Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
* * *
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
– Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
* * *
Только заканчивающееся место на винчестере позволяет расставить приоритеты и понять что действительно важно в жизни.
* * *
Недавно во дворе слышал, детишки играли в снегу: "А будешь себя плохо вести, придет злой КРЕДИТ!"
* * *
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
* * *
Ваша жена – крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.
* * *
у нас в целом три сезона:
– блять, ну и говно!
– ебать, ну и холод!
– пиздец, ну и жара!
* * *
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
* * *
Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.
* * *
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС – уже бы развелись.