, что ты есть! Чтобы знали – справедливость всегда восторжествует! Бог все видит! А ты?
Владимир Владимирович™ рывком пододвинул к себе стопку документов.
- Я делал все, что в моих силах, - говорил Владимир Владимирович™, - Мы закрыли две газеты с карикатурами на твоих пророков. Мы отдали церкви столько, сколько у нас в стабилизационном фонде нет! И я думал, ты войдешь в мое положение. Да, я понимаю – ты вошел. Но слушал-то ты чем, господи, а? Каким местом ты слушал мои мольбы, брателло?!
Владимир Владимирович™ рывком отодвинул от себя стопку документов.
- Я тебя просил наслать кару на Басманный суд! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Но рынок-то тут причем, а?!
В кабинете у Владимира Владимировича™ виновато мигнуло электричеством.