Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее интернет.

-----

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

-----

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

-----

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

----

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

-----

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

-----

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

----

Ответ на мужское: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки", наше женское: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"

----

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

---

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

-----

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

-----

Начнется война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули. а мы умрем спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то рингтон.

----

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты че?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

-----

Он - Как дела?
Она - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

-----

- Зайцы есть? - спросил дед Мазай, стуча веслом по "Титанику"

-----

Shak3r: Вась, слушай, ну все делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

-----

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

-----

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тетя-панда!!

-----

Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни

----

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

----

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

-----

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно если женщина свободная, молодая и красивая, а сумок у нее нет.

----

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

-----

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять"

-----

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

-----

Неожиданно понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интеллекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали ее и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.