postnext.com

Не знаем, увольняли ли наших Любезных Читателей или нет, а нас - да. Процедура эта всегда болезненная, даже если и по собственному желанию. Вот вам, Любезнейшие, несколько простейших советов, которые помогут сохранить ваше рабочее место в неприкосновенности (и оклад, естественно, тоже).

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы. Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин. И приказ ваш ко мне не относится.

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями "ОБЭП, тел. такой то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, "Васька", "КРУ Минфина", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО".

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт "Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию".

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении - сразу же хватайте его и рвите. И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил.

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это - пр-р-рямо на рабочем месте!

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме ("Вы уволены", "Пошел ты к ... из моей компании", "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: "Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!" - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей.

Напишите "макрос" для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию "Пушкин". И тогда увольнять Пушкина будут!