Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
-----
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
-----
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...
----
Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы: - Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама - Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа - Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка - Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра - Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нах** всю свою семью. Мораль: не суди о человеке по внешности.
-----
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
-----
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"! - Ладно, а какие эти два слова?
--------
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
---
- Але! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, ушлепок, и живи отдельно!
-----
Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные
-----
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.
-----
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
-----
- Сегодня Госдума РФ обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно?! Все время только о себе пекутся! Когда же они о народе вспомнят?!
--------
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
-----
- А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины - Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с кризисом…
----------
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
--------
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался XXI век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
-----
- Петя, что с тобой?! - Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А че ее запоминать, жену-то?..
-----
Утро. Вылезает ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк. - С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли? - Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - "Доброе утро"! - Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как! - Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь… - Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! - Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!
-----
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
--
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.
-----
Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать. |