Макс Щербаков, purple.the-light.ru

Воскресный вечер, ты уже хорошенько приложился к припасенной бутылке коньячка, твоя молодая жена бросает на тебя многозначительные взгляды, да и ты уже морально готов. Но упасть в объятья страсти на шелковые простыни вам мешает... ребенок, которого вы неосмотрительно родили лет пять-шесть назад. Этот маленький мерзавец ни в какую не желает ложиться спать. Как спасти романтический вечер? А вот как!
Безусловно, ты – настоящий мачо, на счету которого не один десяток самых сногсшибательных красоток. Каждую из них ты уложил в постель играючи, не испытывая решительно никаких затруднений. Так неужели ты не сможешь уложить в койку малолетнее разыгравшееся дитя? Тем более, что дети как женщины – безответственные, легковерные, тщеславные, эгоистичные и идущие на поводу у эмоций.

Способ первый: стандартный
Споить пятилетнего ребенка проще, чем двадцатилетнюю блондинку на дискотеке. Итак, нарежь несколько ломтиков лимона, плесни в две рюмашки коньяку, поставь на поднос и иди в детскую. "Ну, давай за маму!" – под такой тост все доверчивые дети готовы проглотить любую гадость, от рыбьего жира до пригоршни гравия. "Между первой и второй перерывчик небольшой! Теперь – за папу!" – тут главное не дать ему опомниться, балагурить, шутить. Дети, как и женщины, любят ушами. Трех рюмок коньяка будет достаточно, затем невзначай предложи "полирнуть" шампанским. "Это как ситро, тебе понравится!". Понижение градуса выпивки сделает свое дело – ваше чадо заснет крепким сном рабочего из сталелитейного цеха. Только не наклюкайся сам – жена ведь ждет.

Способ второй: жалостливый
Помнишь, как ты подцепил эту цыпочку в Алуште? Навешал ей про то, что смертельно болен и никогда не видел моря, приехал посмотреть напоследок. Эхо твоего признания еще не успело погаснуть, а она, заливаясь слезами, уже волокла тебя в номер.
Как правило, дети любят своих родителей, и если папа вдруг, хрипя, начнет сползать по стеночке, со словами: "Сынок/доченька, я умираю... Но ты, пожалуйста, ложись в кроватку спать, выполни мою последнюю просьбу" то это должно подействовать. Думаю, после такой просьбы ребенок, глотая слезы, все же ляжет в постель, а так как слезы – лучшее успокоительное, то он наверняка скоро заснет.

Способ третий: девственный
Заявление от мужчины "у меня никогда не было женщины" воспринимается противоположным полом как вызов и мировую несправедливость, которую нужно тут же на месте исправить. Любая девушка хочет стать той единственной, с которой у него "это произошло впервые".
Зайди в детскую, поникни плечами сидя на краешке его кроватки и скажи глухим голосом, глядя перед собой: "Ты знаешь, малыш, у меня никогда не было хороших детей. Мне уже много лет, а детей так и не было". На крики ревущего ребенка "папочка, а как же я?" необходимо только мотать головой и бормотать себе под нос нечто вроде "нет, ты не такой... ты плохо ешь... балуешься... не спишь после девяти... проказничаешь... не ешь... не спишь... не ешь... не спишь... не спишь... не спишь...". Известно, что в страхе перед детским домом, интернатом или круглосуточным садиком (про которые надо рассказать малышу заранее), дети способны проспать от 10 часов до четырех суток подряд. Тебе ведь хватит этого времени?

Способ четвертый: загнанных лошадей пристреливают
Помнишь, был такой фильм про ужасное телешоу, участники которого были вынуждены танцевать без перерыва, пока не валились замертво. А помнишь, как мастерски Рудольф/Родион под "Бессамэ мучо" уложил в постель Катерину в справочнике по семейной жизни "Москва слезам не верит"? Одним словом танцы – довольно хороший способ заставить ребенка спать "без задних ног".
"Правильно, что ты не хочешь спать, сынок" – говоришь ты, включая по кругу битловский "Twist and shout" или уитнихьюстоновское "I will always love you". Кстати, медляки можно чередовать с быстрыми танцами. На 10-й раз ребенок заподозрит неладное, на 25-й – начнет округлять глаза и просить почитать сказку на ночь. На 42-й он попытается заснуть стоя, а после 79-го раза он попытается доползти до кровати. Но тебе нужно закрепить успех на длительный срок, поэтому рекомендую дотанцевать свое чадо хотя бы до 115-го раза.

Способ пятый: наголо
Девушка, которая согласилась играть в карты "под раздевание" фактически сказала тебе "да" и до заветных объятий на ложе страсти тебе осталось подождать семь-восемь партий в подкидного "дурака".
Ребенку, раздетому до трусов и майки в "буру", "бридж" или "блэкджек" необходимо предложить "пойти погулять на улицу". И ничего, что там зима, крещенские морозы и ночь – если он не хочет спать, то пластиковое ведерко и лопаточка ждут его. "Ты, главное, постоянно копай песочницу, чтобы не замерзнуть" – с такой напутственной речью малыша нужно выставить в подъезд и закрыть за ним дверь. Через пять минут он будет хотеть спать больше всего на свете. Если через семь минут ты выглянешь в окно и увидишь карапуза, бодро разгребающего трехметровые сугробы над песочницей – значит, у твоего ребенка есть масса других проблем помимо нежелания спать. Советуем сперва заняться ими.
А вообще надо планировать свои взрослые игрища заранее и готовиться к ним всей семьей. Если на пятницу у тебя намечено исполнение супружеского долга, то займись детьми со вторника-среды, просто не давая им спать.