NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | правительство Мамина | правительство Сагинтаева | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050















Поиск  
Вторник 2.03.2021 04:37 ast
01:37 msk

Анекдоты
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни
10.02.2009 / юмор

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: "Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку".
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу…
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу…
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее…
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба…
С.: АААААААААА!!!!!!

----

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

-----

Вот как раньше все правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошел в магазин и там тебе консультант рассказывает все про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал все про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришел в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

---

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

---------

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

-----

Начальник выносит секретарше приказ в котором написано про нее:
"ЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ"
- запятую сама поставь.

-----

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

----

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

----

В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...

-----

Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)

-----

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

-----

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

-----

Переулками темными, серыми
все брожу, и бужу тишину
Открываю из прошлого двери я
только в завтра никак не шагну.

Фонари подмигнут мне таинственно
застучит по с щекам теплый дождь.
Ты Бесценна, Желанна, Единственна !
Ввек такую как ты не найдешь.

Вся воздушная, нежная, ясная..
словно соткана ты из цветов.
Сколько раз отступал я, прекрасная,
не найдя сокровеннейших слов.

Пусть листва хороводами крУжится
бьют дожди мне в окно поутру,
Наберусь наконец-то я мужества -
цифр заветнейших семь наберу

И назначу свидание, любимая,
Чувств своих уж не в силах сдержать -
Я мечтаю давно тебя выебать,
Но не знаю как это сказать.

----

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.

-----

Он поставил сына в угол по всем правилам феншуя.

-----

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

-----

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…

---

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
"...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина..."
Мысли мужа:
"...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?"

-----

Белоснежка и семь гномов
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

-----

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

-----

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

-----

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!…

-----

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

-----

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

-----

Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.

-----

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

-----

Новый скандал
По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".

-----

Интересная арифметика
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.

-----

Сын признается матери, что он гомосексуалист.
- так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

-----

Сила привычки

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

-----

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

-----

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

-----

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

-----

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

-----

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

-------

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

-----

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.

------

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

------

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

-----

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

-----

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блин, постойте!!!!!"


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
ДА и НЕТ в русском языке 27.02.2009
Анекдоты 27.02.2009
Пять сценариев борьбы с коррупцией в России 23.02.2009
Брюссельская капуста 19.02.2009
Анекдоты 19.02.2009
Женщины спрашивают 17.02.2009
Правильный гороскоп 12.02.2009
Анекдоты 10.02.2009
Стоит ли искать смысл жизни 30.01.2009
Заголовки прессы 29.01.2009

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
02.03.21 Вторник
86. ПИРОЖНИКОВ Геннадий
79. КАДЫРЖАНОВ Алтай
72. АХМЕТОВ Серик
71. СРЫБНЫХ Вячеслав
69. АБУГАЛИЕВ Алимухан
66. СВИНЦИЦКИЙ Виталий
62. ЖАЙЛИН Темен
56. АРЫСТАН Серик
54. ХОРУНЖИЙ Андрей
52. БАБАКУМАРОВ Ержан
48. БАЙМУРАТОВ Абильхан
47. СУЛТАН Бекторе
44. НАУРЫЗБАЕВ Нурлан
40. МЕЙРХАНОВ Руслан
...>>>
03.03.21 Среда
90. КУНАНТАЕВА Куляш
81. КРЫМКУЛОВ Сагын
72. АБЫЛГАЗИН Багыт
69. МУРТАЗАЕВ Мурат
67. АТЖАН Калыбек
65. ОЛЕЙНИК Василий
63. ШАЛТАНОВ Каким
62. ДОСЕКЕНОВ Аскар
61. ЖАКАЕВА Лейла
60. МУХТАРБАЕВ Алмат
60. ПРИВАЛОВ Олег
57. АКИМБЕКОВ Султан
57. НАЗАРБЕКОВ Ерболат
56. БАЙЖУМАНОВ Мухтар
56. ШАЙДАРОВ Серик
...>>>
04.03.21 Четверг
76. АШЛЯЕВ Казбек
76. ЕСПЕНБЕТОВ Арап
74. КУАНЫШБАЕВ Досберген
73. САЛПЕКОВ Серик
72. ЦОЙ Игорь
71. АРТЫГАЛИЕВ Мади
71. НАРЕГЕЕВ Бекболат
70. АСАНОВ Турарбек
70. ИЗБАСАРОВ Дуйсебай
69. КУАНТАЕВ Нысанбай
67. ЕЛЮБАЕВ Жумагельды
66. АЙМЕНОВ Жамбул
63. ШАМШИДИНОВА Куляш
58. КАСЕНОВ Болеген
58. ШЛЕГЕЛЬ Александр
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Хостинг beget
Top.Mail.Ru
zero.kz