NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | правительство Мамина | правительство Сагинтаева | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050















Поиск  
Вторник 3.08.2021 08:10 ast
05:10 msk

Анекдоты
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
28.12.2007 / юмор

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил...

--

– Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
– Вернулся. Но не нынешний, а первый.
– Ну а что же вы так напуганы?
– Просто он десять лет, как умер.

--

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

---

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором

---

Если во всех странах детей приносят аисты, то в Китае - саранча.

--

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
– Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
– Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
– Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
– Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

--

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

--

Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое – быть зрячим. Было бы гораздо хуже, если бы я был негром.

--

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живет одна белка!

---

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

--

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

---

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

--

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он ее жарил.

----

- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

---

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

-----

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

---

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Туркменистан.

--

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

---

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

--

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

--

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчиненный и как хорошо...

---

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.



Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

-----

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

---

Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно).
Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......

---

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

---

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

--

Москва, здание крупно нефтяной компании. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг здания, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон компании выглядывают седые люди…
Милицейский флэш-моб, епть...

--

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

----

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

--

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

----

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

---

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

--

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

---

- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????

---

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
– Хорошо
– А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
– Прекрасно! Сходим завтра отметим.
– А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
– Нет. Не помню вернее…
– Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
– Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
– Врала, сто процентов!!!
– Почему? Ты то на первый начала…
– НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
– Да. Ты права.
– Или ты мне не веришь?
– Верю.
– Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
– Иняз
– Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
– Мы учились вместе.
– Ну и че? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
– Спи.
– Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
– Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
– Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
– У тебя нормальная жопа.
– ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Х@евая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
– Говорил мне папа, сразу засыпай…

---

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

--

С тех пор, как изобрели минет - женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

---

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

--

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

---

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

-----

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

--

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
- Слышь, че такое декаданс?
- Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.

---

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.



Кого же сделать следующим президентом?... Думал дядя Вова глядя на эмблему Единой России

--

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

---

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

---

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

---

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

--

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

----

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, все время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

---

И вновь продолжается бой,
И сердце тревожно в груди,
И Ленин такой молодой,
И юный Октябрь впереди!

а так это выглядит сейчас...

И вновь продолжается бой,
И сердце тревожно в груди,
Медведев такой молодой,
И выборы, бл*дь, впереди! :-(((

-----

"Каждый десятый военнослужащий Сан-Марино - я", - к такому неутешительному выводу пришел Министр Обороны этой маленькой страны.

----

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

----

Белорусские клубы удачно продали несколько футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.

-----

- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать. Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики. Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и дяденек, они ими писают. Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно не выдержала и заплакала. А потом я не помню… Дяденька доктор, а меня долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску. Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай. Не останавливайся, мне нужно знать, как все было… А теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу. В шкафах что-то звякнуло.
"Двадцать восемь лет, - прочел доктор в карте - ***еть!"

----

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

-----

Жена - это когда деньги на шл*х, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению

--

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

--

- В деццтве все было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

---

Она: - Неужели вы меня не помните?
Он: - Нет. Я не злопамятный.

---

И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

--

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу.
Однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

---

Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

----

Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план Путина"

--

Только упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...

----

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи#делась".

---

Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю...

----

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

--

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

----

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

----

Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду голосовать за других.

--

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

--

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
И где равноправие?

---

Говорят, что в Новый Год
Все всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

-

В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.

-----

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: Приключение Электроника или Детство Терминатора.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва??
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано? А сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как?
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошибаться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. "Эй, мужики, вы откуда будете" - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
Анекдоты 28.12.2007
Трансформация любви 27.12.2007
Как достать мужа 25.12.2007
Про Владимира Владимировича™ 24.12.2007
Про Владимира Владимировича™ 17.12.2007
20 худших фраз для постели 10.12.2007
Про Владимира Владимировича™ 10.12.2007
Про Владимира Владимировича™ 26.11.2007
Про Владимира Владимировича™ 19.11.2007
Алматинская молодежь отметила Международный день КВН 14.11.2007

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
03.08.21 Вторник
88. МУЛДАХМЕТОВ Зайнулла
85. ЕФИМОВ Виктор
81. АЗИСХАНОВ Жантлеу
77. ЮРЧЕНКО Раиса
76. АЙСИН Тлектес
74. БОЛТИНА Вера
74. МАДИЯРОВ Абдилрахман
69. ДЖУСИПБЕКОВ Умирзак
67. ИЗБАСОВ Максим
66. ВЕРШКОВ Александр
65. КАСЫМБЕРКЕБАЕВ Танирберген
65. СЫРГАБЕКОВ Искендер
62. КАДЮКОВ Николай
61. БУРЛИБАЕВ Таскинбай
58. БИЛЯЛОВ Берик
...>>>
04.08.21 Среда
83. МНАЦАКАНЯН Родик
75. АЙДАРБЕКОВ Кенхан
75. ПОПЕЛЮШКО Анатолий
72. АХМЕДЬЯНОВ Кабидулла
71. ЯКУПОВ Валерий
69. ЖАНАБИЛ Серик
68. НОГАЕВ Султан
66. СИХИМБАЕВА Любовь
64. ОРЫНБЕКОВ Бекболат
61. УМИРЗАКОВ Самажан
61. ФЕДОРОВ Сергей
60. МАДАНОВА Маргарита
59. ХАСЕНОВ Рустем
57. БАЙЖАНОВ Айдарбек
55. СЕЙПОЛДАЕВ Ерлан
...>>>
05.08.21 Четверг
86. УВАЙСОВ Мусаннип
81. КУМЕКОВ Булат
80. ИСКАКОВ Сапар
80. КУРМАНГАЛИЕВ Санат
74. ВЫСКУБОВ Владимир
74. КАЗЫМБЕТ Полат
71. ШАКИРОВ Бахытжан
69. КЛИМОВ Павел
67. АЛЕСИН Владимир
67. КАРАСАЕВА Халам
66. ИСМАКОВ Досбол
66. МЕДЕТОВ Жумагул
64. АРОНОВА Ирина
64. ГОРЯИНОВ Александр
64. ДЮСЕМАЛИЕВ Ерсайн
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Хостинг beget
Top.Mail.Ru
zero.kz