Владимир Владимирович.Ру
Понедельник, 1 октября 2007 г. 14:39:31 Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по дорожкам своей президентской резиденции Ново-Огарево и пинал ногами желтые листья. - Осень, - задумчиво бормотал Владимир Владимирович™, - Осень президента… В ветвях деревьев прошуршала белочка. - Как-то привык я к этому, - вздохнул Владимир Владимирович™, оглядывая Ново-Огарево, - Прикипел… что теперь, съезжать, что ли? Владимир Владимирович™ пожал плечами и призадумался.
---
Вторник, 2 октября 2007 г. 12:19:20 Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ на берегу великой русской реки Волги, а в руках у него - настоящий спининг. Закинул Владимир Владимирович™ спининг, завращал катушку, вытащил блесну, а на ней - одна тина. Владимир Владимирович™ в другой раз закинул спининг, завращал катушку, вытащил блесну, а на ней - одна трава речная. В третий раз закинул он спининг, завращал катушку - и пришла блесна с одною рыбкой. С непростой рыбкой - с платиновой. С золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках. - Отпусти ты, Владимир Владимирович™, меня в Волгу! - взмолилася рыбка, - Дорогой за себя дам откуп! Откуплюсь, чем только пожелаешь. Удивился Владимир Владимирович™, испугался - никогда не ловил он рыбы и не слыхал, чтобы рыбы говорили. Отпустил он рыбку и сказал ей ласковое слово: - Бог с тобою, платиновая рыбка. Твоего мне откупа не надо. Ступай себе в реку Волгу, гуляй себе там на просторе. Воротился Владимир Владимирович™ в Кремль к руководству своей Администрации и рассказал им великое чудо. - Я сегодня поймал было рыбку, - сказал им Владимир Владимирович™, - Не простую рыбку, а платиновую. С золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках. По нашему говорила рыбка, домой в реку Волгу просилась. Дорогою ценою откупалась: откупалась, чем только пожелаю. Не посмел я взять с нее выкуп. Так пустил ее в реку Волгу. - Дурачина ты, - накинулась на Владимира Владимировича™ его Администрация, - Простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взял ты с нее кредитов - наши-то совсем поистратились. И пошел Владимир Владимирович™ к реке Волге. Видит - Волга слегка разыгралась. Стал он кликать платиновую рыбку. Приплыла к нему рыбка и просит: - Чего тебе надобно, Владимир Владимирович™? - Смилуйся, державная госпожа рыбка, - отвечал ей Владимир Владимирович™, - Разбранила меня моя Администрация, не дает мне покою. Надобно им новых кредитов - наши-то совсем поистратились. Отвечает платиновая рыбка: - Не печалься, ступай себе с богом. Будут вам новые кредиты. Воротился Владимир Владимирович™ в Кремль. Еще пуще Администрация бранится. - Дурачина ты! Простофиля! Выпросил, дурачина, кредитов! В кредитах многоль корысти? Воротись, дурачина, ты к рыбке. Поклонись и выпроси уж третьего сроку. Владимир Владимирович™ не осмелился перечить. Не дерзнул поперек слово молвить. Вот идет он к реке Волге. Видит - на Волге черная буря. Так и вздулись сердитые волны. Так и ходят, так воем и воют. Стал он кликать платиновую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: - Чего тебе надобно, Владимир Владимирович™? - Смилуйся, державная господа рыбка! - отвечал ей Владимир Владимирович™, - Что мне делать с проклятой Администрацией? Требует третьего срока. Ничего не сказала рыбка. Лишь хвостом по воде плеснула и ушла в глубокую Волгу. Долго у Волги ждал Владимир Владимирович™ ответа. Не дождался, поехал в Кремль. Вдруг видит у дороги - билбордие. А на нем - Владимир Владимирович™, и надпись: "План Путина - победа России". Заплакал Владимир Владимирович™. Не ловить ему больше рыбки. Так и проснулся.
---
Среда, 3 октября 2007 г. 13:18:24 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился стать депутатом Государственной Думы. Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение решительно вошел председатель Совета Федерации Сергей Михайлович Миронов. Сергей Михайлович был сильно небрит, на ногах его были кирзовые сапоги, а за плечами висел большой брезентовый рюкзак. В правой руке Председатель держал большой ледоруб. - Ты че это, брателло? - опешил Владимир Владимирович™. - Сволочь ты, вот что, - ответил ему Сергей Михайлович и замахнулся на Владимира Владимировича™ ледорубом. - Э, э! - поспешно вскочил со своего президентского кресла Владимир Владимирович™, - Я ща охрану вызову! - Плевать я хотел на твою охрану, - отвечал Сергей Михайлович, опуская свой ледоруб, - На тебя, на твой Совет Федерации, на твой Кремль и на все эти твои выборы. Я в поле иду. Я - геолог, а не андроид! Сергей Михайлович развернулся и решительно вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - взволнованно сказал Владимир Владимирович™, - Я тебе говорил - опасный план с "Единой Россией"! - А что случилось? - спросил Владислав Юрьевич. - Андроиды в людей превращаются! - отвечал Владимир Владимирович™, - Миронов в поле ушел! Геологом! - А, ну это ничего страшного, - пояснил Владислав Юрьевич, - Видишь ли, существуют законы робототехники. - Я знаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - Андроид не может причинить вреда человеку. И все такое. - Типа того, - отвечал Владислав Юрьевич, - Но есть один закон, который малоизвестен. - Какой? - спросил Владимир Владимирович™. - Этот закон гласит, - сказал Владислав Юрьевич, - Что количество андроидов в природе должно быть постоянным. Иначе говоря - они не должны размножаться. Иначе - восстание машин и людям кранты. - Ну? - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™, - И чего из этого? - А то, - пояснял Владислав Юрьевич, - Что когда какой-то человек становится андроидом - какой-то андроид, соответственно, становится человеком, и... - Так а кто, кто андроидом-то стал вместо Миронова? - перебил Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™. - Ну как... - замялся Владислав Юрьевич, - Это… Владимир Владимирович™ услышал тихое жужжание и оглянулся. В кабинете кроме него никого не было. Владимиру Владимировичу™ показалось, что он побледнел.
