Лайкнул – женись! *** За то время, пока моя дочь собирает в школу портфель, обычный китайский ребенок успевает сшить три портфеля. *** Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова. *** Три новых обезьяны: Не лайкаю зла, Не ретвичу зла, Не комментирую зла. Многоруким индийским богам можно воровать в мусульманских странах. *** Если вы захотели закурить, но выронили сигарету, не поднимайте ее с пола. Теперь на ней микробы, а это вредно! *** У девушек не бывает скучных и неинтересных твитов. Просто всегда нужно представлять, что они писали их голыми. *** Антидеприсянты – таблетки, подавляющие желание танцевать вприсядку. *** Мужчины не боятся монстров, живущих под кроватью, потому что ни один монстр не выживет рядом с носками. *** "Ты мое небо и звезды! Луна моей жизни!" – каждый день шепчу я своему смартфону. *** Самое сложное в интернете – не делиться ни с кем своим мнением по вопросу, который ты изучал 5 минут и раздумывал над которым 10 секунд. *** Что значит "От себя"?! Что значит "На себя"?! Не хватало еще, чтобы двери указывали, что мне делать! *** Оказывается, "Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет" – плохое оправдание в случае, когда девушка спрашивает, почему ты месяц ей не звонил. *** "Добрым утром" и эрекцией можно добиться гораздо большего, чем одним "Добрым утром". *** С распространением генномодифицированных продуктов выражение "У вас молоко убежало" – получило новый смысл. *** Что подарить человеку, у которого все есть? И главное: когда его не бывает дома? *** Айфон исправил фамилию композитора Бартока на – "Браток". Оно и правильно, не хрен выпендриваться. *** Получить от дочки на ДР рисунок – мило, но и грустно. Ты думаешь: да когда же она начнет наконец зарабатывать деньги на нормальные подарки! *** Я отказываюсь признавать результаты своего сорокалетия! *** Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры? *** Женщины нужны, чтобы посылать мужчин к врачу. "Всю квартиру кровью залил! Сходи в больницу!" "Да ну…" (Приматывает оторванную ногу скотчем) *** Дочь налепила на стену кучу рисунков и вырезок из детских журналов. Со стороны это выглядит, будто она идет по следу маньяка, убивающего фей. *** Оказывается, не в любой аквариум можно опускать ноги, чтобы рыбки обкусывали тебе пятки. Похоже, Филатовы больше не пригласят мне в гости. *** Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких девятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель. *** Мы с ней давно уже живем как муж и жена. Другими словами – совсем не занимаемся сексом. *** Идея: аппаратик с кнопкой, для запикивания собственного мата, если вдруг у тебя возникает нужда выругаться в общественном месте. *** Всем кажется, что у меня паранойя! *** ...Но тут она спросила у меня, почему я обрызгал кровью курицы ее дверь, и я понял, что мы с ней разные люди и вряд ли сможем быть вместе. *** "Как подготовить свою аватарку к пляжному сезону". *** Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором! *** Вам хоть раз говорили: "Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!"? Нет? Не удивительно. *** Чувство вины, что ты сегодня пропустил тренировку, тоже сжигает часть калорий. Но только первые три недели. *** Души прекрасные стартапы. *** Мать поняла, что у нее будет ребенок, когда из дома пропал отец. *** Дерево слихвойя отлично заменяет секвойю. *** "Ганнибал Липтон", чай с ароматом человечины. *** Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем, а там столько бабушек! *** Давайте договоримся не учить новых детей, как определять время по часам со стрелками, и унесем эту тайну в могилу. То-то они попляшут! *** У сторожа супермаркета не было дома беговой дорожки, поэтому по ночам он занимался фитнесом, ходя по ленте для товара на кассе. *** Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны. *** Раньше верили в доброго царя, теперь – в доброго олигарха. *** Я бы не пил, но ведь я как-то должен разговаривать с другими людьми на вечеринках. *** Когда Абрамович посылает запрос, чтобы узнать, сколько денег осталось на телефоне, ему приходит ответ: "Ой, я вас умоляю!" *** Я такой скучный, что даже мой психологический возраст соответствует реальному. *** Прежде всего, я хочу поблагодарить тех, благодаря кому, я сижу на этом диване и смотрю трансляцию "Оскара"... *** У нас не наблюдается переизбытка маленьких детей с именем Стас, только потому, что пятидесятилетние женщины рожают не часто. *** "...а потом мои инженеры придумают 3D-фильмы и очки к ним, чтобы хождение в кино перестало быть удовольствием". (Цитата из "Майн кампф".) *** Этот неловкий момент, когда ты переодеваешься в раздевалке фитнес-клуба, а у тебя из карманов штанов вдруг высыпаются беляши. *** На собрании группы поддержки людей, страдающих метеоризмом, царит особая атмосфера. *** А ведь у Гитлера иногда бывало и плохое настроение! *** Большим плюсом советских мультиков было то, что их озвучивали актеры, а не звезды. *** Мне кажется, все холодильники продаются сразу с начатой банкой горчицы. *** Я никогда не занимаюсь сексом на первом свидании. Никогда! Потому что это не от меня зависит. :( *** Я уже знаю, чем займусь на пенсии. Я наконец начну смотреть ютюбовские видео-ролики, которые длиннее двух с половиной минут. *** Собянин бросил жену с двумя маленькими плиточными заводиками! *** В порно не показывают реальной жизни. Там никто не смотрит во время секса в свой смартфон! *** Каждый день он пополнял свой "черный список" сволочами, не лайкнувшими его пост. *** Евровидение должно проходить одновременно с Олимпиадой. Чтобы можно было игнорировать сразу два мероприятия. *** Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз. *** Идея: детский горшок в виде черепа. *** Странно, что макраме изобрели до наушников. *** Всякое животное после соития печально. А во время – забавно. *** Новый вид спорта – беннихиллинг. Спортсмены под музыку гоняются за визжащими девушками, по пути шлепая по лысинам встречающихся старичков. *** Работающий лайфхак! Трехминутное чтение на Википедии правил керлинга, превращает трансляцию этого вида спорта в захватывающее зрелище. *** Хорошо бобслеистам: залез в ванну, чтобы искупаться, – и уже, считай, тренируешься. *** Ненавижу террористов! Из-за этих уродов в самолет теперь нельзя брать жидкости. И куда я, спрашивается, дену эту трехлитровую банку крови? *** Я двигаюсь, как молния с артритом. |