- Кризис - это когда денег нет?

- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

------

Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" - 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

------

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

------

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, все равно продолжает говорить!

------

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...

Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

------

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, того, отсидел и пришел...

------

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

------

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

------

На сайте знакомств:

"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

------

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?

- А в старом она не хочет идти в суд!

------

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

------

А мне много не надо... власть над миром и что-нибудь покушать.

------

Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают.

------

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

------

- Я бы посоветовал вам не материться.

- Маме советы давать будешь.

- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно...

------

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке."

------

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.

------

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой:

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет.

------

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!

- Могила!!!

- Миньет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну все-таки...

- А кому делал-то?!

------

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке компьютера водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

------

Муж говорит жене (задумчиво):

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...

- Что, такая же красивая и загадочная?

- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

------

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

------

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

------

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

------

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.