К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.
* * *
– Как у вас там, дороги-то убирают?
– Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
* * *
– Кто там?
– Это я, твой муж из командировки.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
* * *
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
* * *
– ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
* * *
Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
* * *
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
* * *
Мне вот интересно – кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
* * *
По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.
* * *
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
* * *
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
* * *
Самое безопасное животное на земле – это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
* * *
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.
* * *
– Мой-то третий день на рогах ходит.
– Что, запил?
– Нет, в командировке...