Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье
* * *
– Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
– БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!
* * *
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
* * *
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день – как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс – м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
* * *
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
* * *
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
* * *
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
* * *
суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
– да?
– это квартира Ивановых?
– нет, а что они сделали?
– (офигевая) ничего!..
– так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...
* * *
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
* * *
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы
* * *
– Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
– У гостей от майонеза лицо щиплет.
* * *
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
* * *
Владимир Путин заявил, что его обещание "Буду краток" не относится к пребыванию на посту президента.