– Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
– Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
– Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

---

Вышла брошюра "Джордано Бруно. Ученый или топливо?"

---

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

-----

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза "32-ой! е...ни по этому х..ю", что означало – "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

---

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

----

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

-----

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

-----

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

-----

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

---

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

-----

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

-----

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

-----

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

-----

"Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается."

---

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

----

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

--

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

-----

Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького..
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

-----

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

----

Воскресенье, 17 мая 2009 г. 13:02:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по телевизору финал международного конкурса "Евровидение".
- Ты не представляешь, - жаловался Владимир Владимирович™, - Как я устаю! Мне все звонят. Завод остановился - звонят. Деньги закончились - звонят. Трубу прорвало - звонят. Как будто некому больше звонить!
- Это потому что ты по старинке все делаешь, - отвечал Президент, - Ты очень нетехнологичный. У тебя даже блога в ЖЖ нет.
- Да какого блога в ЖЖ! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мне вздохнуть некогда! Всем же надо ответить!
- Ты не понимаешь, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Технологии все изменяют. Завел блог в ЖЖ - и тебе больше никто не звонит. Все пишут камменты. Люди теперь так устроены - им каммент написать проще, чем позвонить.
- Так ведь те, что звонят, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Они даже не знают, как компьютер включается!
- А для таких, - сказал Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана свой президентский iPhone, - Существует автоответчик. Вот позвони мне.
Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова своего Президента.
iPhone в руках Президента тихонечко звякнул.
- Разберитесь, - услышал Владимир Владимирович™ в трубке, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
После чего связь прервалась.
- И что же, - спросил Владимир Владимирович™, - он всем вот так отвечает?
- Ага, - кивнул Президент, - Но иногда можно послушать, что говорят.
Вдруг iPhone в руках Дмитрия Анатольевича снова звякнул. Президент нажал на экран.
- Дмитрий Анатольевич! - раздался в трубке взволнованный голос генерального директора открытого акционерного общества "Первый канал" Константина Львовича Эрнста, - У нас только одиннадцатое место.
- Разберитесь, - отвечал телефон Президента, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- Он реагирует на паузы, - прошептал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ заинтересованно слушал.
- Но зато выиграл белорус! - продолжал Константин Львович, - Некто Рыбак.
- Разберитесь, - отвечал автоответчик, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- И мы тут подумали, - говорил Константин Львович, - Что раз так - мы будем хвалить Рыбака, а про нашу певицу как бы забудем. И будет державно!
- Разберитесь, - отвечал президентский iPhone, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- Сделаем! - радостно воскликнул Константин Львович и отключил связь.
- Круто, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич улыбался.
- Я себе тоже так сделаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Только без этого вот "доложите".
- В смысле? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Почему без доложите-то?
- Так опять звонить станут, - сказал Владимир Владимирович™, - Докладывать. Ну их.
И Владимир Владимирович™ убрал аппарат правительственной мобильной связи в карман.

------

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

-----

Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

-----

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

-----

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.

-----

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

-----

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

---------

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

-----

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

----------

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе – плов.

--------

Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

-----

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

-----

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

-----

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и все еще не покинуть место преступления...