По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.
* * *
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
* * *
Странно, что любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют.
* * *
Серьезно, а кто сыграет Безрукова после его смерти?
* * *
Не надо раскачивать яхту Абрамовича!
* * *
Вологодские девушки окают во время секса.
* * *
Если хочешь, чтобы твой голос не украли – голосуй за "Единую Россию"!
* * *
– Здаствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу .....
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
* * *
Самая распространенная папка на компьютере – Новая папка...
* * *
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
* * *
Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
* * *
Бабушки у подъезда:
– Петровна, а ты слышала, что Медведев завел блох в свитере?…
* * *
Думаю большинство людей не нарушат ход истории, будучи отправленными в далекое прошлое: технологиями не обладают, даты и формулы не помнят
* * *
Не знаешь, що написать своему парню? Напиши ему курсовую.
* * *
– Алло, это КПРФ?
– Нет, это Единая Россия.
– БЛЯ С ГОЛОСОВАНИЕМ ПОНЯТНО А КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ЭТУ ХУЙНЮ ПРОВОРАЧИВАЕТЕ
* * *
"10 копеек буду должна", – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
* * *
У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.
* * *
Как встретишь Армагеддон, так его и проведешь.
* * *
В утреннем троллейбусе:
– Девушка, Вы замужем?
– Нет, это я просто накраситься не успела!..
* * *
Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.
* * *
Приходит парень домой к девушке. Видит – возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй – чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней – самые маленькие.
"Ну что же. У каждого свои заморочки", – думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку: "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"
"Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"
* * *
Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!
* * *
Назвал тещу "дурой" – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка "MUTE"!!!
* * *
– Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
* * *
– Тебе сны эротические снятся?
– В детстве снились...
– В детстве? А сейчас?
– Сейчас только порнуха..