voffka.com

1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов
Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы все-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает – лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом
Это самый подлый вид измены – измена Родине.
Если любую другую измену можно простить, то эту – никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины – потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребенка
2 варианта:
1) Он забыл, как выглядит ваш ребенок.
Тогда это измена семье.
2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда все нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс – как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.

4) Он пришел в женских трусах
2 варианта:
1) Он живет двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той – женой.
Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.
2) Он одел трусы любовницы.
Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы – какой молодец: все в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришел с бабой
2 варианта:
1) Это его теща – ваша мама.
Как вы, так и он, так давно ее избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники – всем, кроме сантехники – сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" – можете жалеть, что он не привел любовницу.
2) Он пришел с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привел вашу маму. Во всем есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришел с другом
Это измена потому, что он предпочел провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам еще пойдут – словом, измена, как ни крути – поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришел домой пьяный
Пьют для храбрости – не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так все сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота – страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота – тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором – более красивой. Во втором случае главное – не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости – тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян – придется ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

8) Он не пришел домой
3 варианта:
1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет – и все! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг – у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной – есть же – значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!
2) Погиб.
Получается 1 вариант.
3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит
2 варианта:
1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всем не сознается.
2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он все равно не заговорит, поэтому признание пусть не говорит, а пишет.

10) Он пришел счастливый!
100% завел любовницу! Как можно приходить счастливым домой, где его ждете ВЫ? То он из дома счастливым уходил, а тут пришел в таком преступном состоянии! Отбить счастье сковородкой! Если даже она не смывает блаженную улыбку – вызывайте скорую: пусть врачи приведут его в нормальное семейное чувство!