А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
- А вы замужем? - Нет, а почему вы спросили? - Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение. - Да вы с ума сошли? У меня трое детей! - А если меня это не смущает? - Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Я спросил у Дарвина: "Где же эволюция", Долго Дарвин слезы лил за моим окном.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели.
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козел.
- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, выписали вас.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила". |