http://yasviridov.livejournal.com
Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа. *** "Кремль запретит губернаторам писать в Twitter". Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси! *** А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да? *** Салат "Цезарь" называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек. Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли. *** Забавное происшествие приключилось со мной сейчас... Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна? *** "Сдохни, сука!.." Пожалуй, это худшее начало для гороскопа. *** Директор "АвтоВАЗа": "Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: "Да вы на них ездите, что ли?!" *** Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии. *** В детстве нам не довелось бросать "Ментос" в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко. (UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня "В молоко?!". Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.) *** Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро. *** Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука – пшик. Так что – вообще ничего не имей. *** (Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер. *** Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность. *** До промышленной революции вместо "Да ты секс-машина!" было принято говорить "Да ты секс-тяжелый-ручной-труд". Что звучало двусмысленно. *** Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном. *** Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: "Ты об этом не пожалеешь!" *** Тренинг "Семь стратегий эффективных переговоров". Стратегия №1 "Но-но! Без глупостей! Он заряжен!" *** На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах. *** iPad mini – это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать? *** Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд. *** У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты – псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых. *** Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла. *** Если представить, что Иисус носил не настоящую, а приклеенную бороду, дальнейшие две тысячи лет христианства – теряют смысл. *** Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что – боятся садиться в машины. *** Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чем и написал в хокку. И только после этого меня отпустило. *** Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы – сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара. *** Я пять лет подряд писал "Почте России" письма с советами, как ей улучшить свою работу, но все оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло… *** – У вас есть дор блю? – У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь. – Триста граммов, пожалуйста. *** Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу. *** Все функции "умного дома" у меня с успехом выполняет жена. *** Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка. *** Примечательно, что ответ на вопрос "Кто все эти люди?" в 95% случаев один и тот же – "Мудаки". *** – Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики? – Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката. *** Если не мы, то – ежик! *** "Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?.." Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок! *** (голосом Терминатора) – Мне нужна твоя одежда. – Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: "Без номерка вы ничего не получите!" *** Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой. *** Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой. *** Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя... А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии! *** Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться. *** Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин. *** Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет – Correcting people. *** Кто не знает своей истории, обречен повторять ее ошибки. Я вот не знаю. Особенно трудно мне далось повторение репрессий 37-го. Я аж вспотел. *** "Украинские ВМС готовят боевых дельфинов". Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач. *** Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж. *** Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь "російські ж бо дельфіни вічно в запої". Гм... Я думал, что все дельфины не просыхают. *** "Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия". Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать. *** Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп. *** Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно. *** "Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился". И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал. *** Из биографии: "И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл..." *** А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия – нет? *** Желаю тебе, Серега, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.) *** Если мужчина говорит: "Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!", женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик. *** За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена – не верит! *** "Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…" "Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!" *** В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам. *** Сколько патронов следует брать на первое свидание? *** Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра "Бытие и ничто" рассказывается о бытие и моей зарплате. *** Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: "У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?" *** "Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира". "Гы-гы!" – прокомментировали эту новость в Министерстве образования. *** У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса… *** "Мы открыты 24 часа". Совсем как рот Андрея Малахова. *** Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно. *** У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают! *** Срочно нужна кровь редкой суки! *** "Она идет по жизни, смеясь" – пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны. *** Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете? |