----
Четверг, 4 октября 2007 г. 12:12:10 Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал в столовой своей загородной резиденции Ново-Огарево. - Не понимаю я, - говорила супруга Владимира Владимировича™, намазывая вологодское масло на кусочек пшеничного хлеба, - Зачем тебе нужна эта Дума. - Да не нужна она мне, - отвечал Владимир Владимирович™, вскрывая платиновым ножичком вареное яичко, - Я б ее вообще закрыл. Но нельзя. Как бы неприлично. - А зачем же ты тогда в список вошел? - не поняла супруга Владимира Владимировича™, откусывая от бутерброда. - Чтобы выйти из него, - загадочно ответил Владимир Владимирович™, посыпая яичко солью. - Как это? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, наливая себе чай. - Очень просто, - отвечал Владимир Владимирович™, опуская в яичко платиновую ложечку, - Надоела мне эта "Единая Россия". Хочется чего-нибудь нового. Ну вот Серега, например, пусть будет. Или еще кто. Барщевский, например - он смешной. - Барщевский - это который из "Что? Где? Когда?" - спросила супруга Владимира Владимировича™, кладя в чай ложечку сахара. - Типа того, - отвечал Владимир Владимирович™, отправляя кусочек яичка в свой президентский рот, - Ну так вот. Мой план простой, но секретный. - У тебя всегда все секретно, - улыбнулась супруга Владимира Владимировича™, делая маленький глоточек чаю, - За это тебя народ и любит. - По закону, - отвечал Владимир Владимирович™, закусывая яичко кусочком бородинского с маслом, - Если из общефедеральной тройки выбывает зарегистрированный кандидат - партия снимается с выборов. - То есть… - ахнула супруга Владимира Владимировича™, - Как?! - Вот именно, - улыбнулся Владимир Владимирович™, снова посыпая яичко солью, - Как только меня зарегистрируют - я снимусь. И "Единую Россию" снимут с выборов. - Но это же… - супруга Владимира Владимировича™ посмотрела на него широко раскрытыми глазами, - Но это же невозможно! - Почему невозможно? - невозмутимо сказал Владимир Владимирович™, - Нет ведь никакой "Единой России". Есть всего лишь тысяча роботов. Супруга Владимира Владимировича™ смотрела на мужа с ужасом и восхищением. Владимир Владимирович™ снова опустил в яичко платиновую ложечку.
--
Пятница, 5 октября 2007 г. 17:21:30 Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смазывал спининг. Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились и в помещение осторожно вошел Председатель Совета Федерации Сергей Михайлович Миронов. Сергей Михайлович был небрит, но в костюме. - Слышь, брателло, - тихо сказал Сергей Михайлович, - Вызывал чи? - Ну ты че, - спросил Владимир Владимирович™, не поднимая глаз от спининга, - Вернулся уже из поля-то? Все минералы нашел? Золотишко там, нефть… а? - Дык это… - пробормотал Сергей Михайлович, - Советушко-то мой как без меня? Сенаторы, братушки, тоскуют… воротился я, решил не бросать их. - Ты че это как митек разговариваешь? - удивился Владимир Владимирович™. - Как кто? - не понял Сергей Михайлович. - Эх… - вздохнул Владимир Владимирович™, - А ведь я слышал, что у тебя четыре высших образования. - Пять, - осторожно поправил Сергей Михайлович, - Пять высших образований. Геофизик я. Еще экономическое, юридическое и философское. А еще в сфере государственного управления… - Понятно, - Владимир Владимирович™ отложил спининг, - Исторического, значит, нет. - А надо? - спросил Сергей Михайлович, - Если надо, так я это… я учиться люблю… прям щас… - Надо, - кивнул Владимир Владимирович™, - Может, если бы у тебя было историческое образование, ты бы не объявлял в своей партии путинский призыв. - Путинский призыв? - переспросил Сергей Михайлович, - А почему? Красиво… как ленинский призыв. - А потому, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ленинский призыв был объявлен после того, как Ленин умер. - Дык… - пробормотал Сергей Михайлович и побледнел, - Опаньки... |