она: – девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он: – и губу

- Секс втроем такая лажа
- Особенно когда все трое мужики
- Точно

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой – держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры – на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
- А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!

Жена – мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, все не так просто. Меня все время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он все никак!

У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться. И только потом ты осознаешь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввел в кириллице...

– А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.
– А почему не светлым?
– Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.

Сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка", в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"

На форуме обсуждают новый законопроект, ужесточающий авторские права...
- За что сидишь, парень?
- Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

– Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
– Нет, ты будешь первым )
– Не буду

– Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
– Да и мальчик из тебя никакой

– У меня тут проблемка с русским языком
– Как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
– Боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)

Принца хочу!!! Слышите – ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне уже размещать некуда!

Культурный человек никогда не скажет :
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

– Когда родилась демократия?
– Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Кажется, я понял! Проститутки – это просто женщины на диете, не страдающие от холода, именно поэтому они берут сразу деньгами, без ресторанов и шуб.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас еще есть?

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит – валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.

– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни…

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Репетиция оркестра. Дирижер взмахивает палочкой, и замечает, что при звуках первой же ноты первая скрипка, лауреат всяческих конкурсов, морщится .
"Ох черт" - думает дирижер – "видимо кто-то сфальшивил, а я пропустил". Он останавливает оркестр и просит начать сначала. И опять при первых же звуках первая скрипка морщится, хотя дирижер не слышит никакой фальши. Тогда дирижер обращается прямо к скрипачу – Что-то случилось?
- Нет, нет, все в порядке.
- Вы здоровы?
- Да, да, продолжайте репетицию.
- Но отчего Вы морщитесь?
- А, это. Да просто я с детства терпеть на могу музыку.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.