Препод идет хмурый. Коллега:
– Что случилось?
– Жена из дома выгнала.
– За что?
– После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".
* * *
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
* * *
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
* * *
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!
* * *
ххх: Я медленно расстегиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю
* * *
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было еще хуже…
* * *
– У Сашки день рождения. Что будем дарить?
– А может, айпад? А может, айфон?
– Саш, может, ты уйдешь? Мы без тебя подумаем.
* * *
– Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
– Папа.
* * *
Что с лицом??? Стринги жмут???
* * *
У меня два недостатка: я недоговариваю и
* * *
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
* * *
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
* * *
Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.
* * *
Есть такие женщины – пришьет тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
* * *
Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
* * *
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.
* * *
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
* * *
– А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.
– Мама довольна?
– Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
* * *
ElenaMilla: Добрый день, Анатолий Васильевич! Я по поводу работы.
Anatoly2k: Прошу прощения, Елена. Мы сейчас обсуждаем очень важный вопрос. Я вам отвечу при первой возможности.
ElenaMilla: Конечно, я подожду.
Anatoly2k: Слух, а как звали племянников Скруджа?
ElenaMilla: Билли, Вилли и Дилли.
Anatoly2k: Извините, пожалуйста, Елена... но я ошибся окошком. Собеседование можете не проходить, завтра жду вас с трудовой книжкой и можете начинать стажироваться.
* * *
Цельная порноиндустрия пашет на мальчиков и все довольны. Но стоило, блин, написать и снять одни несчастные Сумерки и все! Шухер до небес! Девочки позволили себе что-то интересное для своей специфической натуры. "Как они могут эту дрянь смотреть?!" Окститесь, попячтесь, ололо. Всем свои потребности надо удовлетворять. =(
* * *
Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
* * *
– Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
– Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
* * *
– Опишите себя в трех словах.
– Ленивый.
* * *
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
* * *
– Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
– Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
* * *
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
* * *
Трудовой опыт Д. Медведева нам наглядно показывает как чрезмерное увлечение социальными сетями ведет к увольнению с должности.
* * *
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
* * *
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
* * *
На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.
* * *
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего.
– Почему?
– А зачем?
* * *
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
* * *
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
* * *
Девушка:
– Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
– Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
* * *
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.
* * *
– Алло, это секс по телефону? :)
– Да. (шепотом)
– А чего так тихо?
– Да я на паре...
* * *
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь – АХ@ЕННО!!!
* * *
Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, все меньше людей до него дотягивается.
* * *
"Я на него обиделась, но не помню почему и теперь с ним не разговариваю. Из принципа буду молчать, хотя знаю, что сама виновата"