– У тебя жена гражданская?
– Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

* * *

Я в последнее время очень люблю кельтские мотивы, как будто во мне проснулось что то ирландское или шотландское!
Ага, алкоголизм!

* * *

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

* * *

– Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
– Пиздец!

* * *

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.

* * *

Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

* * *

Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит "Тебе все равно никто не поверит", забрал картошку фри, колу и убежал.

* * *

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

* * *

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

* * *

"Победим шизофрению вместе!" – подумали я

* * *

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

* * *

– Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

* * *

– Привет, сучара!
– Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

* * *

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.

* * *

Почему бы мне не пойти и не покачать пресс? А, ну да, конечно же, потому что.

* * *

2012 год: Ким Чжон Ын признался, что не знает, куда папа положил ядерное оружие.

* * *

Борису Немцову поступили предложения от крупных агентств о размещении рекламы в его телефонных разговорах.

* * *

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

* * *

Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.

* * *

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.