NOMAD

Тендер по-казахски
"Алло, Мыркымбаев слушает…"
05.11.2009 / юмор

Ерканат АБЕНИ, журнал "LS-Личный счет"

- Алло, Мыркымбаев слушает.
- Алло, здравствуйте, я хотел узнать, на каком основании вы исключили нас из тендера?
- Это не ко мне?
- А к кому мне обратиться?
- К председателю конкурсной комиссии.
- А как фамилия председателя конкурсной комиссии?
- Мыркымбаев, но он сейчас в командировке.
- Подождите, но Мыркымбаев - это же Вы!
- Кто сказал?
- Вы сами.
- Когда?
- Когда трубку брали.
- Я так сказал? Вы, наверное, меня не так поняли…я имел ввиду…что-то плохо слышно…. у меня батарейка на сотке садится…
- Какая сотка, я Вам на городской звоню.
- А… Так это не я трубку брал.
- И кто же Вы тогда?
- Я его секретарша.
- А почему голос мужской?
- Так я это… болею просто.
- Что Вы мне голову морочите, я стою у Вас в приемной рядом с Вашей секретаршей. Она меня не пускает к Вам.
- Это не секретарша, это охранник.
- А почему женского пола?
- Так мы пол поменяли.
- Зачем?
- Ну, пришел финпол, говорит, где пол паркетный, на который вы поллима потратили? Давайте мне полсуммы, либо пол меняйте? Вот и пришлось поменять пол.
- Послушайте, если Вы мне не дадите ответ, то я сам пойду в финпол.
- Ну, какой же Вы не терпеливый, чуть что сразу слова нехорошие говорите. Давайте в законном порядке напишите запрос, мы вам ответим в течение установленного срока…
- Я вам уже десять раз писал запрос.
- Ну, нам же нужно изучить вопрос, провести исследования рынка, детально изучить предмет государственных закупок, там ведь очень сложный механизм…
- О чем Вы говорите, какой сложный механизм, тендер был на закупки кнопок.
- Вот-вот, Вы думаете это просто что ли, из-за этих кнопок у нас полугодовая проделанная работа провалилась, стоило мне всего один раз не на ту кнопку нажать, и у меня пасьянс не сохранился.
- Так, закупались кнопки канцелярские.
- А так бы сразу и сказали, так это Вам нужно обращаться в Канцелярию премьер-министра, их же кнопки.
- Я понял, бесполезно с Вами разговаривать. Я обращаюсь в финпол.
- Эх Вы. Вроде такой порядочный человек, а чуть что сразу к темным силам обращаетесь. Подождите, хотя бы, когда наступит полнолуние.
- Причем здесь полнолуние?
- Как причем, полнолуние будет через две недели, так? Так вот, я как раз к тому времени на повышение уйду в другое министерство.
- Ну, все мне надоело, я иду на крайние меры. Я позвоню своему агашке, а его жена ходит в один СПА-салон с женой агашки, который одного рода с агашкой вашего агашки…

Открывается дверь кабинета, оттуда с распростертыми объятиями выходит Мыркымбаев.

- Ай, дорогой. Ну что Вы сразу мне не сказали, что имеете отношение к уважаемому Жаке. А я думаю, кто такой, зачем такой? Проходите, что же Вы не заходите, Вы могли бы не спрашивать разрешения, пинком дверь открывать, свои все-таки.
- Все-таки, почему мою компанию исключили из тендера?
- Ну, ваша компания не известная.
- Как не известная, у нас сеть магазинов по всему Казахстану, билборды на каждом шагу, реклама по телевизору целыми днями крутится. Зато никто никогда не слышал о компании "Братишке и Ке", которая выиграла тендер.
- Почему, никто не слышал, это же братишке уважаемых Ке.
- А кто такие эти Ке?
- Ну, это сокращенное от МаКе, СаКе и ДаКе.
- Но у этой компании нет своего производства, вся продукция импортная, завозится с оффшоров, а как же программа повышения казахстанского содержания?
- Это у них нет своего производства, да у них целый откатный станок стоит.
- Вы хотели сказать прокатный станок?
- Ну да, и это тоже.
- Теперь я понимаю, почему наша сборная по футболу постоянно проигрывает.
- Почему?
- Они вместо подкатов, постоянно откаты стараются делать.
- Да не обижайтесь Вы, просто ваша продукция не соответствует нашей технической спецификации.
- А их продукция, что соответствует? У них же все кнопки тупые.
- Так нам такие и нужны были. Представляете, что будет, если кнопки будут умнее наших сотрудников.
- А же они эти кнопки вкалывать будут?
- Это у вас в частных фирмах люди вкалывают, а у нас создаются рабочие группы, проводятся оперативные выездные совещания, в общем работы выше крыши.
- Но ведь у нас первоклассные острые кнопки.
- Э, ты это брось. Это же противоречит технике безопасности. А вдруг эти кнопки будут на стул подкладывать. Это же производственная травма.
- Но ведь их продукция в три раза дороже, чем наша!
- Зато их продукция входит в Дорожную карту Казахстана. Да это еще мягко сказано, на их продукции держится вся Дорожная карта.
- Как это?
- А вот смотрите, у меня на стене висит Дорожная карта. Видите, она как раз таки держится на этих кнопках, а то раньше приходилось ее приклеивать с помощью жевачки.
- Ладно, я все понял. Бесполезно с Вами разговаривать.
- Ну почему же. Вы можете участвовать в следующем тендере по закупкам скрепок. Только советую, Вам на этот раз тщательнее подготовиться. Обычный человек использует лишь 15% способностей своего мозга, а компания "Братишке и Ке" может 20% задействовать, и поэтому всегда выигрывает тендеры.
Если Вы предложите 25%, то ваши скрепки будут скреплять всю экономику Казахстана!


https://nomad.su/?a=9-200911050204

Top.Mail.Ru