Владимир Владимирович.Ру
Вторник, 2 мая 2006 г. 15:11:35 Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел с работы домой. Вдруг на одной из московских улиц дорогу Владимиру Владимировичу™ перегородили трое: крепкий юноша со стриженной головой и прозрачными серыми глазами, бабушка в фиолетовом берете с пластиковой иконкой в руках и бородатый священник в пыльной телогрейке. - Ты куда? - мрачно спросил у Владимира Владимировича™ юноша. - Так это… - не понял Владимир Владимирович™, - Домой. - Как же! - взвизгнула бабушка, - Домой он! Ищи дурака! У, подлюка!! Содомит проклятый!!! - Содомит?! - удивился Владимир Владимирович™, - Че это?!… - Ща узнаешь, че, - сказал юноша, отвел в сторону свой увесистый кулак и со всей силы впечатал его в президентское лицо Владимира Владимировича™. - Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, автоматически выполняя бросок уки-отоси. Юноша глухо упал на асфальт. - А!!!! - заголосила бабушка, замахиваясь на Владимира Владимировича™ иконкой, - Убивают!!! Помогите!!! Гомосеки превославных убивают!!! Батюшка что-то забормотал, покрывая юношу частыми знамениями. - Идиоты какие-то… - пожал плечами Владимир Владимирович™ и зашагал дальше. - Да пошел ты! - раздался сзади негромкий голос стриженного юноши. Владимир Владимирович™ еще раз пожал плечами.
---
Среда, 3 мая 2006 г. 19:40:51 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал оперативную сводку ФСБ по переписке его президентского интернет-балбеса с гражданским обществом на тему гомосексуализма. - Во дает! - удивлялся Владимир Владимирович™, читая про зоофилию, - Да его ж съедят! Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос министра по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергея Кожугетовича Шойгу, - Прикинь, в Сочи упал армянский самолет. - Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™, - Что, прям на Сочи?! - Не, ну не прям на Сочи, - сказал Сергей Кожугетович, - В море, на подлете. - Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И много народу? - Человек сто, - ответил Сергей Кожугетович, - Вылавливаем. - Да… - протянул Владимир Владимирович™, - Надо бы, что ли, траур объявить… - Траур? - удивился Сергей Кожугетович, - Зачем? Мы ж по такой ерунде трауров никогда еще не объявляли. - Ничего себе ерунда! - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Это же Сочи! А представляешь он упал бы на мою дачу! Как бы я потом там отдыха, а?! Обязательно траур! Владимир Владимирович™ положил трубку и стал набирать номер чиновника, отвечающего за траур.
---
Четверг, 4 мая 2006 г. 19:53:26 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и испытывал чувство жажды. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своего секретаря. - Слыште там… - сказал Владимир Владимирович™, - Принесите мне, что ли, Боржоми. - Боржоми нету, - ответил секретарь и почему-то обиделся. - Как это - нету? - удивился Владимир Владимирович™, - Куда ж оно делось? - Говорят, Онищенко запретил, - сказал секретарь. - Онищенко? - переспросил Владимир Владимирович™, - А ну-ка, соедините меня с ним. - Минуточку, - ответил секретарь. Спустя несколько секунд Владимир Владимирович™ услышал в трубке голос главного санитарного врача Российской Федерации Геннадия Григорьевича Онищенко. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты че, вообще офигел? Где Боржоми-то? - Я за… - испуганно ответил Геннадий Григорьевич, - Запретил я его! - Запретил?! - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем?! - Так это… - растерялся Геннадий Григорьевич, - Контрреволюция же! - Боржими-то тут причем? - не понимал Владимир Владимирович™. - Грузинское, - бормотал Геннадий Григорьевич. - Ну и что, что грузинское! - воскликнул Владимир Владимирович™, - А пить я что буду?! - На… нарзан пей, - совсем растерялся Геннадий Григорьевич. - А я не хочу нарзан! - кричал Владимир Владимирович™, - Я боржом хочу! - Брателло, - совсем тихо спросил Геннадий Григорьевич, - Там просто больше запрещать уже нечего… - Грузинов запрети! - выпалил Владимир Владимирович™, - А Боржоми оставь! И Владимир Владимирович™ швырнул трубку на аппарат.
--
Четверг, 4 мая 2006 г. 20:24:37 Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков обедали в столовой Государственной Думы. - Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кушая жульен, - Я все понимаю. Уважение меньшинств, толерантность и все такое. Но все же у нас тут законодательный орган. И в таком виде… - Ты о чем? - не понял Владислав Юрьевич. - Да вот об этом, - показал Владимир Владимирович™ на соседний столик. За соседним столиком сидел член фракции "Родина" Александр Викторович Чуев. Александр Викторович был одет в цветастый костюм с люрексом, губы его были ярко накрашены, а в ушах висели массивные золотые сережки. - Ниче себе… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Это сбой какой-то в программе… интересный… - Я вот че думаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам поправочку какую принять. Ну, чтобы депутаты не могли пропагандировать гомосексуализм. Пропагандируешь, как Чуев - пять лет не можешь быть депутатом. Два созыва. - Ну че, можно, - кивнул Владислав Юрьевич, с интересом рассматривая депутата Чуева, - А кто вносить будет? - Вот пусть он, - Владимир Владимирович™ кивнул на Чуева, - Пусть он и вносит. Раз у него сбой. - Логично, - согласился Владислав Юрьевич, приступая к антрекоту.
--
Пятница, 5 мая 2006 г. 12:12:34 Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения. - Хорошо! - воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь. Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату. - По аэродрому… - напевал Владимир Владимирович™, - по аэродрому… Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал. - Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, - А где вода-то? Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина. Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно. - Переворот, - подумал Владимир Владимирович™, - Но кто?! Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь. - Слышь, брателло, - прокричал в трубку Владимир Владимирович™, - Что происходит?! - Да вроде ничего, - ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, - А че такое? - У меня воды нет! - выпалил Владимир Владимирович™. - Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ. - Какие пестициды? - удивился Владимир Владимирович™, - А связь? - Тоже, - ответил Владислав Юрьевич, - Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то. - Еще что он запретил? - немного успокоился Владимир Владимирович™. - Электричество, - ответил Владислав Юрьевич, - Газ запретил. Нефть тоже. - Нефть?! - удивился Владимир Владимирович™, - Почему нефть-то?! - Говорит, пестициды в ней, - повторил Владислав Юрьевич, - Дэдэтэ. - И в электричестве дэдэтэ? - не понял Владимир Владимирович™. - И в электричестве, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке… вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ. - А куда ж мы будем… - растерялся Владимир Владимирович™, - Как мы без канализации-то? - Да че там канализация, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Кто бы мне объяснил, что с музыкантом этим делать… с утра трезвонит по городскому… - Каким еще музыкантом? - не понял Владимир Владимирович™. - Да вот этим вот, - Владислав Юрьевич пошелестел бумагами, - Шевчуком Юрием Юлиановичем. - А у него чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Тоже дэдэтэ? |