В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
--
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
---
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
---
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов. - Поезжай, Ваня купи! Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город. На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться - не знает. Стоит ждет. Ждет 10 мин. 20 мин. 30 мин. Никого. Смотрит, подъезжает к нему Мерседес, весь блестит, тонированный. Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Мужик оторопел от таких вопросов, и отвечает ей: - Нет. Она закрывает окно и уезжает. Иван думает, что за херня, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет. Через 30 мин. к нему подъезжает Ягуар. А там красавица еще краше, засмотришься. Мадам спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? Иван, обалдевший, отвечает: - Да нет же, я за запчастями приехал. Красавица закрывает окно и снова уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит. - Вот сбрехал бы, может и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу. Стоит час ждет - никого. Два - никого. Через три часа подруливает к нему Лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно. И эта же красавица спрашивает Ивана: - Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса? А Иван в конец обалдевший отвечает ей: - Да, я - нефтяник! Сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину. Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, оттраханный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает: "Да!!!!!! Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!!!!!!!"
---
Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора. 2. Ликвидация бухгалтера. 3. Ликвидация остальных работников. 4. Ликвидация имущества бульдозером. 5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации
---
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
---
Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивленно спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
----
Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.
-----
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы …
---
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.
---
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
----
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
---
Умер папа Иоанн Павел II, попал в рай. Его у райских ворот встречает Апостол Петр. - Назовите имя свое! - Как? Вы меня не узнаете? - удивленно спрашивает Папа - я же Папа Римский! Глава католической церкви, заместитель Бога на земле! - Не знаю я никакого заместителя Бога на земле. Щас пойду, у шефа спрошу. Приходит Петр к Богу, говорит: - Шеф, тут какой-то сумасшедший пожаловал, говорит, что он, мол, твой заместитель на земле. (Бог) - Хм... Нет у меня никакого заместителя. Позови Исуса, он всегда хорошо разбирался в таких ситуациях. Ну, послали Исуса поговорить с Папой. Через 15 минут возвращается Исус, ухохатываеться. Бог: - Ну что? Исус: - Помнишь тот рыболовный кружок, что я основал две тысячи лет назад? Он досих пор существует! |