А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

- А вы замужем?
- Нет, а почему вы спросили?
- Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение.
- Да вы с ума сошли? У меня трое детей!
- А если меня это не смущает?
- Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Я спросил у Дарвина: "Где же эволюция",
Долго Дарвин слезы лил за моим окном.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козел.

- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, выписали вас.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".