NOMAD (Номад) - новости Казахстана




КАЗАХСТАН: Самрук | Нурбанкгейт | Аблязовгейт | правительство Мамина | правительство Сагинтаева | Казахстан-2050 | RSS | кадровые перестановки | дни рождения | бестселлеры | Каталог сайтов Казахстана | Реклама на Номаде | аналитика | политика и общество | экономика | оборона и безопасность | семья | экология и здоровье | творчество | юмор | интервью | скандалы | сенсации | криминал и коррупция | культура и спорт | история | календарь | наука и техника | американский империализм | трагедии и ЧП | акционеры | праздники | опросы | анекдоты | архив сайта | Фото Казахстан-2050









Опросы:

Кто человек №2 в Казахстане (май 2020)
За какую партию Вы проголосуете на выборах?








Поиск  
Понедельник 6.07.2020 02:20 ast
23:20 msk

Анекдоты
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует
02.06.2009 / юмор

– Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
– Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
– Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

---

Вышла брошюра "Джордано Бруно. Ученый или топливо?"

---

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

-----

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза "32-ой! е...ни по этому х..ю", что означало – "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

---

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

----

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

-----

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

-----

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

-----

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

---

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

-----

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

-----

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

-----

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

-----

"Хорошо удовлетворенная жена в цветах не нуждается."

---

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

----

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

--

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

-----

Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького..
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

-----

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

----

Воскресенье, 17 мая 2009 г. 13:02:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и смотрели по телевизору финал международного конкурса "Евровидение".
- Ты не представляешь, - жаловался Владимир Владимирович™, - Как я устаю! Мне все звонят. Завод остановился - звонят. Деньги закончились - звонят. Трубу прорвало - звонят. Как будто некому больше звонить!
- Это потому что ты по старинке все делаешь, - отвечал Президент, - Ты очень нетехнологичный. У тебя даже блога в ЖЖ нет.
- Да какого блога в ЖЖ! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Мне вздохнуть некогда! Всем же надо ответить!
- Ты не понимаешь, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Технологии все изменяют. Завел блог в ЖЖ - и тебе больше никто не звонит. Все пишут камменты. Люди теперь так устроены - им каммент написать проще, чем позвонить.
- Так ведь те, что звонят, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Они даже не знают, как компьютер включается!
- А для таких, - сказал Дмитрий Анатольевич, доставая из кармана свой президентский iPhone, - Существует автоответчик. Вот позвони мне.
Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова своего Президента.
iPhone в руках Президента тихонечко звякнул.
- Разберитесь, - услышал Владимир Владимирович™ в трубке, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
После чего связь прервалась.
- И что же, - спросил Владимир Владимирович™, - он всем вот так отвечает?
- Ага, - кивнул Президент, - Но иногда можно послушать, что говорят.
Вдруг iPhone в руках Дмитрия Анатольевича снова звякнул. Президент нажал на экран.
- Дмитрий Анатольевич! - раздался в трубке взволнованный голос генерального директора открытого акционерного общества "Первый канал" Константина Львовича Эрнста, - У нас только одиннадцатое место.
- Разберитесь, - отвечал телефон Президента, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- Он реагирует на паузы, - прошептал Дмитрий Анатольевич.
Владимир Владимирович™ заинтересованно слушал.
- Но зато выиграл белорус! - продолжал Константин Львович, - Некто Рыбак.
- Разберитесь, - отвечал автоответчик, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- И мы тут подумали, - говорил Константин Львович, - Что раз так - мы будем хвалить Рыбака, а про нашу певицу как бы забудем. И будет державно!
- Разберитесь, - отвечал президентский iPhone, - Накажите виновных. Доложите в трехдневный срок.
- Сделаем! - радостно воскликнул Константин Львович и отключил связь.
- Круто, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Дмитрий Анатольевич улыбался.
- Я себе тоже так сделаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Только без этого вот "доложите".
- В смысле? - не понял Дмитрий Анатольевич, - Почему без доложите-то?
- Так опять звонить станут, - сказал Владимир Владимирович™, - Докладывать. Ну их.
И Владимир Владимирович™ убрал аппарат правительственной мобильной связи в карман.

------

Из корпоративной философии ОАО "Автоваз":
"Наши автомобили - это материальное воплощение производственной культуры акционерного общества и профессионализма его персонала."

-----

Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

-----

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

-----

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло.

-----

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

-----

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

---------

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

-----

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

----------

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе – плов.

--------

Знаете ли вы, что
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

-----

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

-----

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

-----

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и все еще не покинуть место преступления...


Поиск  
Версия для печати
Обсуждение статьи

Еще по теме
15 советов по воспитанию мужа 02.06.2009
Анекдоты 02.06.2009
Анекдоты 13.05.2009
Медиапаника 04.05.2009
Анекдоты 04.05.2009
Весенняя рекурсия 29.04.2009
Как говорил Жванецкий 29.04.2009
"А сегодня Грузия становится экспортером яиц в Ирак" 10.04.2009
Брачующиеся жгут напалмом 10.04.2009
Сволочной гороскоп 07.04.2009

Новости ЦентрАзии
Дни рождения
в Казахстане:
06.07.20 Понедельник
87. БАКЕНОВ Мухтар
80. НАЗАРБАЕВ Нуpсултан
74. КОПБЕРГЕН Абдиманап
74. НУРКЕНОВ Жанбыршы
73. АХМЕТОВ Тлеукен
73. БАЯНДАРОВ Агзам
71. МУЛДАГАЛИЕВ Куаныш
68. БАЙЗАКОВ Марат
65. БАРИМБЕКОВ Канат
64. ТУЗОВ Юрий
62. ШАЛГЫНБАЕВ Жастилек
61. БАЙМУРАТОВ Ерлан
60. ТОКСЕИТОВ Нуржан
59. КОЙЧУМАНОВ Темир
56. СЕРАПИОН
...>>>
07.07.20 Вторник
75. ХАРЧЕНКО Сергей
71. АЛПАТАНОВ Сергей
69. АДИХОДЖАЕВ Султан
65. НАБИТОВСКИЙ Валерий
63. БЫЧКОВА Светлана
63. ГЛУХОВ Михаил
58. МАТКАРИМОВ Альберт
57. ИБРАГИМОВ Примкул
56. ТУРСПЕКОВ Мурат
53. ИРИШЕВ Азамат
52. АПСАЛЯМОВ Ерболат
50. ИЛЕУОВ Азиз
49. ЕДРЕСОВ Ерик
45. МУХАМЕДЖАНОВ Жамарт
44. ЖАНТАСОВ Нуржан
...>>>
08.07.20 Среда
74. ПОЛИЩУК Раиса
73. БАЙГУНЧЕКОВ Жумадил
73. ТАКУОВ Хаиржан
72. ОМАРОВ Еренгаип
70. АДЫРБЕКОВ Икрам
70. НУРКИЯНОВ Толеухан
62. ТУЙМЕБАЕВ Жансеит
61. АРАЛОВ Аскар
60. АПСАЛИКОВ Казбек
59. АБДРАХМАНОВ Марат
57. НУРПЕИСОВ Ерлан
56. ЯКУБАЕВ Эрик
51. АСЕНОВ Алмаз
50. АБДЫКАРИМОВ Тимур
50. ИСПЕРГЕНОВ Куандык
...>>>


Каталог сайтов
Казахстана:
Ак Орда
Казахтелеком
Казинформ
Казкоммерцбанк
КазМунайГаз
Кто есть кто в Казахстане
Самрук-Казына
Tengrinews
ЦентрАзия

в каталог >>>





Copyright © Nomad
Top.Mail.Ru
zero.kz