http://bash.org.ru

На новый год варю яйца к оливье.
Проходит 10, 20, 30 минут...
Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!"
Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
* * *
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь... что?
* * *
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
* * *
ну-ну: если атеизм – это религия, то не собирать марки – это хобби
* * *
xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
* * *
Лиза фанат "Звездных войн". У нее есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня:
– Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов.
Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.
* * *
XXX: Бежать, бежать отсюда!
YYY: Что у тебя там?
XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.
* * *
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
– Но это же не логично!
– Ну и что?
Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!
Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам – они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе
* * *
ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".
* * *
Я:
Жена мне такая говорит:
– мне нужна шуба норковая,
– у тебя же есть,
– у меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а z одна как лошара!
– у всей – это у одной Людки?
– ну нет, у двоих точно есть!
– ... а мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2
– у тебя же есть уже.
– ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара
– ну тебе-то просто хочется, а мне... (вот тут внимание!!!!) НЕОБХОДИМО.
Кемп:
хорошо, что ты не сказал, что ты им еще и деньги зарабатываешь, а то она бы тебе какую-нибудь альтернативу с шубой придумала
* * *
zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка – лежит, тарелка – стоит, а птица – сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка – лежит, а когда открыта – стоит…
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит – без толку, а стоит – во имя Великой Справедливости!
* * *
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
* * *
Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуевые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
* * *
парень – девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...
* * *
Из заявки в техподдержку:
Описание проблемы: Нет звука. Прилагаю скриншот.
* * *
Kisurd: я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней
* * *
traitres:
вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс – наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос – кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))